Полезная книга для мамы и папы

Что можно сделать, чтобы старший чувствовал себя комфортнее?

Если человек летит в пропасть, он мечтает как минимум о парашюте. Дайте такой «парашют» вашему малышу в виде ритуалов. Ему очень нужно, чтобы что-то в его жизни оставалось «как раньше». Это потом можно потихонечку менять ритуалы, подстраивая их и под младшего, но сейчас совсем не время. Призовите на помощь бабушку, папу, дедушку, лучшую подругу, но любыми силами сохраните в первые недели привычную сказку на ночь или прогулку с мамой после садика.

Конечно, вашему младшему малышу сейчас просто необходимо посвящать максимум времени. Но это не значит, что ВСЕ время. И пока карапуз спит, можно поиграть со старшим. Нестиранные пеленки и непротертый вовремя пол не обидятся на вас и поймут, что сейчас ребенок важнее.

Ваш старший малыш действительно может стать вам незаменимым помощником и получать от этого массу приятных впечатлений. И лучше, чтобы поручения и просьбы были преподнесены в форме игры, ведь Золушкой быть никто не любит. Конечно, не нужно разрабатывать авторских методик на тему «Как попросить старшего малыша принести чистый подгузник младшему», но поиграть в игру «Твое, мое, его, общее», сортируя постиранное белье, запросто.

Почаще говорите старшему, «как маленький любит, когда ты показываешь ему картинки из книги, поешь ему песенки, рассказываешь сказки» и проч. Как же ему повезло, что у него есть такой замечательный старший брат!

Теперь вам придется отучаться говорить при одном ребенке «мой малыш» о другом. Сказав «мой малыш», вы словесно связываете себя только с одним ребенком, а другой как бы остается в стороне. Кто из детей не возмутится, услышав это? Говорите «наш малыш» или «мои детки» и избежите многих конфликтов.

Сколько раз на дню старшему приходится ждать, когда мама освободится и уделит ему время! Поэтому можно повысить статус старшего брата, сказав младшему: «Сейчас я подниму твою погремушку, но сначала вытру нос твоему старшему брату!» Мелочь? Младший прождет всего секундочку, а у старшего укрепится уверенность, что его нужды не забыты и что они могут быть иногда даже важнее, чем у младшего.

Растут малыши, растут проблемы

Вот ваш младшенький подрос, научился ползать или ходить. Вы наверняка счастливы. Но посмотрите на этот факт глазами старшего ребенка. Для него это стихийное бедствие. Если раньше у карапуза не было возможности добираться до игрушек и книжек старшего, то теперь эта возможность представилась. А всем известно, что карапузики читают с таким запалом, что остаются одни обрывки, все мнущееся они мнут, все хрупкое ломают, одним словом – исследуют мир. Вряд ли вашему старшему понравится, что исследования начались с его мира. И он отправляется выкапывать топор войны. И этот топор иногда наточен очень остро. Бывает и так, что если до этого момента «превращения младшего в настоящего человечка» старший никогда не обижал его, то теперь все может сильно измениться. Дело может ограничиться криками в сторону младшего, а может дойти до толканий, кусаний, щипков и всего такого же неприятно-агрессивного. Давайте скорее принимать меры!

Поделим маму пополам. Половина старшего

Хотите обострить отношения между детьми? Тогда почаще употребляйте эту фразу. Ваш малыш, конечно, уступая вашему напору, отдаст поиграть свою вещь, но при этом молча будет скрипеть зубами от злости. Потому что он никогда не поймет, почему должен отдать свою вещь младшему. Вы ведь не дадите играть ему своим ноутбуком, например. Боитесь, что сломает. Вот и он так же боится за свои штучки.

Ну, а уж если старший САМ проявил великодушие и дал карапузьке поиграть во что-то свое, не скупитесь на похвалы!

Если ваш старший решил поиграть в гордом одиночестве, а младший настойчиво просится в партнеры, вырывая у него кусочки пазлов и засовывая себе в рот, ваша святая обязанность – отвлечь малыша другим занятием. На то он и маленький, чтобы легко переключаться. Пусть покопошится рядышком с вами, тогда как старший с облегчением займется своим делом.

Если старший очень рассержен на младшего, он может его сильно толкнуть и даже ударить. Вы, совершенно естественно, запретите так поступать. Но ярость, кипевшая в старшем, никуда так и не выльется. Когда вы сильно рассержены, вам ведь хочется хотя бы разбить тарелку? Вашему малышу тоже хочется куда-то вы плеснуть свою ярость. Что делать? Создайте «вещь для битья». Только пусть это будет не кукла, а что-то нейтральное – подушка, старый мяч, то, что удобно бить-колотить. Не падайте в обморок, если увидите, как малыш дубасит эту вещь, лучше вздохните с облегчением, ведь все досталось подушке, а не карапузу. А если накопившуюся агрессию ребенка никуда не выплеснуть, она просто перерастет в тайную, и он начнет действовать исподтишка.

Все, что запрещено старшему, автоматически запрещено младшему. Если старшему запрещено драться, то малыша тоже нужно останавливать. Как только младшенький подрастет, все правила, принятые в семье, становятся обязательными и для него.

Как, впрочем, и младшего при старшем. Чувства детей нужно уважать, а выслушивать нотации в присутствии «потенциального соперника» унизительно вдвойне. Не давайте повода детям чувствовать свое превосходство или, наоборот, ничтожность.

Поделим маму пополам! Половина младшего

И вот уже ваш младшенький подрос настолько, что сам начинает ревновать и капризничать: он вдруг понял, что у мамы есть еще один ребенок и она тратит на него такое драгоценное внимание. Одним словом, у вас появился еще один объект воспитания – младший ребенок. Как действовать?

Как часто мамы слышат самую ужасную песню на свете: «Моя мама! Нет, моя! Я старше, значит, она моя давнее!» Ну, и что делать? Чем больше вы будете пытаться справедливо поделить между братьями и сестрами свое время, тем пристальнее они будут проверять, не ошиблись ли вы. А не уделили ли вы братику на три минутки больше? А через год вы лопнете от напряжения, потому что весь год вам приходилось точно отмерять количество поцелуев, объятий и похвал. Причем стараться вы будете совершенно напрасно, потому что каждый ребенок хочет, чтобы от мамы ему досталось НЕ СТОЛЬКО ЖЕ любви, времени и внимания, а БОЛЬШЕ, чем братику или сестре.

Как тут быть? Выход один – изначально внушать детям, что они разные индивидуальности: «Вася любит, чтобы я ему читала, а Петя – чтобы я с ним рисовала», «С Петей мы очень хорошо готовим обед, а с Васей моем полы», «Петя любит играть в прятки и догонялки, а Вася очень хорошо собирает пазлы» и т. д. При таком подходе впоследствии вам не придется делить пирог на равные куски с точностью до миллиметра. Ориентироваться будете только на аппетит детей.