Несмотря ни на что (СИ)

Стоило мне озадачиться этим вопросом и тут же пришло понимание: я сама себя в это превратило. Повзрослела, когда разом лишилась своих любимых родителей и избрала образом жизни стабильность, во всех ее проявлениях. Естественно, что и в двадцать два во мне уже не было такого дикого максимализма и неуступчивости. Все – таки мозг у меня был. Но бесшабашность – та присутствовала в полной мере. Пока все это не оказалось спрятано за фасад строгих «рабочих» костюмов и чуть ли не настолько же консервативных джинсов с кроссовками для выходных. Куда исчезли всем мои «размахайки», небесно – голубые, дранные джинсы и разбитые, немало повидавшие кеды? Как испарились, будто и не было. И все это дело исключительно моих рук. Но может так оно и было правильно. На тот момент. Но явно не теперь.

И когда все это обрушилось на мою голову, вот тогда и решила, что стоит съездить на выходные в другую область. В полном одиночестве. Ничего не говоря своим друзьям. Такой маленький побег от реальности. Имею же я на это право.

Правда стоило мне сойти с автобуса и оказаться на главной площади, как руки сами привычно потянулись к телефону. Сфотографировать, поделиться первыми впечатлениями. Рассказать о том, как мне понравилась церковь, на этой несчастной площади. Ну тут же и одернула себя: одна фотография и мое местоположение станет настолько явным, что уже к вечеру буду вынуждена рассказать друзьям, в какой именно гостинице меня искать и что именно из алкоголя им брать. А я не хотела. Вот просто зациклилась на том, чтобы провести два дня одной. Ну разве это так много?

Поэтому, хотя и сделала фотографии, никому и ничего отправлять не стала. Конец лета, утро и солнце, которое просто заливало этот город своим светом. Казалось, что практически на курорте: сейчас услышу иностранную речь, а пройдя недолгое время увижу обязательно набережную, всю в песке и море купающихся, загорающих людей. И кучу небольших ресторанчиков, в которых еда становится особенно вкусной, от одного только открывающегося вида и праздничного настроения окружающих.

Необыкновенные ощущения, от в сущности обыкновенного города. Я понимала, что где – то здесь наверняка все это есть, пусть и не настолько яркое, как мне грезилось в данный момент. Непонятно было только почему пришли именно такие мысли. Может от того, что впервые за долгое время выбралась из своего города? Или от радости, вызванной собственным «сумасшедшим, бесшабашным» поступком? Хотя особенно и не хотелось размышлять на эту тему. Совсем наоборот. Добраться до гостиницы, кинуть вещи и действительно отправится на поиски пляжи и кафе, и загорающих людей, с галдящими на все лады детьми. Мой отпуск будет слишком коротким, чтобы тратить время на размышления.

Поэтому первым делом я отправилась в сторону таксистов, которых заприметила сразу же, стоило мне выйти из здания автовокзала. Как и везде в подобных городах, основные точки отправления располагались отнюдь не на задворках города, а практически в центральной части. В конкретно же этом, площадь разделяла авто и железнодорожные вокзалы, оставляя пространство погулять приезжающим, а чаще конечно проезжающим людям. Это и обеспечило сплошной забор из частников и таксистов, расположившихся по всему периметру.

Возможно, кто – то и скажет, что это глупо, именно у таксистов спрашивать, где бы найти гостиницу подешевле, но у меня еще с юности был свой, выработанный метод, который редко подводил в подобных ситуациях. Потому что я не просила их никуда меня отвезти. Ничего подобного. Нужно было только подойти и осведомиться, сверкая улыбкой, не знают ли они, где тут находится эта гостиница, ну как же ее по названию. «Ах, я такая глупая, не могу ничего запомнить, но подруга точно мне рассказывала, что прямо в центре есть недорогой, но вполне приличный отель. Только вот я все забыла». Редко, когда попытка оказывалась неудачной. Точнее – никогда. И вот после того, как они, поспорив, находили истину между собой, где действительно лучшее, по соотношению цены и качества, место в городе, вот только тогда уже просила туда меня и отвести. Возможно, дело было в том, что «все бабы дуры» или решающую роль играла улыбка и наивность, так и исходящие от меня. Об этом редко задумывалась. Главное не метод, а результат. Тем более, что совсем не улыбалось, оказаться жертвой чужой жадности. Понятно, что всем нужно заработать на хлеб, но только не так. А вот проехать пять минут, не тащить, пусть и легкую сумку и заплатить за это сто рублей – всегда пожалуйста.

Собственно, так я и оказалась в небольшой гостинице, с названием «Звездная». Неизвестно, чем оно было вызвано: местными ли «звездами», а может звездопадами, но мой водитель оказался прав. Место действительно было в трех минутах ходьбы от центра, внешний и внутренний вид отеля, по крайней мере на первый взгляд, радовал свежестью и чистотой, а администратор за стойкой оказался приятным и улыбчивым. Оформил молниеносно, еще и парня какого – то позвал отнести мои вещи в номер. Действительно курорт. И не жаль было сразу же оставить на «чай». Хотя родители и приучили меня в свое время проявлять вежливость лишь в самом конце поездки, считая, что только в этом случае сервис будет на максимально высоком уровне. Может быть и так, но … их уже три года как нет, а жить прошлым нельзя. Не во всем. Ну точно не в этом.

Очередное проявление моего «детского сада», того самого желания сделать наперекор родным, утраты которого я так испугалась пару дней назад. При этом, в данный момент, прекрасно понимала, что это в большей степени все еще тоска по прошлому. Когда все было совсем хорошо и после всех моих зигзагов и загулов, дома ждала горячая еда, и ругань мамы, и добродушные улыбки отца.

Внезапно почувствовав влагу на щеках, я представилась самой себе маленьким ребенком, которого родители почему – то бросили. И как бы не было это глупо, но действительно все эти годы, со дня их смерти, я жила именно с таким ощущением: они меня бросили, ушли куда –то, а с собой не взяли.

Надо было конечно успокоится, привычно затолкать эти мысли куда подальше и отправится на прогулку, которую еще совсем недавно я так предвкушала. Но все стало неважным, а апатия решила навалиться и заграбастать обратно мое спокойствие. Возможно, все дело в том, что именно в этом городе они попали в аварию, а значит, в чем – то, я была к ним ближе, чем все эти годы.

Чего уж лукавить, не просто так именно в это место я приехала: мне хотелось побывать на той дороге, увидеть больницу и врачей. Убедиться, что действительно ничего нельзя было сделать. Ну каким – то образом отпустить все, оставить там, где и положено быть.

Глава 2

Обуреваемая жаждой деятельности, к тому же понимая, как мало у меня времени, я решила не утруждать себя тем, чтобы распаковать сумку. Каких -то особенно мнущихся вещей там всё равно не было, а по городу я и без стрелок на брюках похожу. Но вот душ вряд ли помешает. Тем более, после нескольких часов в автобусе, а погода стояла жаркая. Двадцать минут, чтобы почувствовать себя заново рожденном человеком и отправится на поиски того поворота.

Мне не казалось, что это будет особенно сложным: название дороги/улицы я знала, а ничего плохого или криминально-опасного, в моих действиях точно не было. Просто желание постоять, посмотреть, может как - то представить себе, что они чувствовали в последние секунды. Я почему - то была уверена, что они смеялись, пока не поняли, что машину не остановить, а навстречу им едет еще одна. И там люди тоже прибывают в хорошем настроение. Никто еще не знает, чем закончится эта поездка.

Тогда, только узнав о несчастье, я не обратила внимание на другую пострадавшую сторону. Если честно, все эти годы, как и не помнила, что погибли пассажиры обеих машин, и только один паренек выжил, хотя и остался инвалидом... вроде бы. Мне ничего не было точно известно на эту тему.

Замкнутая в своем горе, не могла и не хотела думать о чужих трагедиях, о том, что не только я потеряла своих близких. Но вот теперь, оказавшись в этом городе, почувствовала свою вину, стыд, что совсем ничего не знаю. Это было слишком неправильно. Даже имена тех людей исчезли из моей памяти, впрочем, возможно их там и не было. Знала только одно: в машине было четыре человека, а в живых остался один. Инвалидом. Возможно, он даже живет в ненависти к моим родителям. Пусть они и не заслуживают такого. Но ведь я однозначно не была лучше, если это так. Днями и месяцами я сходила с ума, представляя, как бы все могло быть, не попадись им та машина. Может, они бы вывернули, ну или отделались обычными ушибами. И хотя было расследование и виновными, пусть и в разной степени были признаны обе стороны, у меня не было сомнений, кто стал причиной той аварии. Но так было только первый год. Потом, в какой – то момент, перечитывая заключение, я неожиданно осознала, что невозможно закрыть глаза на правду. Не было среди тех, кто оказался на дороге за рулем, правых и виноватых. Если бы обычное ДТП – тогда стоит искать и докапываться. А когда… Но после этого, вновь избавилась от всего связанного с аварией. И только оказавшись здесь, решила, что нужно мне встретиться с тем пассажиром. Правда от решения, до воплощения… Ничего не зная, не имея никаких официальных документов на руках, даже не представляя, где искать, устроить встречу очень сложно.