Библия G-модератора
Библия G-модератора читать книгу онлайн
Вы давно чувствовали, что мир вовсе не такой, каким пытаются его изобразить вам СМИ.
Вы давно поняли, что хотите сломать этому нарисованному миру хребет.
Вы давно искали ту книгу, в которой будут даны ответы на все вопросы, мучающие вас.
И ВЫ НАШЛИ ТАКУЮ КНИГУ!
Такого вы еще не читали!
— Самые сокровенные знания по гипнозу, внушению, убеждению, позиционированию — в свете современной практики.
— Самые сложные вопросы экономики, политики и социальной жизни — языком курилок и пивных.
— Самые тайные методы управления человеком и цивилизацией — через призму юмора и здравого смысла.
— Реклама, пиар, промоушн, маркетинг, политтехнологии — как с их помощью управлять планетой и нафига это нужно.
— Практикумы — для начинающих властителей Земли.
В общем, добро пожаловать в преисподнюю… тьфу, то есть в райские кущи Глобальной Модерации!
ВНИМАНИЕ: сей трактат содержит множество научных и псевдонаучных терминов, а также ненормативную лексику и неприрученные идеи.
Внимание! Книга может содержать контент только для совершеннолетних. Для несовершеннолетних чтение данного контента СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО! Если в книге присутствует наличие пропаганды ЛГБТ и другого, запрещенного контента - просьба написать на почту [email protected] для удаления материала
Третий разряд:
0. В это время она еще не спит.
1. Обязательно надо ей позвонить в это время!
Четвертый разряд:
0. Придет время, ты станешь стареньким, беспомощным и начнешь гадить под себя.
0. В такие времена всегда приятно услышать теплые слова.
Пятый разряд:
0. Они и кошке приятны.
1. Дозвониться до тети Груни легко, вот ее телефон.
Шестой разряд:
0. Телефон правильный.
0. Я по нему уже пару раз с ней разговаривал.
Седьмой разряд:
1. Звонить тебе надо, пожалуй, не через полтора часа, а прямо сейчас.
0. Сейчас у тебя есть под рукой телефон.
Восьмой разряд:
0. Тех, кто забывает о больных старушках надо морально убивать.
1. Не жди и не валяй дурака, а сейчас же позвони тете Груне!
Кстати, идея кодовой фразы может совершенно запросто идти вразрез с темой блока. И даже ей противоречить может. И ничего страшного здесь нет.
Есть еще более простые по содержанию процессоры — GR-процессоры. Они состоят из всего лишь 2- и 4-разрядных матриц.
Они используются, в основном, когда идут помехи или перепрограммируемый пипл активно сопротивляется, бьет посуду и грозит вызвать ментов. То есть — действуют своего рода корреторами суггестивного процесса. И даже — его катализаторами и ингибиторами (иногда надо и замедлить этот процесс, так сказать, "подморозить клиента")
Например, чтобы отбить нападки на базовый глагол «подпиши» ("засунь", «отлупи», «звякни», «вставь», "вздуй"), после 32-разрядной матрицы с этим глаголом, выпускаем на несколько секунд маленькую вспомогательную матрицу с другим базовым глаголом:
0 — Ваша голова, уважаемый Mr Stanley, похожа на задницу (опорная фраза; с ней не поспоришь, ибо доказательство — оно прямо у всех перед глазами)!
1 — Заткнись, басурман (кодовая)!
0 — И голова Вашего президента тоже похожа на задницу!
0 — Все вы — иноземцы!
В публичных текстах GR-процессоры мало используются. В основном — в политике.
Оптимальный вариант — подготовленный заранее экспромт (тут и группа поддержки оратора должна подсобить театральности фарса).
Уже не одну тысячу лет для отвода глаз и для усиления внушения применяют, кроме слов, некие предметы. Такие, например, как деньги, ордена, жрачка, карточки, чеки, листовки, грамоты и т. д.
Тут фишка в том, что клиент думает, будто его хотят купить, а его просто надувают, используя разные предметы для обозначения благ, не давая их в реальности.
Такие действия при суггестии называются так же, как и амулетно-талисманная бодяга в магии — атрибутивными (контактными).
Как, пацаны, противостоять внушению?
Главное — не рвать тельняшку на груди и не пускать по щекам сопли.
А это трудно сделать — увы, но Матушка-Природа создала нам на все случаи нападения всего один лишь ответный механизм.
Запускается он гормонами — у пиплов в теле бесится адреналин.
Вся кровеносная система встает на уши — сердце бьется в груди, а сама она вздымается и отчаянно хрипит прокуренными и изъеденными раком легкими.
Давление в кровеносных сосудах растет.
Температура тела поднимаются.
Мышцы играют и норовят втянуть в драку или паническое бегство весь организм.
По уплотненной и нервно напряженной коже течет вода, активно вырабатываемая потовыми железами.
Кишечник старается избавится от деликатесов со вчерашнего банкета…
Короче — сопротивление внушению бывает иногда довольно мощное, но почти всегда — безрезультатное. Человек проклинает модератора, но делает то, что тот приказал. Ибо никто и ничто — ни в живой материи, ни в мертвой — не способно сопротивляться классной модерации.
Однако тот факт, что что-то невозможно сделать, совсем не означает, будто этого делать не стоит. Будьте выше обыденной реальности, друзья мои, и не верьте ей, брехунье, ни на грош, ибо она — обманщица покруче всяких там попов и голливудщиков.
Главная проблема защиты от внушения — распознавание нападения.
В принципе, в любом коммуникативном акте есть доля внушения. И поэтому мы можем быть спокойны на этот счет, только будучи замурованным под общим наркозом в бетонном бункере-одиночке на глубине 10 километров под землей.
Поэтому надо серьезно относиться к средствам и методам коммуникации. Ведь когда внушение добралось до вас, тогда уже поздно пить контрабандный «Боржоми», поскольку не хватит времени на полноценный анализ ситуации и продумывание ответных мер.
Кстати, о коммуникационных каналах.
Есть оптико-волоконный кабель. Есть радиоволны. Есть телевидение и треп в кабаках. Имеются многие возможности для обмена информацией.
Тут главное — фильтры. Фильтры бывают технические (радиопомехи, артобстрел при распевании оперной арии), семантические (смысловые, например: как вы объясните французам, что их символ героизма-патриотизма — петух — у нас обозначает… ну, вы, в общемё поняли, о чем я) и лингвистические (языковые, то есть — вы прекрасно воткнете по-русски аборигену Таити на акустическом уровне, пипл будет готов сделать, что угодно, но, что конкретно надо делать, врубиться не сможет).
Убирать эти фильтры — чисто-конкретная практическая задача. Учите языки, настраивайте свои электронные переговорные устройства, изучайте обычаи и контекстуально-подтекстуальные смыслы народом мира. Тут я вам не советчик.
Ибо сказано: русского человека можно завести в рюмочную насильно, но заставить его там пить вместо водки томатный сок не сможет даже рота вооруженных до зубов спецназовцев.
Напоследок — о мертвой и живой речи. Пусть у вас, друзья мои, не складывается мнение, что мертвый текст действительно безжизнен и бессилен.
В моменты общественных неврозов и психозов разные там бумажонки с байками и воплями очень даже убойны.
Вспомните роль прокламаций во времена революционного бурления в России начала XX века…
Практикум:
1. Приготовьте 8-разрядный G-процессор на тему "Тяжело быть тупым" с базовым глаголом «замочить» и опорными фразами о морали и нравственности, вставьте его в текст (2500–3000 знаков) на русском языке и заучите его наизусть. Не парьтесь над тем, чтобы ваш текст отдавал Чеховым или Достоевским. У нас другая задача.
2. Запритесь в бетонном подвале с тусклой лампочкой и шуршащими в углах мышами. Подойдите к холодной шершавой стене (она будет изображать мнимую плоскость) на расстояние в один метр. Представьте себе находящуюся за стеной реальную плоскость. Она в двух метрах от вас. В нее и говорите заготовленный текст с вышеупомянутым процессором. Следите за дыханием. Оно должно быть максимально ровным. В противном случае вас ждет жуткий перерасход нервной энергии.
3. На протяжении месяца разучивайте тексты (4 текста по 6000–6500 знаков) различного содержания с новыми процессорами (16-разрядными, теперь сами выдумывайте — и базовый глагол и темы опорных фраз) и отрабатывайте их в одиночку. Не халтурьте! Вызубренные и отработанные текстовые болванки в будущем станут для вас, друзья мои, полезнейшим инструментом воздействия на клиентов.
4. А теперь пора переходить к выступлениям на публике. Ежедневно разговаривайте с людьми (на худой конец — с собаками; на самый худой — с прячущимися под кроватью смешливыми гномиками в малиновых колпачках), сосредотачиваясь на реальной плоскости. И так — не менее недели.
5. Поработайте три дня по часу над акустикой телефонных разговоров. Держите рядом с собой листок со сценарием разговора и заранее заготовленными фразами.
6. Еще три дня потратьте на работу со смещением реальных плоскостей в искусственной обстановке. То есть: тот же холодный подвал, только теперь фразы текстов (заученных в предыдущие дни) летят сквозь стены, расположенные на разных расстояниях. Фраза — стена. Другая фраза — другая стена. И т. д.
