Полечу в пропасть (СИ)

Хочу снять маску.

      Хочу стать такой, какая есть.

Хочу освободиться.

      А больше всего, я хочу обнять его.

      Но я этого не делаю. Я просто смотрю в его глазах.

      Мир замер; сейчас здесь мы и только мы.

      Я в раю? Я умерла? Надеюсь, что это так.

      Мы просто стоим около пяти минут и не говорим ни слова. Мы просто смотрим.

      Только сейчас я понимаю, что произошло: меня сбил велосипедист, а он не дал мне упасть.

      Итак. Итак.

      Мне нужно что-то сделать, ведь так?

      Но я не могу ничего сделать. Я впала в ступор. Сбоку это выглядит, конечно, странно. Но я об этом не думаю. Я ни о чем не думаю.

      С трудом, но выдавливаю три слова:

      — Что ты делаешь? — наверно, три самых глупых слова в моей жизни. Он только что спас меня от падения, а я задаю эти чертовы вопросы, вместо того, чтобы просто насладиться этим мгновением.

      Я поглощена им.

      Полностью и целиком.

      Мне не важно. Я забыла обо всем.

      Я забыла о том, от чего несколько минут назад умирала. Он заставляет меня забыть обо всем. Я просто потеряла голову.

      Через несколько минут я опять буду бежать домой и опять переживать, размышлять. Но я хочу насладиться этим мгновением. Его запахом. Его глазами.

      Я хочу этого. И я могу это сделать.

      Он ничего не говорит. Он чувствует то же, что и я. Я уверенна в этом.

      — Я не принесла кожанку, — бормочу я, восстанавливая томное дыхание. Он ничего не отвечает. Он просто смотрит на меня.

И.

      Мир.

Остановился.

      Всё перестало иметь значение.

Нужно.

      Это.

Прекратить.

      Я отстраняюсь. Ничего ещё не давалось мне с таким трудом, но я сделала это, сглотнув огромный ком в горле.

      — Ничего страшного, — говорит он, сглатывая ком в горле. Я всё еще смотрю на него теми же глазами, которые, казалось, расширились и стали больше.

      «Господи» — повторяю я себе.

      — Спасибо тебе, ты уже второй раз спасаешь меня, — выдаю я. Дыхание сбилось, сердце выпрыгивает из груди.

      — Ты в порядке? — спрашивает он. Определенно не в порядке. Совсем не в порядке.

      — Всё хорошо, — тараторю я. — Извини, что отвлекла от дел.

      — Спасать тебя одно удовольствие, — он подмигивает мне.

      Стоп… Он что, флиртует? Если да, то это самое милое, что я когда-либо видела. Я просто смущенно и застенчиво улыбаюсь.

      А затем он улыбается.

      Внутри всё сжимается от этой улыбки. Я не могу отвести глаз от его губ. Это просто… Это просто очень красиво. Я не могу подобрать слов, чтобы описать свои чувства.

      — Ещё раз спасибо, — проговариваю я, пытаясь восстановить дыхание. — Пока, — прощаюсь я и убегаю в парк. Мне нужно отвлечься хотя бы на секунду.

      Я не хочу думать о нем. Не хочу, не хочу, не хочу.

      К счастью, парк не далеко отсюда. Мои мысли вновь впиваются в Ника. Ник. Ник. Ник.

      «Ты мне нужна».

      Слёзы скатываются по моим щекам.

      «Ты мне нравилась. Всегда».

      Нож впивается мне в спину. Дыхание становится учащенным.

      «Я хочу слышать только тебя, здесь и сейчас. И мне всё равно, кто что говорит. Я хочу слышать только тебя».

      Я тоже хочу слышать себя. Хочу слышать свое сердце. Хочу слышать…

      Музыка. Я слышу музыку. Она доносится из глубины парка, и я просто растворяюсь в ней.

«I saw you fell asleep

Я видел, как ты уснула,

While you were reading

Пока читала.

Pages on your face

По твоему лицу было ясно,

You had been weeping

Что ты плакала...

And I saw

И я видел,

What it was

Что именно

That I had done

Я сделал...

But last night

Но прошлой ночью

We fell apart

Мы расстались

And broke to pieces

И сердца разбились вдребезги.

Our love was in the hall

Наша любовь была в холле,

All packed in boxes

Упакованная в коробки.

And I saw

И я видел,

What it was

Что именно

That I had done

Я сделал

To you

С тобой...

I was wrong

Я был не прав,

I was wrong

Я был не прав...

Yeah...

Да...» [1]

      Музыка заседает глубоко в моей души. Слёзы льются ливнем. И я просто не могу сдержать эмоций.

      Я опять бегу. Бегу домой. Моя душа разорвалась на куски, и разлетелась по ветру. И сейчас я бегу. Опять. Опять. Опять.

      Когда я наконец-то захожу домой, то иду в комнату и падаю на кровать. Я просто хочу забыть обо всём.

Часть 3.

Глава 9

      С ужасом понимаю, что мне сегодня надо пойти в школу. Проснулась я не в лучшем состоянии. Хуже всего то, что я не понимаю, как мне быть с Ником… Мне он нравится… Но я ничего не могу с собой поделать. Это словно какой-то невидимый барьер, который я не могу убрать. Ник — не мой, и никогда не был моим. И вообще, я уверенна, он ощущает ко мне просто дружескую симпатию, не больше. Так и есть. Всегда было только так. А я просто выдумала всё. А если и не выдумала? Это всё равно не имеет значения. Наверняка он понял, какая я на самом деле, и понял, что рассказы Крисс правдивы, в каком-то смысле. Но проблема Крисс в том, что она меня совершенно не знает, и уже говорит всякие гадости обо мне. С одной точки зрения, мне действительно всё равно на это, но с другой точки зрения — меня всегда нервировало то, что люди осуждают меня, не зная, какая я на самом деле. Они просто говорят то, что у них на уме, а все другие прислушиваются к этому, и, естественно, тоже не хотят знакомиться с тобой. Это ещё одна причина того, что у меня нет друзей. Люди делают выводы из того, что услышат из уст Крисс или кого-нибудь другого, но точно не из моих. Я понимаю, что всё это пройдет со временем. Люди забудут меня, а я забуду их. Но шрам у меня на сердце останется навсегда. Они даже не подозревают, какую боль доставляют мне с помощью своих слов. Они даже не подозревают, как терзают мою душу их разговоры о том, какая я глупая и нелепая. Я всё могу понять, но от чего мне хочется рыдать, так это от того, что они меня не знают. Совершенно. Никто меня не знает.

      Достаточно много времени я дружила с Сэм, и была уверенна, что мы настоящие друзья. Но я была слишком глупа, чтобы понять, что это не так. Сэм и я — всего лишь иллюзия, созданная мною. Наши отношения не были уж такими прекрасными, какими я их считала. Я не рассказывала ей всего, и, соответственно, она не рассказывала многого мне. Это можно как-то отрицать, но я не буду этого делать. Я жила в своем мирке, не желая смотреть, что творится за его пределами, а когда осмотрелась — было поздно. Меня все бросили и я осталась одна.

Одна.

      Одна.

Одна.

      Из-за этого слова у меня застрял предательский ком в горле. Я всегда стремилась к одиночеству, хотела, жаждала его. Но сейчас, когда у меня только это и осталось, я хочу иметь друзей. Почему это сейчас со мной? Куда делась прежняя Дженни, которая радовалась всему? Которая имела достаточное количество друзей? Которая сидела под звездами и не думала ни о чем? Где она?