Игрушка для босса. Трилогия (СИ)

Вот поэтому моя бабушка и приняла решение временно отправить меня к своей старшей дочери, а по совместительству моей тете, в Японию, чтобы отвлеклась, смогла прийти в себя. Я и не сопротивлялась, так как на это у меня не было сил. Вот так я уехала в страну восходящего солнца и прожила там чуть больше четырех лет.

— Насть, ну что ты застыла с ложкой в руке? — из воспоминаний меня вытягивает звонкий голос Лолки. — Прямо статуя Афродиты Голодной, честное слово, — моргнув, перевожу на нее взгляд. Все три подруги смотрят на меня встревоженно, а Фиска до сих пор ворчит на Марго.

— Вот как ты могла, придурочная, так не вовремя это ляпнуть… Посмотри на Настю, она еще сильней побледнела, — а мне снова охота громко рыдать. Ну почему со мной постоянно происходят неприятности? Чем я их заслужила?

— Настя, глянь на меня, — Марго обхватывает мои щеки, не позволяя опустится на подушку, хотя я как раз собралась это сделать. — Нельзя ныть и жалеть себя. Нет в этом пользы, только саморазрушение. Пока человек жив, он обязан бороться. И чаще всего это война не с кем-то, а именно с самим собой. Поэтому ты сейчас встанешь, примешь душ, и мы пойдем гулять. Посидим в кафе, все обсудим и решим, что делать дальше. Поняла? — пристально смотрит мне в глаза, ожидая положительного ответа. Но я лишь морщусь на ее требование, пытаюсь убрать ладони со своего лица. Ничего не хочу, пусть лучше оставят меня в покое.

— Кстати, — подает голос Лолка, приходя на помощь блондинке, — у тебя телефон разрывался весь день, прямо утомил своим нытьем, — вздыхает, демонстративно закатывая глаза. — А на экране высвечивался некий молодой человек… — хитро прищурившись, улыбается.

— Правда, сейчас мобильник выть перестал, видимо, зарядка кончилась, но, может, хотя бы глянешь, что там? — жестикулирует она. — Ты уверена, что трагедия так велика? Может, твой принц на белом пони способен все исправить или хотя бы извиниться? Не хочешь дать ему шанс? — вопросительно склонив голову на бок, закусывает кончик языка. А у меня внутри просыпается жгучее чувство агрессии.

— Лол, у него беременная жена. Разве здесь есть о чем говорить? — выпаливаю я в сердцах, а у девочек от удивления вытягиваются лица. Лолка давится собственной слюной и заходится в кашле. Анфиска, выпучив глаза, приоткрывает рот. А Марго грозно сводит брови к переносице.

Первой отмирает Ритка. Сердито сверкая карими глазами, громко выдает.

— На кол скотину! Без вариантов, — и, знаете, я с ней полностью согласна.

ГЛАВА 29. Я справлюсь

Ночь — сложное время суток, когда вся боль собирается воедино, подкрадывается черной тенью, садится рядом и пьет тебя до дна, отбирая любую надежду, оставляя внутри лишь пустоту. Время, когда все страхи, спрятанные в сердце за семью замками, медленно вытекают наружу. Увеличиваются в размерах и, словно безликие привидения, вольготно кружатся над головой, безнаказанно издеваясь. Поэтому контролировать реальность трудно, а чувство опасности не покидает ни на минуту. В сумерках мы все слабее и беззащитнее. Ночью каждый из нас — жертва собственных проблем.

Я сижу в темноте, подтянув колени к груди и прислонившись спиной к голой стене. Взгляд упирается в одну точку, а мысли в голове завывают громкую, тоскливую песню. Вчера подруги долго возмущались, негодовали, придумывали разные жестокие методы расправы над бесстыжим котярой, разорвавшим мое сердце в клочья. Разрабатывали план кровавой мести с элементами чудовищных пыток. И даже я смеялась над их идеями. За компанию выдавала свои варианты вендетты… Так почему мне снова плохо, почему ощущение грязи и боли опять вернулось ко мне? — Утыкаюсь лбом в свои острые колени, сглатываю постоянно набегающие слезы.

Я понимаю, что никто не поможет мне выкарабкаться из этой помойной ямы, в которую попала по стечению обстоятельств, пока сама этого не сделаю. Уже оказывалась в подобной ситуации, падала в эмоциональную пропасть, когда погиб отец.

Проблема — внутри меня, я сама — рассадник боли. Я издеваюсь над своим телом и душой. Только за что же так жестоко терзаю сердце? Почему мучаюсь? Я ведь ничего плохого не сделала: не обманывала, не предавала, не врала… Я хороший человек, так почему страдаю?!

Обида — вот источник незаживающего гнойника, разросшегося до размера кратера. Это ведь я настроила себе иллюзий, воздушных замков о красивой и чистой любви. Думала, он искренен со мной, хочет того же, что и я… но реальность оказалась другой. У каждого были свои цели и задачи. Его, к сожалению, оказались потребительскими, грязными и корыстными. Вот так. Что поделать? Не в моей власти изменить гнилого человека. Я просто ошиблась в мужчине, и лишь в этом моя вина. Пресловутая интуиция подвела меня, не уберегла.

Обида — чувство одностороннее и причиняет вред только мне. Она душит, гложет, не дает возможности свободно дышать. А он… Ему все равно. Ему безразличны мои эмоции, мои переживания, мои разбитые надежды… Он получил то, что хотел, и теперь, удовлетворив свои потребности, спокойно живет дальше с беременной женой, ждет ребенка, работает, ест, спит. Тварь!

Вот поэтому я обязана взять себя в руки. Задвинуть подальше воспоминания о нем, забыть лицо и любимые хитрые изумрудные глаза. Полностью вычеркнуть из своей жизни. Если не сделаю этого, не откажусь от него совсем, то не смогу больше себя уважать, превращусь в тряпку, коей никогда не позволяла себе быть. Нет, не допущу саморазрушения…я другая, я сильная.

Первым делом уволюсь. Но сначала заберу все, что мне причитается. Не собираюсь морить себя голодом: зарплату отработала сполна. Значит, завтра, гордо подняв голову, отправлюсь в офис. Буду держаться уверенно и безразлично, как он того заслуживает. И не важно, что на этот фарс уйдут последние силы. Не сломить этому уроду меня, не сломать. Пусть так и знает!

Снимаю с себя траур по разбитому сердцу. Больше мучиться не намерена. Сползаю с кровати, становлюсь на ноги. Колени слегка трясутся, желудок нервно поскуливает, выпрашивая пищи, виски ноют. Чувствую себя разбитой, но… живой.

Небыстрым шагом иду в ванную, чтобы принять душ, привести тело в порядок, а потом отправляюсь на кухню. Как ни крути, а организм единым духом сыт не будет. Достаю сладкий питьевой йогурт и печенье. Опускаюсь на табурет, делаю два больших глотка, блаженно прикрываю ресницы. Что ни говори, но пища помогает расслабиться и успокоиться.

— Телефон надо поставить на зарядку, — возникает мысль. — Больше не собираюсь прятаться от реальности, тонуть в себе. Хочу посмотреть, сняв розовые очки, на урода, с которым столкнулась, на которого нарвалась. Я должна разобраться в себе и расставить все точки над i.

Босыми лапками шлепаю по линолеуму в коридор. Достаю потухший, умерший сотовый, а заодно и проводок, который всегда держу в сумке. Снова возвращаюсь на кухню. Подключаю мобильник к сети. Молча наблюдаю за тем, как засыпаются данные, пищат оповещения о пропущенных звонках и смс. Больше не боюсь его, я готова к войне.

Что ж, не густо… Всего-то две смс и четыре вызова от Грановского. О чем это говорит?! Точно не о вселенской любви. Пальчиком тыкаю в сообщение. Почему-то сердце срывается с места, стучит как сумасшедшее. Закрываю на пару секунд глаза, пытаюсь справиться с паникой, возникшей в организме.

Шумно выдохнув углекислый газ через нос, приказываю себе успокоиться, что практически нереально. Широко распахиваю ресницы, боязливо вглядываюсь в темные буквы на ярком дисплее, читаю вслух:

«Настя, я не знаю, что наговорила тебе Хелен, но все не так, как она преподнесла. Мне надо на неделю уехать в Америку, разобраться с проблемами. Когда вернусь, обязательно все объясню, не хочу выяснять отношения по телефону. Прошу тебя, не делай глупостей и поспешных выводов, все не совсем так, как кажется. ТЫ для меня очень важна».

Такой дикий психоз просыпается в организме, что хочется сорваться с места, начать топать ногами, размахивать руками и орать: