Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек

Освоив методику самоутешения, вы гарантированно обретете по меньшей мере одного человека, который в любой момент оценит ваши усилия по достоинству — даже если окружающим ваше поведение покажется неподобающим.

Некоторые полагают, что жалость к себе — чувство предосудительное. Нередко во время сеанса психотерапии я спрашиваю пациента: «Когда вы вспоминаете детство и видите себя ребенком, о чем вы в первую очередь думаете?» Самый распространенный ответ такой: «Ох, мне так себя жалко!» — но в следующую секунду пациент, словно извиняясь, произносит: «Хотя зачем же я себя жалею?»

На самом деле, услышав, что человек себя жалеет, я радуюсь. Это свидетельствует о пробуждении любви к самому себе — ведь большинство пациентов приходят к нам именно из-за ее отсутствия.

Жалея себя, мы в собственных глазах уподобляемся тем, кто непрестанно ноет. Представим женщину, которая вечно жалуется на жизнь. Ее проблема вовсе не в том, что она слишком себя жалеет: в действительности она, скорее всего, просто не любит себя, и в этом корень ее страданий. Выбранная ею стратегия жертвы скрывает гнев, под которым, в свою очередь, таится глубокая печаль. Как только она осмелится посмотреть в глаза собственной печали, признает, насколько ей плохо, и наконец-то пожалеет себя, ее потребность жаловаться всем окружающим на жизнь тут же пропадет.

Порой я прошу пациента обнять самого себя или просто ласково погладить себя по голове. И зачастую это несложное действие оказывает совершенно неожиданный эффект: осознав, насколько им недостает жалости, некоторые даже начинают плакать. После этого они испытывают настоящее облегчение и чувствуют, что обрели новый полезный навык.

Признавать, что ты усложняешь чью-то жизнь, бывает довольно неприятно. Особенно если это осуждается вашими внутренними нормами или в том случае, если вы предъявляете очень высокие требования к собственному поведению. Будучи сверхчувствительными, мы порой вынуждены обращаться к окружающим с не очень приятными для нас просьбами.

В процессе примирения с самим собой необходимо признать, что иногда ты тоже создаешь сложности окружающим. Примирение с самим собой — задача крайне важная, причем решать ее приходится не только сверхчувствительным людям, но и всем остальным.

В юности мы пытаемся представить, как проживем свою жизнь. Впоследствии, взрослея, понимаем всю сложность этой самой жизни и осознаем, что наша власть над действительностью ничтожно мала. Когда некоторые наши мечты идут прахом, в нас зарождается чувство стыда за то, чего нам никогда не удастся достичь.

В таких ситуациях важно уметь проявлять чуткость по отношению к самому себе — например, сказать: «Я бы хотел, чтобы получилось лучше, но уж как вышло, так вышло», подразумевая следующее: «Получилось тоже неплохо, и я ни в чем себя не виню».

Осознавая собственную сверхчувствительность, мы меняем нашу жизнь. Больше не нужно стесняться своей непохожести и бояться ее. Возможно, в какой-то момент вы увидите, что другие тоже сталкиваются с подобной дилеммой. Те из моих слушателей, у кого хватает смелости оставаться собой, часто становятся образцом для подражания. Стремление быть самим собой — качество заразительное.

Сверхчувствительные личности обладают кое-какими особенностями, избавиться от которых невозможно. Например, мы нуждаемся в отдыхе чаще остальных. И чем быстрее мы осознаем собственную потребность в отдыхе, тем больше сил сэкономим и тем сильнее станем.

В некоторых сферах сверхчувствительным людям приходится сложнее, нежели всем остальным, зато в других случаях нам проще. Проведенный среди обезьян эксперимент показал, что высокочувствительные детеныши обезьян, воспитанные беспокойными самками, во взрослой жизни становятся аутсайдерами. Однако если подобных детенышей воспитывает спокойная самка, то, вырастая, они становятся вожаками стаи (Суоми, 1987).

Если в детстве вам пришлось трудно, вы часто ощущали неуверенность и тяжело переживали это, то еще не все потеряно. Старые раны можно вылечить, и вы сами в состоянии подарить себе любовь, которую недополучили в детстве. А когда вы научитесь любить себя, у вас появятся все предпосылки, чтобы дарить любовь другим и уметь принимать ее от окружающих.

Глава 10

Исследования в области сверхчувствительности

Даже новорожденные реагируют на внешние раздражители по-разному, что подтвердилось в ходе проведенного исследования. Детям давали пить воду через соломинку и в ходе эксперимента внезапно изменяли вкус воды. Часть малышей не обращала на это никакого внимания, а вот другие тут же замечали перемену. Согласно исследованию, дети, чья реакция была самой бурной, спустя два года стали более застенчивыми и осторожными, чем все остальные (Лагасс, 1989).

Американский психолог и исследователь Джером Каган упоминает об этом эксперименте в книге The Long Shadow of Temperament, где, в частности, рассказывает о собственном исследовании в области наследственности и темперамента. Он изучил поведенческие реакции 500 четырехмесячных детей и пришел к выводу, что примерно каждый пятый ребенок реагирует иначе, чем все остальные. Сначала он назвал этот тип детей осторожными: они вели себя настороженно и проявляли большую тревожность. Позднее он классифицировал их как высокореактивных детей.

Согласно Кагану, высокореактивный темперамент — это склонность ребенка внутренне возбуждаться под воздействием внешних впечатлений. В процессе эксперимента детям показывали лопающийся воздушный шарик и незнакомые им разноцветные погремушки-гирлянды, а матери при этом смотрели на них и улыбались, не говоря ни слова. Четверо из пяти детей оставались тихими и спокойными, в то время как каждый пятый принимался кричать и размахивать руками.

Джером Каган повторно тестировал большинство этих детей в возрасте 2,4,7 и 11 лет и каждый раз приходил к выводу, что, подрастая, высокореактивные дети по-прежнему отличаются от остальных и острее реагируют на внешние раздражители.

Понятие «высокореактивный» не имеет ничего общего с сильным проявлением чувств или холерическим темпераментом. В нашем случае речь идет о внутренней реакции и отклике. Высокореактивные младенцы больше кричат и размахивают руками, когда рядом с ними происходит что-то новое. Однако с возрастом их поведение меняется, поэтому на первый взгляд можно и не заметить, что ребенок напряжен. Иногда со стороны видно, как ребенок при встрече с незнакомцем прячется за мать или отца. Иначе говоря, тот, кто в младенческом возрасте кричит и размахивает руками, не становится впоследствии шумным и неуправляемым подростком. С наибольшей долей вероятности он будет вести себя тихо и скромно, намного больше размышляя о жизни, нежели его сверстники.