Безопасность вашего ребенка. Как воспитать уверен­ных и осторожных детей

Малыши замечают, когда вы их не слушаете, и, если их постоянно обескураживать, возможны серьезные последствия. Если, к примеру, игнорировать лепет едва научившихся ходить малышей, из них вырастут не слишком общительные дети. Когда дошколята чувствуют, что их не слушают, они нередко выплескивают свой гнев и разочарование, а мы принимаем это за капризное поведение.

Еще один способ заставить ребенка чувствовать себя невыслушанным — это пренебрежение к его обычным детским страхам типа боязни темноты или опасения остаться надолго одному. Если вы пренебрегаете такими опасениями, разве может он предположить, что вы примете всерьез его рассказ о том, что некий тип пугает его таким способом, который он не может толком описать?

У детей гибкая натура. Они дают нам сотни шансов правильно понять их. Тем не менее ваш ребенок не доверится вам, если ему не нравится результат его откровений. Если вы будете поощрять ребенка рассказывать о всех его «подвигах», а затем сердиться и наказывать его, ребенок решит, что лучше рискнуть и промолчать, чем испытать ваш гнев. Внушайте ребенку, чтобы он делился своими опасениями, поскольку вместе вы сможете справиться с любой проблемой.

КТО ВАС СЛУШАЛ?

Многие из нас, будучи детьми, пережили неприятные моменты: мужчина, обнажившийся перед нами на игровой площадке, друг семьи, одаривший пьяным поцелуем, незнакомец, потершийся о тебя в переполненном лифте, сиделка, показавшая «чем занимаются женатые люди», пастор, обнявший тебя слишком горячо, или сосед, пригласивший на «интересную игру» к себе в гараж. Все эти воспоминания живут в нас и после того, как мы повзрослеем. Многие из них остаются тайной для близких.

Несколько лет назад меня навестила женщина, которую вдруг одолели яркие воспоминания о сексуальном насилии. Она с ужасом поведала мне, что с пяти и до одиннадцати лет ее отец пользовался ею для удовлетворения своих сексуальных нужд. Когда ее дочери исполнилось пять лет, она неожиданно начала ощущать сильнейшее волнение: она ужасно боялась, как бы ее муж не совратил дочь. По мере того как усиливалось ее беспокойство, становились ярче и воспоминания, которые она подавляла двадцать пять лет.

Почему она держала это ужасное насилие в тайне? Во- первых, чувствовала, что не в силах выдать отца, во-вторых, полагала, что никто не поверит ее обвинениям против столь уважаемого и влиятельного человека. К тому же отец искусно манипулировал ею, убедив девочку, что во всем виновата она. «Хорошо» и «плохо» поменялись в ней местами, а ее стремление доверять отцу тот использовал в своих интересах. Поэтому она поступила так, как обычно поступают жертвы сексуального насилия, чтобы выжить: она притворилась, будто инцеста не происходило.

Если вы подверглись сексуальному домогательству и никогда и никому об этом не говорили, вы можете держать это в тайне из чувства стыда или неловкости. А может, вы хотели рассказать об этом, но чувствовали, что никто не выслушает вас или не поверит вам. Если это случилось, вы на собственном опыте знаете, каково это — остаться невыслушанной и нести ужасный груз молча, в одиночестве.

Недавно тринадцатилетняя девочка написала в журнал «Дорогая Эбби», обеспокоенная случившимся между ней и мужем сестры, когда тот подвез ее поздно вечером, чтобы забрать велосипед из дома подруги. Еще днем зять заметил ей, что она красивая и что у нее формируется замечательная фигура. По дороге домой он вдруг остановил грузовик и попросил обнять его. «Что ж, ведь он выручил меня, подвез за велосипедом. Почему бы не обнять его?» — решила она, но объятие затянулось, он долго не отпускал ее, потом захотел поцелуя. Девочка еле отбилась от него, испугав громкими криками «НЕТ!». Она написала в журнал, потому что с тех пор чувствовала себя ужасно неловко, когда зять был поблизости. Меня поразили ее слова: «Я не могу рассказать о случившемся моей сестре и кому-либо другому, потому что сестра очень любит его, и я не прощу себе, если они из-за меня поссорятся».

Очевидно, эта юная женщина нуждалась в том, чтобы с кем-то поделиться, иначе она не написала бы «Дорогой Эбби». Ей тяжело было находиться один на один со своей тайной. Эбби поблагодарила ее за предупреждение другим девочкам, физическим преимуществом над которыми мог воспользоваться родственник или ближайший друг, но при этом ничего не было сказано о том, что эта девочка нуждается в защите от недостойных сексуальных домогательств. Также возможно, что одна из причин ее молчания была в том, что она испытывала чувство вины, поскольку ей понравилось внимание родственника. И она могла быть смущена тем, что не ожидала событий, последовавших за ранее высказанным комплиментом насчет ее тела.

Когда и без того противоречивые чувства подростка окончательно сбивают его с толку, необходима непредвзятая помощь взрослого, способного выслушать и распутать узел сомнений. И если этим человеком не может быть друг семьи, надо поделиться своей тайной с другим надежным взрослым. Девочке необходимо объяснить, что муж сестры выбрал ее не только потому, что она сексуально привлекательна, но и потому, что был уверен, что она никому ничего не скажет. Она должна рассказать о случившемся своей семье, быть может с помощью другого взрослого, с тем, чтобы раз и навсегда положить конец недостойному поведению зятя.

ИСКУССТВО СЛУШАТЬ

Никто из нас, конечно, не хочет внушить детям, что к нам бесполезно обращаться, однако в повседневных разговорах с нашими малышами мы иногда как бы даем им понять, что мысленно находимся где-то далеко. Например, все мы привыкли слушать детей вполслуха, когда нас одолевают проблемы, или мы заняты, или нам неинтересно. Бывает, ребенок разочаровывается и говорит: «Ты не слушаешь!» Или же он не возражает, а просто перестает с нами разговаривать и уходит. Дело в том, что, мысленно отвлекаясь, мы упускаем информацию, хотя уверены в обратном, и наши дети отлично чувствуют наше невнимание.

Вы никогда не говорили вашему ребенку: «Я могу читать газету и слушать тебя» или «Не сейчас! Я говорю по телефону!»? Лучше всего слушать детей одновременно глазами и ушами, слушать и следить за их словами, чтобы уловить важные сообщения, зачастую прячущиеся в потоке слов. Ну а если вы не можете в данный момент отвлечься отдел, твердо пообещайте ребенку, что обязательно выберете время поговорить с ним позже.

Наши дети передают нам свои чувства языком тела. Вы, к примеру, можете заметить, что ваш ребенок избегает зрительного контакта — признак того, что ему нелегко говорить на эту тему. А может, у него подрагивает веко или дрожат губы — признак усиливающихся переживаний. Иногда малыши стоят уныло потупясь или горбятся, опускают плечи — показатель того, что их гнетет беспокойство или печаль.

Слушайте на двух уровнях: слушайте, что они говорят и о чем умалчивают. Если манера говорить и поведение ребенка сильно отличаются от сути его слов, доверьтесь вашей интуиции. Только пристальное наблюдение поможет найти вам нужную нить.

Вот шесть правил, которым вы можете следовать, чтобы внушить детям, что готовы их выслушать и вникнуть в их проблемы. Эти шесть правил помогут добиться доверия и обострят ваше чутье к любым возможным проблемам.

1. Устраните отвлекающие моменты.

2. Повернитесь к вашему ребенку.

3. Поддерживайте зрительный контакт.

4. Выразите лицом и голосом заботу и сочувствие.

5. Будьте активным слушателем, реагируйте краткими замечаниями, показывая ваше неослабевающее внимание, и ободряйте ребенка в его желании поделиться мыслями и чувствами.

6. Назовите ребенку его проблему.

Я собираюсь сосредоточиться на шестом правиле, поскольку большинство родителей просят помочь именно с ним. Вы когда-нибудь изливали душу другу, после чего он говорил вам именно то, что вы жаждали услышать? Ничто не сравнится с облегчением, испытываемым после того, как поделишься бедой с понимающим тебя человеком. Ничто не способствует большему доверию и сближению, чем уверенность, что человек, которому вы рискнете поведать свои интимнейшие переживания, ответит вам полным пониманием. Я встречала многих людей, никогда этого не испытавших и убежденных, что угадать суть переживаний других людей — сродни чуду. Нет, это не чудо. Это распознавание эмоций, когда вы видите и слышите их. Это навык их определения и обратного проецирования на вашего собеседника.