Тосты в мужских компаниях

Автор неизвестен

Тосты в мужских компаниях

Тост № 1

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с Александром Македонским.

"Чтоб ты когда-нибудь в доску заеблась, дура", – подумал Потемкин "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так – головы покатятся) знает, перечить не смеет.

Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.

– Что невесел, князь? – спрашивает приятель.

– Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?

– И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно…

Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит – мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку:

– Слушай, – говорит, – надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?

– Отчего же, – отвечает тот, – изобразим, коль уважение будет …

Вечером тот в полном прикиде – доспехи, щит, короткий меч – является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге – Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе Потемкина и говорит:

– Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.

– Сделаем, – отвечает тот, снова бежит в театр …

Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:

– Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером.

– Чего проще! – отвечает тот.

Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.

– Слушай, – говорит, – сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой.

– Извини, друг, – отвечает ему актер, – но я уже лет десять как импотент…

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!! :*)

Тост №2

Давайте выпьем за слово из трех букв, которое мы все знаем с самого детства, которое так любят женщины и так берегут мужчины. Так выпьем же за МИР !!!

Тост №3

Налейте бокал шампанского и произнесите тост:

"Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ! Happy new year gospoda!"

Тост №4

У одной женщины pодился pебенок. Всем хоpош, но один недостаток – вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только вpачам не показывала его – никто не может помочь. И вот услышала она от добpых людей, что есть в глухой деpевне колдун он может помочь ее гоpю. Пpишла женщина к колдуну и попpосила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пpишла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница. Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу пpиключений !

Тост №5

Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера…Идет,идет… Вдруг – видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано : – Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь ?

– Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание !

Тост №6

Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или живот – у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных – можно топорщить уши.

а) без присутствия дам – За бабс, господа !

б) в присутствии дам – За женщинов, господа !

Тост №7

Тост за любимых женщин

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь ему не открывают, стучится еще раз – ему не открывают, стучится в третий – жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит – "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! " И все …

Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит – "Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь – а ты все не открывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и кричит – "О, господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа – оттуда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали !

Тост №8

Тост про семейную жизнь

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе – "Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж, прости меня, Вася! Ведь я – дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего" – говорит Вася. "Ведь, и я – негр ..!"

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга !

Тост №9

Одесский тост про умение во-время остановиться

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть – вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит – дверь, а над ней надпись – "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно – туда. Он же одессит. Заходит – в комнате две двери. Над одной надпись "брюнетки", над другой – "блондинки". Ну, он, естественно – к блондинкам. Он же одессит. Заходит – там опять две двери. На одной – "толстые", на другой – "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно – он же одессит. Заходит – там опять две двери. На одной – "красивые", на другой – "некрасивые". Он – туда, где красивые. Заходит – там опять две двери – "платные" и "бесплатные". Он туда – где бесплатные… И снова выходит на Дерибасовскую…

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться !