Zаписки без букв (СИ)

-Это… шутка?

-Произошла остановка сердца, и мы в срочном порядке повезли его на операцию. Как выяснилось, в сосуде мозга лопнул тромб, и поэтому, случилось то, что случилось. Операция длилась три часа, но…. Мне жаль.

Он уходит, а я остаюсь стоять посередине коридора, не в силах думать разумно. Этого не может быть. Мне все это снится. Это страшный сон. Нет-нет-нет-нет-нет. Этого не может быть. Это не я, а там, под белой кровавой простыней не мой брат. Нужно, чтобы кто-то ущипнул меня. Так не бывает. Может случиться с любым, но, только не со мной. Нет. Нет. Нет. Я кричу. Кричу, что есть силы. Крик обрывается, но, меня никто не слышит.  Осталась одна. Он оставил меня, не подумав о том, что теперь со мной будет. Как мне жить дальше? Кто будет заботиться обо мне? Кому я нужна? Меня трясет. И разрывает на куски. Мое сердце, душа и оболочка разлетелась, как стекло, оставив на коже раны. Нет, нет, нет. Это злая шутка. Но, такими вещами не шутят. Я не верю. Никому не верю. Это ложь, обман. Весь город соткан из лжи, и это - не исключение. Я забываюсь. До последнего куска плоти меня сожрала боль, злоба, и горькая обида, которая будет теперь преследовать меня, не отставая ни на шаг.

На ватных ногах я отправляюсь туда, куда глаза глядят. Мозг в режиме Off line, или «абонент не абонент».

***

Все вещи брата забрал из больницы Алекс. Он помогал мне, как мог. Нам обоим было тяжело. Мне от потери самого родного для меня человека, Алексу - от того, что плохо мне.

Только на следующий день я добралась до его вещей. Возможно, нужно было сделать это раньше. Я вспомнила, что в последние дни он что-то печатал, не давая прочитать. Думаю, что сейчас эти тайны уже никому не нужны.

Я ложусь на его кровать и открываю его ноутбук, который по каким-то причинам без пароля. Мы любили скрывать друг от друга свое личное пространство, придумывая нелепые пароли, которые мог подобрать даже шестилетний ребенок. На рабочем столе был только один файл, с названием «Для тебя». Некоторое время я колеблюсь: открывать или не открывать? Страшно увидеть что-то, что может еще больше ранить мое кровоточащее сердце. Я чувствую каждой клеткой своего тела то, что он рядом. Он совсем рядом, но, я не вижу его. Наконец, двойной щелчок по значку демонстрирует мне текст:

«Моя любимая сестренка,

если ты читаешь это послание, значит, меня больше нет рядом с тобой, и тепло от моих рук уже не согреет твои холодные щеки в лютый мороз. Я долго пытался подобрать слова, которые подошли бы для извинения перед тобой. Но, в голову лезла только пустая банальность, которая не смогла бы передать всю ту боль, которую я испытываю из-за случившегося. Очень надеюсь, что ты когда-нибудь сможешь простить меня. Мы же с тобой – единое целое. И по нашим венам течет одна кровь. Хотя, к чему это сейчас?

Я лишь могу догадываться о том, как тебе больно. Меня же пронзают миллионы игл после того, как я очутился в больнице. Мне было страшно. Не за себя. За вас. Самым огромным ударом было то, что ты мне сказала в тот вечер. Я не верил своим ушам, и не хотел слышать то, что ты говорила. Во мне будто бы, образовалась дыра на месте сердца. Ощущение такое, как будто в меня выстрелили, но, подчиняясь условиям убийцы, я должен был жить дальше, чтобы изо дня в день переживать все свои грехи.

Ты знаешь меня насквозь, и ты должна понимать, что я никогда не совершил бы того, что случилось.

Если бы я только мог вернуться в ту злосчастную машину на трассу. Ведь, на тот момент я уже отвечал не только за свою жизнь, но и за твою, и за жизнь нашей малышки. Все это я осознал только сейчас.

Я прекрасно знаю то, что во всем виноват я, и только мне отвечать за свои ошибки, даже после смерти. Моя ошибка стоила одной маленькой жизни, и я не могу себе этого простить. Мне жаль, что мы не смогли вдоволь насладиться друг другом, но, я запомнил каждое твое слово, обращенное ко мне, и каждое прикосновение, которое ты оставляла на моем теле. Ты прекрасно знаешь, что мне всегда было мало того, что было между нами. И если бы только можно было отмотать жизнь назад, я не совершил бы всех этих глупых ошибок. В моем арсенале отсутствует кнопка Repeat. Я ежедневно убивал нашу любовь, а ты не понимала этого, притягиваясь ко мне все ближе, изо дня в день. Я был слеп, и думал только о себе.

Я никогда не понимал, что мое счастье находится рядом со мной, и активно искал в других девушках тебя. Представляешь? Я так и не нашел! Я всегда был помешан на тебе, засыпая и просыпаясь с мыслями о нашей встрече на кухне, в кафе, либо, случайно, на улице. Для меня было огромным ударом то, что ты решила съехать от меня. Поэтому, в тот вечер я даже не смог ничего ответить. Я все знал. Все, до мельчайших подробностей. Твой парень мне обо всем докладывал. Это было одно из условий, если ты решишь переехать к нему. И после того, как ты вернулась, я был готов абсолютно на все, лишь бы не делить тебя ни с кем, и дышать только тобой. Ежедневно. Ты всегда была самой дорогой дня меня девочкой. Помни об этом.

В сейфе ты найдешь свой подарок на вашу свадьбу. Я хотел осчастливить тебя лично, вручив тебе документы на квартиру в Париже, как ты и мечтала. Но, я сожалею, что не могу теперь сделать этого. Очень надеюсь, что вид на Эйфелеву башню тебе придется по вкусу. Я расстроен до глубины души, что мы больше не сможем быть «молодоженами» в нашем очередном отпуске.

У нас могло быть с тобой еще нескончаемое количество дней, которые мы посвящали бы друг другу, но, я все испортил. Мне было сложно делить тебя с твоим парнем, но, я держался, как мог. Поэтому, теперь, я буду только рад, если ты найдешь того, кого действительно сможешь полюбить.

Знай, я всегда буду с тобой. В твоем сердце. Прошу только об одном: прости меня и отпусти. Пусть я умру, но, сердце мое будет жить, и оно будет любить тебя изо дня в день. Прости меня за все, если сможешь, мне жаль….

С безграничной любовью, твой С.»

Я перечитываю снова и снова текст. Слезы градом стекают по щекам, и я не в состоянии остановиться. Если бы это было возможно, я бы, наверняка уже задохнулась в собственной истерике. Сейчас, я хочу, чтобы все было сном. Я до сих пор не могу поверить в то, что все закончилось так. Мой мозг опьянен последними событиями, и он не в состоянии принимать вновь новую информацию. Слишком много боли для меня одной, которую мне более не с кем делить. Я осталась одна. И мне больше никто не позвонит и не скажет: «Привет, детка! Я скучал!» Он больше не обнимет меня сзади, и не поцелует в шею. Все это осталось в прошлом, и впредь, больше никогда не повторится. Никогда.

Это была его последняя записка.

***

Глаза болят от слез, но, я не чувствую ее. Меня парализует от мыслей о предстоящих похоронах. Я потеряла всех близких людей, которые у меня были. Ощущение такое, будто бы эта вереница неслучайных случайностей никогда не прекратится. Я даже не смогла сохранить ребенка, отцом которого был брат. Боль физическая и моральная душит меня изнутри. Я нахожусь в его комнате, и мне кажется, будто бы он рядом. Обнимает меня, только я не чувствую его прикосновений. Дождь плачет за окном, в такт со мной. Силы иссякли еще после того злополучного звонка из больницы, и я чувствую себя заводным человечком, который делает все машинально, но, не соображает.

-Милая, ты готова? – сзади ко мне подходит Алекс.

Я качаю головой, стирая слезы с ресниц.

-Да, идем.

Он обнимает меня за талию, и мы отправляемся на кладбище, где я в последний раз смогу взглянуть на моего самого любимого человека.

Я не верю в то, что его больше нет. Ущипните меня, мне все это снится! В голове полное отсутствие мыслей, она чиста. Лишь кадры с последнего отпуска пролетают перед глазами, будто это было только вчера. Я виновата в том, что случилось. Я всегда хотела, чтобы наши отношения были как у всех окружающих пар, не давая ему прохода. Я прекрасно осознавала то, что это запрещено, но, все равно давила на него, соблазняя и совращая ежедневно. Я была похожа на Лолиту из книги Набокова, только он не был таким податливым, держа меня на расстоянии, и не подпуская очень близко, чтобы не сорваться. Я очень надеюсь, что он когда-нибудь сможет меня простить. В его смерти виновата только я…. Моя душевная рана когда-нибудь затянется, но, мысли и воспоминания о брате никто, никогда не сможет стереть из моей головы. После аварии мне было больно от множественных ушибов и ссадин, но, оглядываясь назад я понимаю, что та боль несравнима с тем, что сейчас я переживаю внутри. Меня разрывает на миллионы кусочков, и хочется только кричать. Но, меня уже никто не услышит. Можно кричать в пещеру, в колодец, но, кроме эха никто больше не ответит.