Любопытство - не порок, но оно наказуемо (СИ)

- Вернер, мог бы ты оставить меня одного?

Накинув на себя халат, Волк тут же вышел из моей комнаты. Молча. Внутри болезненно все сжалось. Мне реально не по себе. Неужели это цена за любовь? Почему так больно меняться?

Санни Тернер была волевой особой средних лет. Строго зачесанные в хвост черные волосы. Минимум косметики на глазах и ярко алая помада. Черный деловой костюм с юбкой-карандаш чуть выше колена, шелковые блузы всех цветов и покроев, и неизменные туфли-лодочки на высокой шпильке. Ее железная хватка была хорошо известна в деловом мире, и я обратился к ней не случайно. Мне был нужен сведущий человек, способный реалистично и максимально точно оценить активы, которые я собирался выставить на биржевую игру. В первую очередь меня интересовал вопрос о том, как вырастет стоимость моих акций, если я ввяжусь в эти игры. Стоит ли игра свеч? Если бы Тернер сказала что-то неопределенное, я бы тут же отказался от своей затеи. В Европе кризис – риск дело не благородное и удел глупцов. Даже в казино чревато уповать на удачу. Успех может быть рядом только с тем, кто более или менее умел пользоваться теорией вероятности. Математика – царица удачи.

Следующий день наступил быстро. Пришел я на встречу с большой корзиной цветов. Поцеловал руку, галантно пододвинул стул. Санни кокетничала со мной, как кокетничала бы акула с Жаком Кусто. Я не обманывался на ее счет, отвечая улыбками на улыбки. Разговор оказался продуктивным и насыщенным. Меня полностью удовлетворила и предоставленная информация и качество ее презентации. Очаровательный делец пообещала мне от семи до девяти процентов прироста прибыли. Досконально изучив бумаги, я подписал договор о сотрудничестве с ее фирмой. После чего мы пожали друг другу руки и разошлись.

Сон, который я казалось бы забыл… должен был забыть – возвращался ко мне снова и снова, едва я закрывал глаза. Нервы натянулись до предела, и мне становилось все сложнее терпеть заботу Волка. Я не привык к подобному. Еще немного и я сорвусь. Зачем он донимает меня? Я не понимаю… и что с этим делать я то же не понимаю.

Прошло больше недели, как я вернулся в Италию. Переживания на счет Гримма улеглись и заняли свое законное место в нише воспоминаний. Впрочем, я продолжал неосознанно вспоминать мальчика… Это происходило само собой. Рассматривал фотографии… Зачем мне это, ведь я лишь травлю себе душу? Тяжело терять любовь. Но не стоит жить прошлым. Однако, этот мальчик стал для меня чем-то важным. Он стал памятником смерти. Постараюсь объяснить, что я под этим подразумеваю более понятно. Гримм стал живым… живым? Мертвым? Живым напоминанием о потере и о том, как тяжело расставаться навсегда с тем, кто отхватил в свое пользование часть тебя самого. Все мои мысли занимали наши новые отношения с Вернером. Я никак не мог понять и прийти к какому-то определенному решению, как к ним относиться, и самое главное, как себя вести в его присутствии. Я столкнулся с чувством любви впервые и не знал, что с ним делать. Я был растерян, как зеленый мальчишка.

У меня есть страничка на фейсбуке. Так вот, сегодня я получил сообщение от некой Сладкой Принцессы: «Дон Армандо, здравствуйте. Как долетели?». Безликий и определенно недавно созданный профиль был мне не знаком. Отвечать я не стал, проверять профиль – то же. Мало ли кто балуется. Мне это не интересно.

Деятельность Волка под моим началом столкнулась о толщу предвзятого мнения окружающих. Я старался играть роль мирового судьи, как только мог. За его спиной. Я не хотел ломать гордость и тщеславие своего вольного Волка. Поэтому все недовольство его поведением, пересуды и претензии выслушивал инкогнито без его участия, и даже не намекая при личном общении с ним о том, насколько его положение шатко. Мне бесконечно нравилось, что он ни перед кем не выслуживался и не перед кем не склонял своей головы. Однако в высказываниях он был достаточно груб, что я не мог одобрить и всячески смягчал при личных встречах с недовольными.

Грей еще молод и я многое могу простить ему за юношескую порывистость, дерзость, негибкость, и максимализм. Некоторые его нестандартные решения, выглядящие по первости необдуманными и своенравными, оказывались при ближайшем рассмотрении единственно верными. К своему удовольствию это заметил не только я и к моему Грею стали относиться более серьезно и даже начали прислушиваться к его мнению.

Еще через пару недель Сладкая Принцесса объявилась снова: «Соболезную», - одно слово. Но как оно зацепило!.. И разозлило… в последнее время я отчего-то часто злюсь. Кто эта тварь? Да я вне себя… Армандо, выпей валерьянки… или просто выпей.

- Джозеф! Пробей ник Сладкая Принцесса на фейсбуке! Найди мне этого человечка.

Через некоторое время поверенный принес мне обескураживающую новость о том, что все это время мне писал Шайлов Евгений, или же просто Рио. Где он взял этот дебильный ник? Но злость схлынула и ее как не бывало. Первое время никак не мог понять, что мне делать с этой информацией, а потом все же решился написать: «Почему так страшно любить?».

Я ждал ответ сутки, и он пришел: «Потому что страшно терять». А потом: «У тебя проблемы с Вернером?» - блядь, опять он взялся за свою старую шарманку. Меня этот вопрос снова вывел из себя, и я отвечать на него не стал. Нет стал. Через пару дней я остыл и сухо ответил: «Я про Гримма»… А потом Рио не выходил на связь день… два…

С этой перепиской нервозность усугубилась, а Вернер решил играть роль моей мамочки! Как меня все бесит! Чего мне не хватает? Может быть, я считаю, что моя любовь – клетка для меня? В чем причина того, что я не похож сам на себя? Блядь! Я всегда был один. Я – идиот! Я бешу сам себя и подталкиваемый этакой дуростью, я набрасываюсь на невинных близких людей. Научите меня, как с этим жить! Может записаться на прием к психологу?

Я нервничал не переставая и в итоге все же отправился к психологу. Как и ожидал, ничего хорошего из этого посещения не вышло. Когда я поделился своими душевными терзаниями, понял, что рассказал лишнего совершенно постороннему человеку. Поэтому с приема ушел только после того, как засунув дуло пистолета в рот доктора, объяснил, что с ним будет, если он решит воспользоваться полученной информацией. Однако когда вышел из приемной, почувствовал, что полегчало. Значит, посещение психотерапевта все же помогло!

«Тот, кого любишь, всегда будет жив в сердце», - меня успокоила эта фраза… Еще больше меня успокоило осознание того, что Рио ответил мне. Нервозность стала проходить – психиатр и Рио ладно сработали. И хотя на доктора мне пришлось раскошелиться, чтобы загладить вину с пистолетом, он оказался славным малым, и инцидент был замят. По крайней мере, он не горел желанием раскрывать секреты вооруженного психа… Я так думаю. Я предполагаю… сверля свое отражение в зеркале заднего вида.

Меня, правда, отпустило. Уже не было такого всепоглощающего и сметающего желания всех убить, например, сейчас, когда меня подрезал этот мудила, я не стал отбрасывать его бампером в кювет, а степенно проехал мимо… Да! Меня однозначно отпустило! Я хочу увидеть Рио! Начерта? Хочу! Соскучился? Все может быть. Я хочу увидеть этого щенка, который посмел со мной то, что я не простил бы никому. Увидеть его хоть раз. Посмотреть в эти грустные глаза, в которых плескалась печаль с неким отрешением в изумрудной зелени айвы. Сколько раз он перевоплощался на моих глазах? И всякий раз я находил его разным. Меня снедало нетерпение того, каким я встречу его в будущем.