Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек

Второй отклик, который вы, вероятно, захотите получить — это сочувствие. Вам, скорее всего, очень интересно, способен ли собеседник войти в ваше положение, а потому наверняка будет приятно услышать ответ, в точности описывающий ваше внутреннее состояние — например, если собеседник скажет: «Да, нелегко тебе приходится» или «Будь я на твоем месте, я бы с ума сошел». В ответ на это вам захочется облегченно вздохнуть: «Да, так и есть» или же, наоборот, возразить: «Ну, не так уж все плохо…» И тем не менее приятнее всего услышать слова сочувствия, даже если они сформулированы не совсем так, как мы ожидаем. Если же собеседник не желает входить в ваше положение, можно напрямую спросить его: «А что бы ты сделал на моем месте? Как считаешь?» Если вы сами выражаете сочувствие, то уместно будет сказать: «Ты, наверное, сейчас чувствуешь себя так:…».

Третий ожидаемый отклик — это реакция, помогающая понять, каким образом рассказанное вами влияет на собеседника и о чем он думает, слушая вас, — радуется ли он за вас, огорчается или ему просто-напросто скучно. Если его чувства вам непонятны, можно спросить: «Так что ты думаешь по поводу моего рассказа?»

Четвертый отклик — это ожидание просьбы рассказать что-либо подробнее. Согласитесь, такое услышать всегда приятно. Если же этого не происходит, можно предложить самому: «Хочешь расскажу в деталях?» Или, если вы только что выслушали чей-то рассказ, уместно поинтересоваться: «Ты не против, если я буду задавать тебе вопросы, пока ты рассказываешь? Или хочешь спокойно высказаться, чтобы тебя не перебивали?»

В-пятых, возникает простая, но очень важная потребность — быть услышанным. Иногда вы сомневаетесь, услышал ли на самом деле сказанное вами собеседник и правильно ли он все понял. Проверить это можно, уточнив: «А что в моем рассказе тебе особенно понравилось?» или, если вы выступаете в роли слушателя: «Можно я сейчас вкратце перескажу то, что услышал, и мы проверим, правильно ли я все понял?»

Проводя парную терапию, психолог обычно просит обоих партнеров повторять слова друг друга. Звучит странновато, но это упражнение необычайно важно. Да, ваш собеседник повторит сказанное вами, а вы выслушаете его — и, возможно, после этого вам больше не придется бесконечно повторять одно и то же. Вы убедитесь, что вас услышали. На сеансах терапии я часто повторяю по несколько раз сказанное пациентом — тогда темп беседы замедляется, а это очень полезно в тех случаях, когда мы беседуем на тему, болезненную для пациента, и он особенно нуждается в моей под держке.

Выслушав различные варианты ответов, вы постепенно научитесь определять, какого отклика ожидаете в той или иной ситуации. А со временем научитесь вызывать в людях именно этот отклик. Потренировавшись, вы освоите тактику, которая позволит останавливать собеседника при помощи определенного отклика — таким способом вы сможете в любой момент прервать нудную лекцию или бесконечный монолог, ведь сверхчувствительным людям нелегко выслушивать нечто подобное. Построив диалог, вы начнете получать отклик, что, в свою очередь, позволит вам восстановить потраченные силы.

На первый взгляд задача кажется непростой, однако вы не первый, кто через это проходит. Для того чтобы овладеть необходимыми тактиками, нужно долго тренироваться. И помните: они применимы далеко не во всех типах отношений.

Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вскоре вы утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным — и в итоге потратите много сил.

Чтобы перевести беседу на другой уровень, полезно научиться делать ее менее серьезной. К примеру, это необходимо, если вы чрезмерно возбуждены и серьезную информацию просто не можете воспринимать как следует.

Самый простой способ — молчание. Оно способствует рождению искренности в беседе. Во время сеансов терапии нам с пациентом достаточно немного посидеть в полной тишине — и следующая фраза становится более искренней. Однако некоторые боятся пауз. Едва почувствовав, что вот-вот воцарится тишина, они принимаются тараторить, не закрывая рта. В таких случаях возможность серьезной беседы исключается, а все сказанное далее будет поверхностным и бессвязным.

Конечно, можно спросить напрямую: «Не хочешь подробнее об этом рассказать?» Но если сформулировать вопрос таким образом, беседа по-прежнему будет поверхностной. Лучше задавать конкретный вопрос. Спрашивая о чем-то определенном, вы провоцируете собеседника на проявление чувств. Так, если один из собеседников заявляет: «По-моему, люди равнодушны», то второй в ответ на это может спросить: «А с чего ты так решил?» — и первый вынужден будет дать конкретный ответ. Например, такой: «Да вот только вчера я позвонил одной подруге, начал рассказывать о своих делах, но ей явно было наплевать». Описывая чужое равнодушие, мы задействуем собственные эмоции, а разглагольствуя на общие темы, вполне можем обойтись без проявления чувств.

Если вы хотите добавить беседе искренности и серьезности, постарайтесь перейти от общего к частному. Если же требуется снизить градус серьезности, избегая конкретики, тогда следует пойти по другому пути.

Обобщение и объяснение — полезные способы избежать конкретики. Когда один из собеседников говорит: «Я устал, и мне немного грустно», второй может прибегнуть к обобщению и ответить: «Мне кажется, просто время года такое — сейчас все от этого страдают» — и тогда первому нелегко будет продолжать разговор о собственной усталости. Аналогичного результата можно добиться, предложив свое объяснение ситуации, например: «Ты, наверное, вчера поздно лег». В обоих случаях первому трудно найти в таком диалоге возможность рассказать свою историю.

Не бойтесь расстроить собеседника подобным ответом. Лично я, узнав, что окружающих мучают те же проблемы, вздыхаю с облегчением. Значит, не я одна такая. К тому же это неплохой способ увести разговор подальше от конкретики.

Будучи священником и преподавателем психологии, я нередко прибегаю к этим способам. Мне часто приходится произносить речи на похоронах, а это — большая ответственность. Нужно спланировать церемонию, выбрать псалом и собрать достаточно информации об усопшем, чтобы написать о нем речь. Во время церемонии я стараюсь воспрепятствовать чересчур бурному проявлению скорби и отчаяния со стороны родных и близких, но резко оборвать их, заявив: «Сейчас не время говорить об этом!» будет невежливо, поэтому я прибегаю к обобщению или объяснению. Когда церемония заканчивается, я беседую с каждым из них отдельно, и вот тогда наступает время для проявления чувств.

Я также работаю преподавателем психологии в Народном университете. Естественно, мне не нужна излишняя откровенность студентов в общении со мной — при работе с большой группой людей это пользы не приносит. И здесь на помощь вновь приходят обобщение и объяснение — они всегда позволяют вывести разговор на нужный уровень, особенно когда существует опасность чрезмерной искренности.