Как пережить расставание

Взаимоотношения — это не самоцель, не конечный пункт, а процесс. Для людей, вступающих во взаимоотношения, они необязательно являются последним эмоциональным прибежищем. Скорее это жизнеспособный и развивающийся организм, у которого есть собственная жизнь, а значит и собственный жизненный предел. Хотя мы вряд ли о том задумываемся, но в нашем сознании глубоко укоренился миф о том, что «любовь приходит раз и навсегда». Этот миф постоянно утверждается в популярной музыке и литературе, но и без этого подкрепления мы склонны рассматривать личные взаимоотношения как перманентные и считать, что раз мы вступили во взаимоотношения, то они должны продолжаться в неизменном виде всегда. И тем не менее отношения приходят к концу, причем все чаще и чаще. Один из каждых двух браков завершается разводом, бесчисленное множество коротких и длительных незарегистрированных союзов тоже распадается. Вероятно, эта убедительная статистика доказывает, что любовь не может быть вечной. И тем не менее, сталкиваясь с разрывом в личных отношениях, мы строго судим самих себя, основываясь все на том же мифе о вечной любви. Причина состоит в том, что с тех пор как этот миф укоренился в наших сердцах, наши взаимоотношения успели подвергнуться многочисленным трансформациям, а вот наше мышление по поводу таких взаимоотношений не изменилось. В результате невероятное число людей переживают душевную травму, завершая свои любовные отношения с чувством вины, переживая неистовые муки, занимаясь самобичеванием или испытывая глубокую потерю самоуважения.

Создается впечатление, что о любви нам известно все, что мы знатоки в этой области. Существует даже целый ряд общепринятых ритуалов ухаживания. Но мы плохо понимаем, как протекает внутреннее развитие любовных отношений, и еще меньше знаем, как достойно завершить отношения. Люди, пережившие разрыв отношений с любимыми, не слишком склонны делиться тем, как им удалось пройти через болезненный опыт расставания. Мы понимаем, что от развода или разрыва отношений вряд ли кто-то умирал или заканчивал дни в сумасшедшем доме, что люди успешно переживают такой опыт. Более того, в числе этих «выживших» нам известны многие примеры мужчин и женщин, которые просто преобразились, которые почувствовали себя более счастливыми после развода или разрыва. Однако мы не подозреваем, как им удалось справиться с таким ужасным опытом. Это одна из при-, почему разводы кажутся такими трудными. Мы просто не знаем, как себя вести. Мы не представляем, как нам пережить закат наших любовных отношений. Мы имели возможность наблюдать людей, у которых был такой опыт (а может, уже и сами пару раз переживали подобное), и всякий раз мы видели, насколько это болезненно, как люди в эмоциональном плане теряют почву под ногами, и какие радикальные встряски и перемены в жизни несет с собой разрыв. В целом наши наблюдения учат нас, что процедура расставания или развода таит в себе кучу неприятностей, что заставляет нас очень бояться того дня, когда нам самим придется расставаться с любимым человеком. Иногда мы даже боимся признаться себе, что разрыв отношений мог бы действительно благотворно сказаться на нашей жизни, настолько нас пугает мучительная процедура расставания. Самый сильный страх связан с тем, что во время расставания нам придется пережить настолько тяжелые чувства, что мы никогда уже не сможем от них оправиться. Все мы предчувствуем, что конец взаимоотношений заведет нас в глубокий эмоциональный омут. Сама мысль о возможности разрыва заставляет нас ощущать легкое головокружение, и мы чувствуем, что случись нам пережить такой разрыв в реальной жизни, мы окажемся абсолютно выбиты из нормальной жизненной колеи и лишимся всех ориентиров. Этот страх настолько огромен и всепроникающ, что даже если бы какая-нибудь ясновидящая безоговорочно предсказала вам, что и через 25 лет вы будете столь же несчастливы в своем союзе, как и теперь, возможно, вы бы все равно не решились разорвать опостылевшие отношения. Многие из нас предпочитают идти на что угодно, в том числе продолжать жить в тягостном, безрадостном, лишенном души союзе, — лишь бы избежать эмоциональной катастрофы, связанной с разрывом. Еще один страх коренится в представлении о том, что, оборвав существующие отношения, мы никогда больше не сможем полюбить и никто не полюбит нас. Это действительно очень неприятное чувство, но мой опыт свидетельствует о том, что в большинстве случаев этого не происходит; подавляющее большинство моих клиентов, которые развелись или пережили разрыв взаимоотношений, успешно вступили в новые союзы и чувствуют себя лучше, чем прежде. Подобные более счастливые личные взаимоотношения становятся возможными, когда люди не отказываются учиться на ошибках и уроках, полученных в предыдущем браке. Я помогла сотням людей пройти через процесс разрыва отношений: людям, которые торопились расстаться, людям, которые не хотели разрыва, и парам, которые пришли к взаимному согласию по поводу расставания. Мой опыт говорит о том, что независимо от того, уходите вы или уходят от вас, если вы готовы решительно и осознанно пройти через процесс расставания, не пытаясь избежать эмоциональных потрясений, вы найдете в себе силы и возможности для построения новых, более удовлетворительных взаимоотношений в будущем. Цель этой книги состоит в том, чтобы протянуть руку помощи всем, кто уже проходит через фазу завершения личных отношений и испытывает пугающие, сложные и незнакомые ощущения, сопутствующие процессу расставания. (Если вы не уверены, что ваш союз идет к концу или должен прерваться, начните с чтения коды, которая приводится в последней части книги.) Показывая вам, что ваши взаимоотношения подошли к закономерном) концу, направляя вас в прохождении сопутствующих естественных эмоциональных этапов расставания, предоставляя вам «набор средств первой помощи», чтобы достойно пережить разрыв, эта книга поможет вам постичь науку расставания и сохранить собственную личность и чувство самоуважения.

2

Почему так трудно решиться на разрыв?

Может быть, не считая смерти любимого человека, разрыв отношений является наиболее эмоционально болезненным опытом, переживаемым человеком в жизни. Несмотря на статистику разводов, несмотря а то, что каждый из нас когда-то соприкасается с чужим опытом развода или расставания, впервые задумываясь возможном конце своих взаимоотношений, мы оказывается абсолютно к этому неподготовленными. Всем нам кажется, что это ужасное событие, подобное смертельной болезни, может происходить с другими людьми, но только не с нами. Любовь представляется нам неким защитным пологом, и мы хотим, чтобы она всегда была с нами и ограждала нас от всех невзгод. Вот почему нам так трудно пережить разрыв отношений.

Экзистенциальные страхи

Называя любовь защитным пологом, я хочу подчеркнуть, что мы используем опыт личных взаимоотношений в большей мере, чем любой другой опыт, для решения важнейших вопросов существования: «Почему я не могу жить вечно?», «В чем смысл жизни?», «Для чего я явился в этот мир?» Очень часто мы стремимся найти ответ на эти вопросы в своих любовных взаимоотношениях. Тогда ответ на вопрос «Почему я не могу жить вечно?» звучит так: «Если ты меня любишь, это не имеет значения», ответом на вопрос «В чем смысл жизни?» является: «В любви», а на вопрос «Для чего я явился в этот мир?» мы часто отвечаем: «Чтобы любить своего мужа, свою жену, чтобы наслаждаться взаимной любовью, пока смерть не разлучит нас».

К числу многих вещей, которые мы постепенно стараемся осознать, пока живем, относится тот факт, что никто из нас не вечен, что человеческое существование имеет свой конец. Поскольку все мы боимся смерти и нам трудно смириться с полным исчезновением наших личностей, мы стремимся сделать все возможное для достижения стабильности. Мы стараемся утешить себя иллюзией о том, что есть вещи, на которые всегда можно опереться, что существует то, что может длиться вечно. Мы стараемся отгородиться от зияющей пропасти смерти, впитывая в свою жизнь любовь, ища людей, о которых и которым мы могли бы сказать: «Я знаю, что ты будешь рядом всегда. Я знаю, что ты не оставишь меня здесь одну (одного)». Поскольку мысль о смерти вызывает сильную тревогу, чрезвычайную важность для нас имеет то, что дает нам иллюзию стабильности и неизменности, а именно личные взаимоотношения, на которые мы в первую очередь возлагаем задачу обеспечения постоянства в жизни.