Булимия. Еда или жизнь. Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости
Булимия. Еда или жизнь. Первое практическое руководство по избавлению от пищевой зависимости читать книгу онлайн
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Я сравнила эти четыре составляющих с нашим волшебным ромбом. Да вот оно! То же самое: физическое — ТЕЛО, энергетическое — ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ, эмоциональное — КОНТАКТЫ, ментальное — ФАНТАЗИИ, БУДУЩЕЕ. Ну как ты не верти, одно без другого не работает! Ищи свое слабое место и уравновешивай углы ромба, как и я искала и проделывала все то, о чем тебя прошу в этой книге.
В свои 30 с хорошим «гаком» я не умела жить. Да. Именно жить. То, что у меня было: это дом — работа — детсад — одиночество и булимия. Это не жизнь. Это существование. Причем мрачное. Я во всем винила себя. В своей распущенности в еде, в раздражительности на дочь, в неспособности помочь родителям, в низкой зарплате и, главное, в том, что от меня ушел муж.
Ушел. Потому как булимия штормила мои эмоции через край, а кому нужна жена-психичка? Но за какие-то струнки жизни я держалась. Сейчас понимаю, что это была отнюдь не надежда на лучшее. Это были те же болезни, которые держали меня здесь. Болезни мои, моего ребенка и матери. Я вынуждена была жить ради своих родных. Оказывается, в них — болезнях — есть очень четкий смысл. Они учат жить.
Так я и попала на психотерапию. Сначала был шок. Настолько все было необычно и ново! Как же так? Я столько лет жила по привычной схеме — что за все должна расплачиваться, что я действительно виновата в том, что со мной происходит… А оказывается, все практически наоборот?!
Я оглянулась на прошедшие годы еще раз и отпустила их. Стало так легко, что я помолодела лет на 5. И начала учиться. Учиться жить. Я чуть ли не заставляла себя каждый день натягивать с утра улыбку, пока эта процедура не рассмешила меня однажды, и мне даже понравилось то, что я делаю. Улыбаться я стала только при воспоминании об этом. А ведь и на пустом месте растут цветы! Хотя, наверное, неправильно — место в душе уже имело благодатную почву: там поселилась уверенность в себе и в том, что я сама строю завтрашний день.
Затем я чуть ли не насильно заставляла себя знакомиться с новыми людьми, звонить подругам… Ходить на чай к соседке, которая постоянно звала, а мне было не до ее чая, ведь дома ждали кастрюли каши и буханки хлеба. Какое уж тут чаепитие с разговорами по-соседски?
Я даже заново пошла на танцы! Это уже после стольких-то лет вмурованного в булимию тела? Получилось!
Сменить нудную и неинтересную работу я всегда боялась — хоть и копейка, а надежная, государственная. Так мама воспитывала. А сейчас я рискнула, и мы с дочкой едим не каши с хлебом, а все, чего достоин нормальный человек. Уже не говорю, что на том, что я не спускаю эти тазы каши в унитаз, мы экономим приличные деньги.
Я наконец вижу своего ребенка. Конечно, я и раньше старалась ей уделять внимание. Но именно старалась. А ведь любовь идет от души. Я старалась и потом себя винила за то, что ору, чтобы вышла вон из кухни или туалета, когда я там. Я смотрела виноватым взглядом ей в глаза и за потерянного отца, и за ее такое вот детство с полуненормальной мамашей. Но теперь у меня вся жизнь для того, чтобы воспитать ее по-другому. Не в чувстве ненависти к себе, своим поступкам, вине и непригодности в жизни. А в любви к себе. Воспитать любовь можно только любовью. Как же это очевидно и приятно!
Тело… Ах да! Забыла даже про него рассказать. А с телом мне повезло. После многих лет булимии я не набрала вес. И не набираю его сейчас. Энергия восстановилась. Благодаря тому, что я наконец-то почувствовала вкус еды, прелесть от процесса ее долгого и кропотливого приготовления, я стала отличной хозяйкой, и у меня все чаще в доме гости.
Надеюсь, появится и Тот, кому здесь понравится. Будет уютно и спокойно с нами — двумя симпатичными девчонками!
Мне сейчас хорошо. Возможно, и потому, что моя булимия привела меня к черте, откуда нужно только бежать и никогда не давать себе шанс туда вернуться. Поэтому я просто попрощалась с ней. Там больше меня ничего не греет.
Но благодаря ей я научилась жить своей жизнью, не убегая от проблем и от себя.
Счастье — это осознание роста
Если скука, тоска длятся достаточно долгое время, то они становятся синонимом эмоционального голода и могут иметь те же последствия.
Тело является энергетической системой, оно энергетически полностью взаимодействует с окружающей средой, надеюсь, ты об этом знаешь. Кроме энергии, получаемой при сгорании пищи, человек повышает свой энергетический тонус или аккумулирует энергию при контакте с позитивными силами, такими как солнечный ясный день, красивый пейзаж, встреча со счастливым человеком… Все это обладает стимулирующим эффектом, а именно: чем сильнее ты заряжена позитивными энергиями, тем более устойчива к негативным влияниям, и «уникальная» способность заедать проблему отпадает сама собой. Чем энергетичнее твое тело, тем значимее ты в этом мире.
Если ты — человек эмоциональный, а на данном этапе жизни по каким-либо обстоятельствам у тебя нет эмоционально близких людей для контактов, то ты можешь сублимировать на время эти контакты в общение с природой, искусством. Сходи, в конце концов, в парикмахерскую, магазин, салон красоты, поболтай просто «о своем, о женском» с парикмахером или маникюршей. И только ты сделаешь шаг навстречу недостающей части в твоей жизни, она не замедлит одарить тебя и общением, и новыми контактами. Удивишься, но они уже есть для тебя, просто ты шла мимо них, не замечая.
А об эмоциональной значимости общения с семьей забыла? Или причина срыва кроется именно в том, что эмоциональная сфера в семье ослабла? Очень часто причиной срыва являются конфликты в семье или неприятности на работе. «А вот возьму и нажрусь опять всем вам назло!» Это как у алкоголиков: «Одна радость в жизни и осталась!» Одна ли? Правда-правда? Ну тогда, конечно, не стоит и сопротивляться, дело твое! Только назло будет себе, а не кому-то. Выбирай. Ищи и устраняй нездоровые аспекты в эмоциональном теле, чтобы они не провоцировали физическое тело на сбой.
И еще. А сколько ты времени уделяешь своему внутреннему миру? Размышлениям, мечтам, планам на будущее, релаксации, медитации, прослушиванию любимой музыки, чтению любимой литературы… Я бы назвала даже это «уходом в себя». «Какие мечты? Столько работы, что и отдохнуть-то некогда, хоть бы раз выспаться по-человечески!» — есть такая установка? Если да и ты считаешь все это несущественным и несерьезным, чтобы уделять этому время, то прими свою булимию как диагноз, а не как средство для улучшения твоей жизни. Совершенно очевидно, что, погрязая в пучине ежедневных проблем, ты снижаешь внимание к своему внутреннему Я. Деятельность, карьера, развитие — это очень хорошо. Это можно лишь приветствовать.
Но булимический криз придет вновь с тем, чтобы напомнить: а как же ты любишь себя, достаточно ли отдыхаешь, что там у тебя на ментальном плане? Ведь ее цель — сделать из тебя гармонично взаимодействующую с Вселенной частичку, совершенную Планетку. Ведь ты сама так стремилась к совершенству! Или такого заказа не было, и Вселенная ошиблась, послав тебе булимию? Как видишь, тебе совсем невыгодно сводить свою жизнь к механическим процессам типа: «дом — работа», «поспала — поела», «поела — вырвало, и опять то же самое», где развитие-то? Жизнь-то сама где?
Бывают и такие заявления внутри себя: «Да зачем мне все эти самокопания и заморочки с медитациями какими-то, я уже в себе уверена, психотерапия помогла мне на 100 %, чувствую себя сбалансированной на все 4 стороны, все, с меня хватит!» Именно так я себе говорила раз 50 после очередной терапии, и срыв не заставлял себя ждать.
Уверенная в себе мадам, перепрограммированная на всю оставшуюся жизнь, спокойно относящаяся к еде, умиротворенная во всех отношениях, с полной гармонией сферы общения, деятельности и т. д., я норовила забыть о булимии и доверяла работу над собой какому-то механическому процессу, отправляя ее куда подальше, ни разу слова благодарности ей не сказав. И снова наступала на те же родные грабли булимического эпизода, которые нехило врезали мне по лбу, сотрясая гулким ударом всю внутреннюю поверхность ценнейшей части меня — головы. Они умудрялись еще развернуться, глухо и резко треснуть мне под дых, от чего желудок загорался ясным пламенем и в ужасе метался от печени к селезенке в поисках защиты и спасения. Если бы только это! Каким-то не поддающимся законам физики образом эта железная штука перемахивала через меня и со спины отсчитывала каждый позвонок так, что ноги отнимало. Даже во сне сводило судорогами ноги. Если можно назвать сном нервозно-взбудораженное коротание ночи. «Грабли» — это, конечно, образно, но именно так мое тело ощущало последствия булимии.
