Безопасность вашего ребенка. Как воспитать уверен­ных и осторожных детей

Некоторые родители спрашивают меня: «А если я не смогу определить суть проблемы?» Мой опыт работы с детьми говорит: когда ребенок чувствует, что вы пытаетесь понять его, он наделяет вас правом сомневаться. И часто бывает, что, не добившись от вас понимания, дети сами определяют смысл своего переживания и называют его вам! («Я вовсе не зол на это, мам! Я просто обижен!») Это лишь часть вашей постоянной тренировки, чтобы стать хорошим слушателем.

Иногда лучший способ понять ребенка — прислушаться к скрытым чувствам, вместо того чтобы понимать его слова буквально. И не бойтесь добиваться большей информации, если вам не все ясно.

Вот что происходит, когда мать не может понять суть того, о чем ей говорит одиннадцатилетний сын:

Алекс. Я больше не хочу ходить в школу с Биллом и Джо. Они такие странные!

Мама. Я знаю, что их семьи не так благополучны, как наша, но это не причина отказываться гулять с ними.

Алекс. Эх, мам, я совсем о другом!

Сравните этот диалог с последующим. На этот раз мать прислушивается к скрытым за словами чувствам.

Алекс. Я больше не хочу ходить в школу с Биллом и Джо. Они такие странные!

Мама. Похоже, ты расстроен их поведением. Что случилось?

Алекс. Мне как-то неловко… Каждый раз, когда мы идем по тропинке за школой, они пытаются стянуть с меня джинсы и хулиганят. Их ничем не остановишь!

Мама. Что ж, не удивительно, что ты не хочешь гулять с ними! Настоящие друзья так не поступают. Я рада, что ты пришел ко мне. Знаю, что это было нелегко. Теперь мы сможем поискать решение вместе.

Вот несколько примеров, когда родитель понимает, о чем говорит ребенок, и реагирует в открытой и сочувственной манере:

1.

Ребенок. Джон назвал меня трусишкой, потому что я не захотел срезать путь через стоянку автомобилей по дороге домой!

Родитель. Пожалуй, тебе было обидно, когда Джон назвал тебя трусишкой, тем более он твой хороший друг.

2.

Ребенок. Дядя Герб не перестал щекотать меня, когда я просила его прекратить это. Он так и не послушал меня, хотя я просила его об этом снова и снова!

Родитель. Я понимаю, ты рассержена и обижена. Это очень неприятно, когда тот, кого ты любишь, так поступает. Хочешь, я помогу тебе и сам поговорю с дядей Гербом?

3.

Ребенок. Мама, я почувствую себя идиотом, если мне придется кричать: «Перестань, оставь меня в покое! Я тебя не знаю!» Все вокруг уставятся на меня.

Родитель. Ты прав. Тебе и должно быть не по себе, потому что ты не привык привлекать к себе внимание таким образом. Но этот способ поможет тебе призвать людей на помощь в случае опасности, так что не стесняйся устраивать сцену, попав в беду.

Заметьте: во втором и третьем примерах, несмотря на сопереживание детям, взрослые не уступают, настаивая на тех правилах поведения, которые детям необходимо заучить. Как тонко сочувствует родитель, предлагая ребенку помощь, в случае с любящим пощекотать девочку дядей. Такая реакция скорее успокоит ребенка, нежели встревожит его, потому что в процесс выбора родитель включает ребенка.

Если выражение определенных эмоций было чревато для вас в детстве негативными последствиями, то вам необходимо серьезно поработать над тем, чтобы принять и понять те же самые эмоции в ваших детях. Иногда полезно вспомнить, какие слова вы желали услышать, когда вас обуревали те же самые чувства. Возможно, вам покажется странным совет сказать что-то ободряющее вашему малышу, поделившемуся своими переживаниями. Но погодите и загляните ему в глаза в тот момент, когда он почувствует, что его действительно поняли. Вы не пожалеете о своих словах.

Теперь представьте ваш ответ ребенку на следующее обращение:

Ребенок. Мне не нравится обязательно играть с кем-то, когда я на своем дворе! Ты не доверяешь мне! Обращаешься со мной как с младенцем!

Представили? А теперь возможный ответ: «Я понимаю, что тебе не нравится „чувствовать себя младенцем“, и мне жаль, что в этом виновато наше семейное правило. Но мне бы хотелось, чтобы ты уяснил себе, что оно справедливо. А теперь — либо я посижу на ступенях, пока ты играешь, либо пригласи приятеля. Выбирай сам».

Ключевая мысль здесь — посочувствовать малышу. Вы отнюдь не намерены менять правило потому, что оно не нравится ребенку, но вы можете выразить сожаление, что это правило заставляет его ощущать неловкость и лишает радости.

Если вы сталкиваетесь с трудностями, обучаясь этому навыку, последите за чувствами ребенка в течение дня и попытайтесь сделать несколько устных догадок. Помните, что нужно непременно называть замеченные вами положительные эмоции наряду с отрицательными. Не все высказывания вашего ребенка нуждаются в сочувственной реакции; вы сами решите, когда надо подбодрить ребенка, чтобы он поделился тем, что у него на сердце.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ЛОВУШЕК В ОБЩЕНИИ

Когда до нас не доходит суть высказываний ребенка, это случается потому, что у нас часто бывают наготове стереотипные ответы, которыми мы бездумно пользуемся. Взрослые, сами того не подозревая, отсекают общение, попадая в особые ловушки. Ниже приведен список самых распространенных ловушек.

1. Отрицание эмоций ребенка: «Ты просто устал и будешь чувствовать себя лучше завтра утром».

2. Размышляя: «Что ж, иногда найдешь — иногда потеряешь».

3. Давая совет: «Вот что тебе нужно было сделать».

4. Порицая: «Ну, ты плохо старался».

5. Защищая другого ребенка: «Не удивительно! Ведь ты ударил ее!»

6. Жалея ребенка: «Ах, бедняжка!»

7. Анализируя поведение ребенка: «Мне кажется, ты пытаешься поднять себе настроение, упрекая ее».

Теперь рассмотрим семь вышеперечисленных ловушек, представляя себе следующую ситуацию: двенадцатилетний мальчик только что вернулся из летнего лагеря, куда ездил на выходные. С расстроенным видом он просит поговорить с ним о чем-то неприятном.

Джон. Наш лидер повел себя очень странно. Он показал нам журналы «Плейбой» и угостил нас пивом. Вначале мне показалось, что это очень здорово, но потом он попытался заставить некоторых ребят раздеться. Он сказал, что мы сможем устраивать такие вечеринки чаще, если только не скажем об этом родителям. Этот парень в самом деле очень странный!

Вот как отреагировали родители:

Родитель № 1. Этот тип отправится за это прямиком в тюрьму! И подумать только, что в прошлом году он получил общинную премию за воспитание… Меня буквально тошнит от этого! Бедный мой мальчик. Не успеешь кому-то довериться, как случается беда!

Родитель № 2. А ведь я знаю его уже двадцать лет. Конечно, иногда он выскакивает за рамки, но только ради того, чтобы повеселиться. Забудь-ка об этом.

Родитель № 3. Очевидно, он психически больной человек, нуждающийся в сексуальном удовлетворении от маленьких мальчиков.

Родитель № 4. Тебе не нужно было смотреть эти журналы. Вот почему вы там сума посходили! И не мешает быть осторожнее! Я говорил тебе, что там полно психов!

Родитель № 5. Нужно всегда прощать других, сын. Ваш лидер сделал ошибку. Все ошибаются.

Вы согласны, что каждый из этих родителей попался в одну или более ловушек из тех, что я перечислила ранее? Давайте посмотрим, как отреагировал каждый родитель.

Родитель № 1 мгновенно попал в плен собственных эмоций, вместо того чтобы помочь мальчику. Можно понять потрясение и ужас родителя, но он ни единым словом не помог мальчику справиться с волнением по поводу случившегося. Вместо того чтобы успокоить, этот родитель лишь усилил его беспокойство, к тому же отец не выказал сыну ни сострадания, ни сопереживания, взамен он выразил лишь жалость и отвращение. Мальчик и так смущен, «заложив» своего лидера группы, и обещание родителя отправить того в тюрьму может лишь усилить переживания сына за выдачу групповой тайны. Сложив все эти элементы, легко увидеть, почему этот сын вряд ли отныне поделится своими секретами с родителем.