Искусство трудного разговора

Господь создавал нас для того, чтобы мы были (или становились) целостными личностями. Мы не предназначены для жизни в двух отдельно взятых типах отношений. Бог желает, чтобы мы жили в одном мире, где пребывает Он Сам и где любовь и истина слиты в едином союзе. Любовь и истина — не враги, более того, они не могут существовать друг без друга. Самые крепкие душевные и духовные отношения — это отношения, построенные на истине. Но истина лучше всего достигается с помощью духовной связи. Библия говорит о том, чтобы мы «истинною любовью все возращали в Того, Который есть глава Христос» (Еф 4:15). Любой разговор будет результативнее, если люди говорят друг другу правду с любовью, проявляют заботу друг о друге. Люди ладят друг с другом, разрешают различные проблемы и поддерживают те отношения, которые им необходимы.

Если человек имеет негативный опыт в отношениях, он, как правило, начинает избегать конфликтов и противостояний. Он стремится уйти от правдивых разговоров. Что же его так страшит?

• Перспектива потери отношений: он боится, что другой человек покинет его или отдалится (эмоционально или физически).

• Гнев других людей: он не хочет стать объектом чьей-то ярости или быть обвиненным в том, что он спровоцировал конфликт.

• Боязнь обидеть других людей: ему страшно задеть их чувства или причинить кому-то душевную боль.

• Опасение, что его посчитают «плохим»: почти любому человеку важно, чтобы его воспринимали как приятного и хорошего. Большинство людей боятся показаться холодными, эгоистичными и злыми.

Эти страхи часто мешают людям сесть рядом и поговорить так, чтобы разрешить проблему. Если такие страхи вам знакомы, то настоятельно советуем узнать, откуда они идут и как от них избавиться. Здесь мы не сможем уделить много внимания этому важному вопросу, но в книге «Барьеры», на которую мы ссылались выше, вы найдете все необходимые вам сведения.

Теперь поговорим о важнейших достоинствах конфронтации с человеком, отношения с которым у вас складываются неблагополучно. Узнав о преимуществах построения выверенного, взвешенного разговора, который основан на любви и истине, вы преодолеете страхи и сумеете его провести. Этой теме и посвящена следующая глава.

Глава 2. Как важно правильно построить разговор

Я (Джон) часто .думаю о тех людях, которые на протяжении долгих лет способствовали моему духовному росту. Я вспоминаю о сострадании, понимании, поддержке и советах, которые они мне давали. К каждому такому человеку я испытываю теплое чувство благодарности за честность и прямоту — они не раз спасали мне жизнь. Я с большой признательностью принимаю конструктивную конфронтацию.

Приведу пример. Несколько лет назад я взвалил на себя слишком много работы и сам не заметил, как стал меняться. Мне нравилось все, что я делаю. Собственную работу я ставил очень высоко и оправдывал перемены в своем характере ее значением и необходимостью. И вот однажды мой давний друг Карл постарался обратить мое внимание на эти перемены:

— Джон, ты так изменился... Мне иногда даже кажется, что я тебя не знаю.

— О чем ты? Конечно, ты меня знаешь, — ответил я.

Карл мягко заметил, что в моем поведении появились такие черты, как эгоцентризм, нехватка психологического контакта с окружающими, отрешенность и отстраненность. И эти нерадостные черты уже не раз бросались в глаза окружающим.

Я не мог пропустить слова Карла мимо ушей, так как был уверен, что он не хочет меня оскорбить. Его действительно беспокоило мое состояние. И то, что он сказал, нашло отклик в моем сердце. Разговор с Карлом стал для меня настоящим поворотным пунктом. Я внес нужные изменения в свою рабочую и личную жизнь, а также в отношения с окружающими. Я полагаю, что прямота Карла спасла меня от серьезных проблем в будущем.

Знайте: вступить в здоровую конфронтацию с другим человеком бывает очень трудно, но эта конфронтация впоследствии себя оправдывает. Далее мы покажем особенности откровенных разговоров, приведем конкретные примеры и дадим необходимые рекомендации. А в этой главе мы поведаем вам о преимуществах здоровой конфронтации. Мы поясним, почему Господь придает такое большое значение откровенности и честности.

Сохранить любовь

Возможно, главная ценность здорового противостояния заключается в том, что оно помогает сохранить любовь в отношениях. Такое утверждение может показаться бессмысленным. Кто-то подумает: «Чушь какая-то. Когда я вступаю в конфронтацию, то человек либо злится, либо разрывает отношения». Да, так может случиться, и нередко случается. Но назначение здоровой конфронтации вовсе не в том, чтобы обидеть другого человека или прогнать его. Противостояние, о котором мы ведем речь, преследует совсем другую цель.

Слово «конфронтация» (confrontation) имеет латинское происхождение и переводится как противоборство, противопоставление, столкновение. «con» — означает «против», а «frons» — «лоб». Отсюда видно, что смысл слова состоит в том, что вы не просто боретесь против человека. Нет, вы поворачиваетесь и к нему, и к вашим отношениям. Вы оказываетесь лицом к лицу и начинаете совместную борьбу не друг с другом, а против проблемы, которая мешает жить вам обоим.

В здоровой конфронтации люди пытаются проанализировать те аспекты взаимоотношений, которые порождают неблагополучие. Цель такой конфронтации — улучшение и углубление отношений, развитие любви и уважения.

Важно понимать, что конфронтация приносит пользу тогда, когда служит целям любви. Разговоры о границах должны быть основаны на любви и преследовать цели любви. Тогда они улучшают отношения, а не портят и не прекращают их.

Но как может конфронтация сохранить любовь? Очень просто — она защищает отношения от тех пагубных элементов, которые вредят им. Любовь нуждается в защите. Труд по взращиванию любви можно сравнить с работой садовника. Если вы хотите, чтобы растения выжили, вам нужно не только поливать и удобрять их. Вам необходимо защищать их от плохой погоды, насекомых и болезней.

Отстраненность, защиты, контроль, манипуляции, незрелость и эгоизм влияют на отношения подобно неблагоприятным факторам среды. Они отравляют отношения, губят их. Если не избавляться от этих вредоносных факторов, то они либо нанесут отношениям трудновозместимый ущерб, либо даже приведут к их окончанию.

Во время учебы в аспирантуре я подрабатывал официантом. Однажды я перешел работать в ресторан ближе к дому. Мой хороший приятель Скотт, тоже аспирант, рекомендовал меня туда — он работал в этом ресторане старшим официантом.

Однажды Скотт спросил меня, можем ли мы поговорить. После работы мы сели за чашечкой кофе. Скотт наклонился ко мне и сказал:

— С тех пор, как ты пришел работать в этот ресторан, я чувствую, что ты соревнуешься со мной за место старшего официанта. Я хочу дать тебе знать, что твое поведение выглядит именно так. Что ты сам-то думаешь по этому поводу?

Я задумался над тем, что он сказал, и ответил:

— Я думаю, ты прав. Я конкурировал с тобой, не осознавая этого. Я прошу у тебя прощения, Скотт.

— Да я и не обижаюсь, — ответил он. — Я просто хотел прояснить положение дел.

Я перестал соперничать со Скоттом и сосредоточился исключительно на собственной работе. Своевременная реакция Скотта помогла предотвратить серьезную трещину в наших отношениях. После того разговора мы еще достаточно долго работали вместе и остаемся друзьями по сей день. Здоровая конфронтация сохраняет отношения: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притч 27:6).

Прекращение отчуждения

Здоровая конфронтация не только сохраняет отношения, но и воссоединяет разобщенных людей. Вспомните, с кем из ближних у вас имеется неразрешенная проблема или конфликт. Возможно, этот человек был душевно далек от вас. Возможно, по отношению к вам он проявлял излишнюю критичность. Возможно, он ожидает, что вы сами разрешите его проблему. Как бы там ни было, когда конфликт не предается огласке, он наносит отношениям глубокие раны. Он отдаляет и разъединяет людей. Показатель гармоничности отношений — умение затрагивать и разрешать возникающие в них болезненные моменты.