Обыкновенная сказка (СИ)

Обыкновенная сказка ЗАВЕРШЕНО! Любовь – она бывает разная. Но ни у кого не возникает вопросов о самой запоминающейся истории любви – о самой чистой, светлой и беззаботной. Какая она, первая любовь? И что происходит с двумя людьми, когда спустя время они встречаются вновь и... вспоминают? Савина Злата Обыкновенная сказка Обыкновенная сказка Аннотация: Любовь – она бывает разная. Но ни у кого не возникает вопросов о самой запоминающейся истории любви – о самой чистой, светлой и беззаботной. Какая она, первая любовь? И что происходит с двумя людьми, когда спустя время они встречаются вновь и... вспоминают? Предупреждение!!! Роман для подростков! Наша жизнь – штука поганая. Она любит устраивать неожиданные сюрпризы, не интересуясь, впрочем, приятны нам эти сюрпризы или нет. Она – жизнь – стремится разукрасить наш мир в самые разные яркие краски: черный – печаль, белый – радость, синий – небо, а красный – любовь. А еще в нашей жизни происходят вещи, совершенно необъяснимые на первый взгляд! Думаешь: вот она, судьба-злодейка, решила сыграть с нами в свои мерзкие азартные игры! А потом оказывается, что рок-фатум-судьба – всего этого попросту не существует, и наши случайности оказываются не такими случайными, как казалось с первого взгляда. И вообще! С детства моя мама учила меня, что случайности далеко не случайны. Она искренне желала вырастить умную и образованную в таких делах дочку, а на самом деле я как была глупой шестилетней девчонкой, так ею и осталась – только вот теперь мне уже шестнадцать. Я вообще считала себя совершенно глупой курицей! Часто наталкиваясь на остроумные анекдоты о глупых блондинках, я искренне верила, что я – подобно тем самым блондинкам – не по годам глуповата, но не по годам... хотелось бы сказать, не по годам красива, с точеной фигуркой, малиновыми красивыми губками и длинными порхающими вверх-вниз ресницами! Но, увы, все эти пункты совершенно не вязались со мной. Печально. Это утро я бы назвала волшебным. Если бы я проживала в прекрасном параллельном мире, то картина за окном выглядела бы примерно так: лазурное небо, вдали виднеются острые пики самых высоких гор, свежий ветерок колышет занавески, отдавая солоноватым запахом моря (все это, конечно, при условии, что экология в несуществующем мире будет гораздо лучше нашей). И еще цветы: их несусветное количество! Смотришь на обилие красок в чудесном саду, и не веришь, что все это – реальность. Ну и, конечно же, голубоглазый принц (само совершенство) где-нибудь в уголке живописной картины пасет своего белогривого коня. А ты стоишь, вся такая идеальная, любуешься картиной и думаешь: ах, вот оно, счастье! Но моя картина за окном разительно отличалась от чудесных фантазий. Небо было действительно чистым, ни одного облачка! Ветерок подводил – выхлопные газы машин были не самыми ароматными запахами этого утра. Вместо цветов – пару редко встречающихся заснеженных деревьев. А уж о принце и мечтать не стоит! Да и где ему взяться на высоте пятиэтажного дома? Но даже это не могло испортить моего хорошего настроения. Откуда-то из кухни доносилось громыхание посуды, а еще чувствовался аромат свежезаваренного кофе. Воскресение – день воистину прекрасный! Так и хочется высказать спасибо холодному январскому солнышку, просто за то, что оно все еще здесь, с нами. А все из-за того, что это первый выходной день в третьей и самой продолжительной школьной четверти. Если еще вчера, сидя на скучной всемирной истории, я была уверена, что с утра не разлеплю глаз раньше двенадцати утра, то сейчас я бодрствовала еще в начале десятого часа. С претензиями я взглянула на свою собственную порядком измятую подушку. Чего это она вдруг стала до ужаса неудобной, что я не хочу больше спать? Подушка, наверняка усмехнувшись, втайне от меня злорадно хихикала – так тебе и надо, Евдокимова Софья Павловна! Я, с обидой в последний раз глянув на мягкую и такую притягательную подушку, пошла умываться. Но вскоре уже сидела со своим самым милым другом на свете – родным ноутбуком. Он, хоть и имел давность сроком три года, до сих пор еще жил! А мне только оставалось удивляться, как бедняга меня терпит? Хотя ему со мной было не просто! Постоянные вирусы, которые мне лень отслеживать, две сломанные на клавиатуре буквы – “ж” и “ь”, гора никому ненужной информации, которая попросту забивает мой жесткий диск... Мне было жаль своего друга. А ему – меня. Иногда он протестовал и вырубался, заставляя меня переживать чудовищный стресс. Если мой друг умрет, я этого не перенесу! Впрочем, он всегда самым чудесным образом воскресал... пожалуй, мне стоило теперь на него молиться. Вторым моим несчастным другом была Инга. Мы с ней познакомились в школе, еще в первом классе. Сначала особенно не дружили, жили друг с другом в мире и согласии. Подружились лишь после того, как хорошенько потаскали друг друга за волосы. Причину мы, к сожалению, обе забыли, но воспоминания приятно грели нашу женскую дружбу. На самом деле позже выяснилось, что мы с Ингой, в общем-то, различаемся столько же, сколько и похожи друг на друга. Эта наша особенность до сих пор непонятна другим. Инга была хорошей. Самой лучшей, наверное. Она одна из нашего дуэта была самой рассудительной, дисциплинированной, к тому же Инга была дьявольски красива – как считала я, и адски невыносима – как считала сама девушка. Ее бесили длинные светлые волосы, как у куклы барби, правильное личико и дурацкие шоколадные глаза, которые она находила обыкновенными. Я же, сравнивая наш рост, фигуру и многие прочие факты, убеждалась лишь в том, что я – конченая неудачница, а Инга просто не понимает своего счастья! Но красота никогда не становилась между нами. Мы были лучшими подругами. И, если бы в школе проводился конкурс на самых лучших друзей, то мы, если бы и не заняли первое место, то однозначно вошли бы в пятерку лучших. Я доверяла Инге, как родной сестре, давно уже приписав девушку к числу самых близких людей. Подруга всегда помогала мне, давала правильные советы, подсказывала на контрольных (правда, перед проверочной работой приходилось очень долго упрашивать ее помочь) и всячески защищала, когда меня обвиняли. Я же говорю, она была лучшей! Вот и этим утром, вместо того чтобы отсыпаться, я первым делом стала морочить девушке голову. (GrAndMaClAUs – Соня, Я т@К@я оДнА – Инга) GrAndMaClAUs (09:21): Салют! Я т@К@я оДнА (09:23): Чего тебе не спиться, а? привет, кстати GrAndMaClAUs (09:23): Злая ты! :’( Я к тебе со всей душой! А ты!!! :’(:’(:’( У меня к тебе серьезный вопрос!!! Я т@К@я оДнА (09:24): По сравнению с тобой, я – сущий ангел! Чего там у тебя приключилось, совенок??? GrAndMaClAUs (09:26): Что чувствует зависимый от алкоголя человек, когда бутылочка водочки (не из самых дешевых) так долго и прекрасно пьется, и неожиданно заканчивается в тот момент, когда от нее этого больше всего не ожидаешь? Знаешь? Я т@К@я оДнА (09:27): Совенок!!! Ты меня пугаешь! Откуда мне знать, что чувствует этот алкоголик? Ты же знаешь, я не пью! GrAndMaClAUs (09:27): А я знаю!!! Знаю!!! Потому что я дочитала книгу!!!(((((((((( Это печально! Она взяла и закончилась, ты представляешь! Гадство! Проклятие! Я т@К@я оДнА (09:28): Аххахаааха GrAndMaClAUs (09:28): Чего ты ржешь??? У меня катастрофа вселенского масштаба! Я потеряла последнее, что поднимало мне настроение!!! Теперь ты, как честная и порядочная подруга, обязана меня выслушать! Я т@К@я оДнА (09:28): Впервые в жизни мне захотелось быть непорядочной Ладно, я внимательно слушаю. Психологический сеанс совенка Сони начался! GrAndMaClAUs (09:29): Бяка! Ты издеваешься над моими чувствами! А, между прочим, Глеб этот все-таки гад и вообще... по большооому секрету! – извращенец! Никогда не встречала таких милых извращенцев((( где в этом мире справедливость? Я т@К@я оДнА (09:30): Справедливости не существует... Но не в ней дело И вообще... ТЫ ЧТО ТАМ ПИЛА????? GrAndMaClAUs (09:31): Я не пила! Я честная и порядочная девушка!!! Я т@К@я оДнА (09:31): Значит, первый класс опять вспомнила??? Я тебе покажу!!! Дура! GrAndMaClAUs (09:32): Почему первый класс? Что там такого было? Я т@К@я оДнА (09:32): Эм... тебе лучше знать GrAndMaClAUs (09:33): Ну... тот факт, что в первом классе я была маленькой 6 летней девчонкой с длинными волосами и очаровательным ангельским личиком – вне всяких сомнений! То, что я была леди совершенство 6 лет – факт на лицо! Потом отупела... резко... нервы, наверное Я т@К@я оДнА (09:33): Ахахахахахааа Убила Ахахххахххаааааха Нервы Ага Ахах GrAndMaClAUs (09:34): Ооо!!! Мое вдохновение не знает границ! Оно беспощадно! Хочу всех задавить своим остроумием (давить, правда, некого). Приходится все на теории, а жаль! Так не хватает практики((( Я т@К@я оДнА (09:35): Так, совершенство шести лет! Ты не совершенство вовсе! Ты любила этого дебила, метр с кепкой, который сейчас какого роста? 170? Дааа! Противный мелкий хнырь, а сейчас еще и извращенец!!! GrAndMaClAUs (09:36): Эээ... Соня в ауте! Совенок в шоке!!! Объясняй, Инга-кудесница, какой там метр с кепкой сейчас извращенец? Это как же я такой кадр упустила, извращенский??? О_о Я т@К@я оДнА (09:36): Ты же говорила, что он тебе нравился в первом классе! Да и про извращенца ты сама сказала! Вооот!!! GrAndMaClAUs (09:36): О_о Глебка? Ты что, про Пономарева? Ну, может, и извращенец! Мне почем знать??? Я тебе про главного героя из книги рассказывала!!! Чудесным образом все оказалось просто прекрасно. Я пыталась поведать подруге о том, что дочитала прекрасную книгу и по уши влюбилась в главного героя, которого звали Глебом. Но, к сожалению, у меня из головы совершенно вылетел тот печальный факт, что Инга подумала о неком Глебе Пономареве, о котором я буду рассказывать дальше. Суть была в следующем. Первые два дня третьей (и, повторюсь, самой ужасной) четверти ознаменовался новым событием. К нам вернулся мальчик по имени Глеб Пономарёв. Глеб учился в этой школе еще в первом класса, но после развода его родителей, он с матерью переехал жить куда-то в Европу и все эти годы мы о парне благополучно ничего не слышали. Помахали мальчику Глебу платочком и забыли! А я так некстати в первом классе была в этого чудаковатого паренька влюблена. Знаете, первая детская любовь – она такая чистая, светлая, сказочная и волшебная! Я до сих пор помню первую линейку, где я увидела его! Увидела – и влюбилась. Она, эта самая любовь с первого взгляда, оказалась не кратковременным помутнением рассудка, и даже не солнечным ударом – а серьезной первой любовью! Помню, у него на шее висела тоненькая золотая цепочка с православным крестиком. Эта цепочка всегда выглядывала из-под футболок, и мне почему-то казалось, что один этот штрих делает его самым крутым мальчиком... нет, не класса, а всей школы! Расставаться с ним в том возрасте для маленькой меня оказалось адским мучением! Мы всем классом дружно попрощались с Глебом на последней линейке, одноклассники добродушно помахали вслед Глебу рукой, а я побежала за ним и все выпалила как на духу. Так и сказала: “Ты уезжаешь, а я тебя люблю! Оставайся!”. А он лишь грустно улыбнулся (правда, грустно!) и ушел. А я потом долго ревела и на весь мир была обижена. Ведь кто-то же в этом виноват! В том, что он уехал! И моя жизнь была разрушена. А потом я его забыла. Все эти годы я о нем успешно вспоминала... раза три. Не думаю, что больше. Образ мальчика сохранился в моей памяти смутно, и кроме золотой цепочки на шее мне не запомнилось почти ничего. Помнила, что очень грустила по Пономареву, помнила, что он был очень хорошим, хоть и был вспыльчивым и драчливым. А еще он всегда храбрился. Даже когда был маленький, а нам всем делали прививки, он очень боялся уколов и вида крови. Но тогда он пошел на укол самый первый, за что навсегда остался в моем маленьком хрупком сердце “героем” номер 1. И вот... свалился как снег на голову! День начался обычно – я почти самая первая пришла в школу (как это происходило обычно со мной), уселась на стоящий в холле диванчик и привычно сунула в уши наушники-капельки. Включив музыку, я планировала еще минут двадцать подремать – мне никто особо не мешал. Все знали, что это чревато последствиями. Но мне очень нагло помешал какой-то парень. Он не проронил ни слова, не сделал ни одного противозаконного жеста, и на первый взгляд казалось, что молодой человек сидел совершенно спокойно, не стремясь хоть как-нибудь помешать моему утреннему сну. Но... он смотрел на меня! Смотрел с нескрываемым любопытством, пробегаясь по мне изучающим взглядом – я буквально чувствовала прикосновение невидимого сканера. Парень был мне незнаком. Я была более чем уверена, что раньше в школе этого мальчика не видела. Более того, он выглядел очень взрослым, а соответственно был примерно одного возраста со мной – это значило, что он мог предположительно учиться в старших классах. За исключением одного ‘но’. Я, как не последняя активистка школы, как человек, знающий почти всех старшеклассников (сама училась в 10), была более чем уверена, что этого человека никогда не видела. —Чего пялишься? – не совсем вежливо спросила я, недовольная, что меня отвлекают от привычного распорядка дня. —Нравишься, – с вызовом ответил он, а на лице заиграла улыбка объевшегося Вискасом кота. У меня, впрочем, кота никогда не было, зато теперь я точно знаю, как выглядят переевшие коты. Вид у них весьма смешной. Вот это поворот! – как сказала бы моя одноклассница Ася, обожавшая эту фразу. Таким нахальным голосом было произнесено это ‘нравишься’, что я – человек, которого трудно смутить или вогнать в краску – на миг растерялась. —Я счастлива! – фыркнула я, всем видом демонстрируя привалившее ‘счастье’. – Надеюсь, высказав мне свои пламенные чувства, ты соизволишь перестать глазеть на меня? Выпученные страстные глаза неудачных героев-любовников не входят в мое ежедневное меню. На этом я посчитала себя достаточно свободной от чужого внимания и действительно задремала. Мне стало все равно, смотрит на меня этот недоделанный красавчик, или я ему после моего резкого отказа стала безразлична. Да, такая вот я была шипастая и клыкастая, и не хотела стать объектом постоянного внимания этого подозрительного типа. Вдруг он окажется маньяком? И будет за мной следить? А ведь он был симпатичный, – вдруг подумала я. – Наверное, даже очень симпатичный, насколько я разбиралась в последних тенденциях. Именно такие ‘сладенькие’ мальчики были сейчас в моде и пользовались грандиозной популярностью. Если бы рядом со мной была Инга, она бы мне уже давно заткнула рот, не позволив препираться из-за какой-то глупости с малознакомым, но вполне привлекательным парнем. К тому же, она бы меня всячески нахваливала этому красавчику, чтобы он нисколько не усомнился в моей уникальности и идеальности. Да-да, меня можно и такой описать! Как-то раз один молодой человек, с которым меня усердно сталкивала дорогая Инга, сказал ей: ‘Эта Соня – невыносима! Ей палец в рот не клади, проглотит, не успеет и секунды пройти! Я ей слово, она мне десять в ответ – да такие слова, что волосы дыбом встают!’. На что моя драгоценная подруга ответила: ‘Зато не будет поводов для ревности! Такими темпами Сонька всех женихов разгонит!’. Что правда, то правда. В общем, разбудил меня в тот день только первый (предупреждающий) звонок на урок. Я резко подскочила с дивана (почему-то ребята, стоявшие поблизости от меня, довольно заржали – я не обратила на это внимание, так как, искренне веря в доброту окружающего мира, думала, что компания смеется над своими шутками). Сначала я была жутко зла, что так надолго заснула, а меня никто не разбудил – обычно эта ответственная миссия возлагалась на Ингу, но подруга приехала только лишь два дня спустя из Китая, где отдыхала на каникулах. Потом я расслабилась. Учителя относились ко мне очень хорошо (иногда называя лучиком света в темном царстве, воруя слова Добролюбова), поэтому (по идее) никак не должны были отреагировать на опоздание. Но не тут-то было. С моим приходом одноклассники как-то заметно притихли, с необычайным интересом уставившись на меня. Потом раздался единственный тихий смешок откуда-то с последних парт, и уже через полминуты все ржали... как кони! Даже преподавательница едва сдерживала улыбку и по-доброму смотрела на своих учеников, с интересом же она поглядывала на меня. Что-то не так! – заподозрила я. —10 ‘Б’, я жду тишины, – постучала ручкой по парте учительница. – Все-таки вы воспитанные дети! Сонечка, милая, что у тебя не лице? —А что у меня на лице? – несчастно спросила я. Кто-то самый умный с первых рядов трагическим голосом сообщил мне неприятную новость – кто-то на моем лице оставил маленькое послание, содержание которого было следующим: (на лбу) ‘Твой неудачный герой-любовник с выпученными страстными глазами’, (на подбородке рисунок маленького сердечка) ‘Надеюсь, теперь все знают, как ты мне нравишься’. Я была относительно спокойна. То, что глаза метали молнии (да такие, что сам Зевс должен испуганно залезть под стол и прижать к телу коленки), не значило ровным счетом ничего – для тех, кто не был виновен в этом кощунственном покушении на мою репутацию. На друзей я вовсе не обижалась. Ребят я прекрасно понимала: если бы на моем месте оказалась любая другая девушка с таким мейк-апом, я была бы в числе первых, кто бы разразился ужасающе громким смехом! Гораздо важнее сейчас разыскать этого неудачного героя-любовника и отомстить ему так, чтобы его думательное между ногами место навсегда осталось неудачным. Я вспомнила фильмы о железном человеке, когда легендарный Тони Старк в своем костюме фокусировал взгляд на каждом человеке и мог моментально получить о нем всю необходимую информацию. Почувствовав себя несчастным героем, я останавливала тяжелый взгляд на каждом однокласснике, и их честные глаза красноречивее всех говорили, что они знают виновника торжества, но навряд ли его выдадут. Неужели тот самый парень оказался каким-то авторитетом? Или он так быстро заслужил благосклонность почти всего класса? И, если бедных девушек я еще могла понять (как-никак, а такому красавчику трудно отказать), то политику парней понять было сложно. Уж в них-то я почти не сомневалась и верила, что все мы тут настоящие друзья. Предатели! Но высказать все, что я о них думаю, мне жестоким образом помешал стук в дверь. Сначала в проеме показалась наша классная руководительница – статная дама энных лет, которая своей харизмой и непосредственностью могла задавить любого человека. Конечно, ее мнение априори было самым главным, а непослушание считалось самым нижайшим оскорблением ее величества. Следом в класс вошел ОН. Я это сразу поняла, так как все мои нервные окончания напряглись еще до того, как я увидела своего обидчика. Он был совершенно спокоен, делал искренний вид, что видит всех в первый раз, а мое разрисованное лицо никоим образом его не касается. Он же честный мальчик, к тому же сегодня видит меня первый раз. И вообще: моя хата с краю. Однако его хитрые наглые глаза просто визжали о неописуемом счастье. Он наверняка считал, что я, как порядочная леди, непременно закачу скандал в самых лучших традициях голливудских фильмов. А он – весь такой честный – спокойно всем объяснит, что он тут только первый раз, и тем более не стал бы обижать эту восхитительную скандальную особу. Обломись. Больше, чем быть обиженной и униженной, я не люблю закатывать эти самые скандалы. Боязнь громких звуков, знаете ли, та еще штучка! —София, что у тебя на лице? – учительница явно хотела всему классу объявить какую-то грандиозную новость (кажется, связанную с тем самым ‘тихим’ парнем), но ее несказанно шокировал мой внешний вид. – Объяснись. —Это случайно, Валентина Васильевна, – робко отвечала я, зная, что властная женщина от подчиненных ждет только покорности. – Кто-то решил подшутить надо мной. Я не знала. Правда! Валентина Васильевна была женщиной, твердо уверенной в том, что она-то прожила много лет и на своем веку чего только не повидала. Поэтому, наверное, у нее в мозгу стоял какой-то датчик, фильтрующий честные и нечестные ответы. Обработав полученную от меня информацию, она быстро продиагностировала ответ и решила, что в нем больше правды, чем вранья. —Хорошо, Сонечка, но все же сходи в туалет и смой этот ужас! Я понадеялась, что парень носил с собой обычный маркер, а не водостойкий! —Хотя, задержись на секунду. Чтобы ты тоже была в курсе. Ребята, в нашем классе прибавление! – пододвинув незнакомца к себе немного ближе, Валентина Васильевна продолжила, и мой обидчик чувствовал себя очень неловко, стоя так близко с такой... большой женщиной. Я почувствовала торжество справедливости. – Глеб Пономарев! По правде сказать, многие из вас должны быть с ним знакомы. Глебушка рассказывал мне, что учился в этой школе первые два класса, а потом ему пришлось уехать. И вот сейчас он вернулся в наш город и решил ходить снова именно в нашу школу! Правда, чудесно?! Не видела ничего чудесного. После того, как я узнала имя парня – в мозгу произошел какой-то щелчок узнавания, но я не могла вспомнить точно. Но когда Валентина Васильевна напомнила о том, что Глеб уже учился с нами, какой-то затерявшийся пазл встал на место. Картина была собрана по кусочкам. И, теперь с большим интересом приглядевшись к парню, я начала замечать детали, напоминающие мне некоего маленького мальчика с золотой цепочкой на шее. Пожалуй, если бы я была более внимательной, то я бы, приглядевшись, смогла узнать Пономарева и при нашей первой печальной встрече. Глеб с тех пор, конечно, очень изменился – помимо того, что он вырос и возмужал, парень стал еще более притягательным, более красивым и, конечно, он стал взрослым и умным. Господи, пожалуйста, я так редко к тебе обращаюсь! Пусть он забудет тот день, миг и час, когда я в детстве призналась ему в любви! Ведь не специально же делала, хотела как лучше! А получилось как всегда. Парень с довольным видом проследовал на самую последнюю парту. Я в замедленной съемке вычисляла с физической точностью каждый его шаг и понимала, что вот-вот случится страшное! Его сумка тяжело упала на парту, когда я громко сказала: —Там, вообще-то, я сижу! Это прозвучало также неожиданно для всех, как гром среди ясного неба. Глеб на секунду замер, крепко сжимая сумку в руках – я поняла, что на месте несчастной сумки по задумке должна была оказаться я. Потом он расслабился, весело улыбнулся публике и преспокойно сел. —Значит, будем сидеть вместе! Или ты имеешь что-то против? Сказать правду – значит, расстрелять хорошее мнение о себе. Я молча развернулась и вышла из кабинета. Надо же когда-то заниматься оттиранием своего лица и приведением себя в божеский вид. К тому же, это была отличная возможность оттянуть время до моего появления в классе. Может проторчать здесь весь день? Или сказать, что маркер оказался, водостойкий? Я же не смогу проходить в таком виде весь день? Но потом я решила, что нельзя так просто сдаваться. Я сильная, умная, смелая, решительная! Я – Королева для самой себя и никто не посмеет высмеивать меня забавы ради! К тому же, кто это был? Мальчишка, который в первом классе был ниже меня. Вот почему Инга называла его мелким хнырем! Она отлично помнила рост маленького Глеба – у подруги вообще феноменальная память. Инга по-прежнему считала, что Глеб и сейчас остался таким же маленьким храбрым Глебом. ‘Храбрый, еще как! – думала я, оттирая каллиграфическую мазню птеродактиля – именно так я мысленно окрестила Глеба-неудачника. – Ну, ничего, мы еще попляшем! И на нашей улице будет праздник!’. Праздник действительно был. И действительно на моей улице. Только гораздо позже, и... это уже совсем другая история. Я дождалась, пока вымытое лицо перестанет быть красным (то ли от злости, то ли от постоянного трения), и только тогда вернулась в класс. Стоит сказать спасибо ребятам, которые на мое возвращение отреагировали ровно, будто бы ничего сегодня и не происходило. Что это – молчаливый знак сочувствия или своеобразная поддержка? Я бы обязательно подумала об этом. Я бы даже разложила все по полочкам, нашла бы чистый листик, разделила бы его на две половинки и расписала бы все по пунктикам, чтобы быть уверенной в правде на сто процентов. Но я сидела с Глебом Пономаревым: с парнем, которого я почему-то сразу невзлюбила. Сначала у меня просто глаз дергался, потом я исподтишка посматривала на своего чудного соседа, и только под конец урока смогла немного расслабиться. Если он не предпринял никаких попыток общения, то мне незачем волноваться. Да, именно так я и думала. Наивная! День вообще проходил чудесно. За исключением утреннего инцидента, нового ничего не было. Я могла спокойно отдыхать на уроках, рисуя в черновике разных бабочек, потом штук десять собственных росписей, и под конец квадратная пирамида из бумажных клеточек. А как еще себя развлекать, когда на телефоне нет единиц? Но этот самый птеродактиль все-таки решил мне что-то прочирикать. Не успела я выйти из здания, как эта парнокопытная сволочь поймала мою руку и утащила за угол здания, да так, что я и пикнуть не успела. Мы стояли друг напротив друга, буравя взглядами. И чего, спрашивается, я тут делаю? Смотрю на него, изучаю, думаю. Нужно было бежать, бежать без оглядки, не смотреть и не думать, не разговаривать... —Будем молчать, да? Ок. Только у меня нет времени играть в молчанку. Давай, как мне понадобиться достойный соперник, я тебе звякну, лады? – выпалила я, не зная, что еще сказать. Нет, я определенно не могла разговаривать с ним нормально – по-человечески, то есть. И не из-за того, что чувствовала к парню что-то особенное (не любовь, а злость и ненависть – а вы о чем подумали?), не из-за того, что ежеминутно сдерживала свои порывы поискать глазами что-нибудь потяжелее, чтобы потом со всего маху увесисто шибануть этого недотепу. Наверное, были и другие причины – я не знаю точно, так как никогда не любила заниматься самокопанием – выходило плохо и меня раздражало. Но почему-то в этот момент мне вспомнился маленький мальчик Глеб – очень четко вспомнился, как будто это было только вчера: его красивые голубые глаза и светлые волосы, его бледноватая кожа и родинка на правой щеке, его по-детски писклявый голос, и, конечно же, вспомнилось мое к нему отношение. Это было что-то такое до боли знакомое, нежное... Но вместо того, чтобы удивиться моей колкости, или гаркнуть что-нибудь неприятное в ответ, Глеб... рассмеялся. От души, заливаясь звонким смехом, он смеялся долго и со всем удовольствием, ничуть не смущаясь моего недоумения. Я даже попыталась покрутить пальцем у виска, успела много чего передумать, даже осмотрелась по сторонам – нет ли где-нибудь пришельцев из другой планеты, которые бы так могли рассмешить моего нового одноклассника. Но нет, было тихо и спокойно, как на кладбище. —Ты совсем больной? – возмущенно крикнула я, пытаясь достучаться до парня. Единственным моим желанием сейчас было внезапное появление докторов из психбольницы, которые с самыми доброжелательными улыбками заберут мальчика Глеба, а потом расскажут мне правду: Глебушка сбежал с больницы, совершенно случайно, а доктора его по всему городу ищут. Я бы даже слезу пустила – на радостях! —Извини, – выдохнул он, успокаиваясь. – Тебе кто-нибудь говорил, что ты очень смешная, когда злишься? Я, конечно же, не призналась, что подобное уже слышала. —Нет, но теперь я хоть понимаю, почему меня все выводят из себя, – фыркнула я. Вот он, момент, когда выясняешь, что он все-таки адекватный парень, и теперь с чистой совестью можно валить домой. Но вместо этого я продолжаю стоять, переступая с ноги на ногу. – Надеюсь, это не будет теперь твоим хобби? Я, знаешь ли, тоже люблю посмеяться... может, возьму на заметку. —Не знаю, так масштабно о своем веселье я не думал, – он прислонился к стене школы, чувствуя себя совершенно комфортно в моем обществе – чего нельзя сказать обо мне. – На самом деле, я хочу тебе кое-что предложить. —И что же? – спросила я, только чтобы утолить свое любопытство. —Сегодняшний случай должен стать первым и последним, идет? Я, конечно, понимаю, что я супер крутой парень, и твоя необычная реакция на меня является лишь самозащитой, чтобы не влюбляться. Я не хочу тебя осуждать. Но было бы неплохо, если бы наши словесные перепалки не происходили на людях, ок? Если тебе захочется высказать мне все – ты можешь просто увести меня в сторону, и я спокойно и без нервов все выслушаю! Вот те на! Как мы заговорили! Я ли к нему сегодня с утра лезла? Мог бы не смотреть на меня, мог бы сказать, что смотрел, потому что задумался. Я не заставляла его отвечать так, как он ответил. И, конечно, я взбесилась. Любое упоминание любви было категорически запрещено по отношению ко мне: я всегда была такой, немного резковатой и неадекватной, потому что с детства родилась именно такой, и уже ничто меня не исправит. Я сказала ему то, что думала, а он... гад! И теперь он говорит, что это у меня реакция такая? И ведь выдумал – самозащита какая-то! Моему возмущению не было предела. —Значит так, Казанова! Хочешь выслушать все, что я о тебе думаю? Так вот слушай! Ты – идиот. Можешь называть себя круглым идиотом и посвятить это выражение мне – буду благодарна. Но запомни, индюк недоделанный, у меня на тебя нет никакой реакции – и уж тем более какой-то защитной, кроме одной – я не хочу сталкиваться с тобой. Не хочу с тобой связываться и делать еще какие-то вещи, потому что ты мне не нравишься, ты мне неприятен. Поэтому, премного благодарна, что уделил мне минутку драгоценного времени, чтобы расставить все точки. Расставил? Молодец, Вася, гуляй дальше! Гордая собой, я развернулась и пошла в сторону выхода. Высказав все, что думала в этом возмущенном состоянии, я не жалела ни об одном слове. Конечно, наверное, это не совсем правильно – в начале знакомства (хотя мы знаем друг друга уже давно) говорить столько неприятной правды. Собственно, я этого и не хотела. У меня было, в общем-то, не самое плохое настроение, я чувствовала себя прекрасно, и, если бы птеродактилю не захотелось со мной поболтать, то все было бы еще лучше, чем просто прекрасно. —Значит, не нравлюсь? Противен? – крикнул он... подозреваю, моей спине. – Это мы еще посмотрим, Соня. —Сам смотри, а меня не впутывай, – пробурчала я себе под нос, но останавливаться не стала. Действительно, зачем находиться в компании неприятного человека? На следующий день я в школу не пошла. Я приложила все усилия, чтобы убедить маму ‘в самом худшем самочувствии’. Она, конечно, попыталась меня раскусить, обронив фразу: ‘Может скорую вызвать?’. Обычно я перед этой фразой не могла выстоять: одно дело соврать маме (хотя и после этого я чувствовала себя ужасно), но другое дело, когда приедут врачи – там уже врать не получится. Но сегодня я была полна решимости не идти в школу. Я не боялась, правда! Я не сбежала от проблем, не спрятала голову в песке. Просто мне нужен был совет, мне нужна была Инга. Я не могла самостоятельно принимать важные решения – в этом я уже давно убедилась. Когда рядом был человек, который мог выслушать, понять и посоветовать, я находила правильный вариант решения любой проблемы. Подруга вернулась только вечером, и я, с чистой совестью, рассказала девушке все, как было, ничего не скрывая. Но вместо слов успокоения и одобрения, вместо того, чтобы поддержать меня в выдумывании самых разных изощренных оскорблений для нашего красавчика, Инга начала ругаться. —Да сколько можно, Совенок? Тебе шестнадцать лет, а ты и не влюблялась-то толком. Ты посмотри на окружающих парней и девушек. Да когда же в твою умную головку попадет эта простая, но важная мысль, что с таким характером тебя никто не полюбит? —Да причем тут это? Я же тебе о другом... —А оно все взаимосвязано. Вот что плохого в этом Глебе? Ну, кто тебя просил язвить ему? А вдруг... ты ему вообще реально понравилась? Он тебе тут признается, а ты его... не мягко посылаешь. Конечно, он отомстил. Нет, а ты чего от него хотела вообще? —Ничего я не хотела. Понимаешь? Ни-че-го! Я хотела, чтобы эта четверть, подобно всем остальным, началась обычно, как всегда. Я не хотела вот этих вот сюрпризов и неожиданных встреч со старыми знакомыми. —Тогда скажи... вот скажи, почему он тебя так бесит? Так сильно, что ты не пошла в школу, что ты весь день о нем думаешь! Что такого он сделал? Ну, пошутил, ладно, но вы оба виноваты! —Просто... он невыносимый. И вообще, он подумал, что у меня защитная реакция какая-то! – то, что подруга его защищала, мне определенно не нравилось. —А я тебе всегда говорила, что твое дурное поведение до добра не доведет, – строго сказала Инга. —Не любишь ты меня! Даже в таком серьезном для меня вопросе, ты приняла сторону этого птеродактиля! —Прости. Я просто не могу понять причину твоего такого к нему отношения. И я объяснила. С тяжелым сердцем, я вспомнила события давних лет, когда так некстати сказала маленькому мальчику, что люблю его. И ведь не знала же, не предполагала даже, что любовь – это совсем другое, гораздо более сильное чувство, чем жалкая никому не нужная в 21 веке симпатия. И ведь не хотела себе жизнь портить, но не знала, что через несколько лет со смешанным чувством стыда и грусти буду вспоминать те печальные слова, оставшиеся без ответа. Но к утру воскресения, в тот памятный день, когда состоялась моя забавная переписка с Ингой, у меня было прекрасное настроение. Решительно обдумав все накануне вечером, этим утром я проснулась почти новым человеком. В конце концов, чего я так распереживалась? Глеб, насколько я поняла, нормальный парень, и, не считая утренней перепалки, в глазах остальных ребят он смотрелся приличным парнем. Учителя восприняли его очень положительно: Глеб был не глуп, к тому же, как сам рассказывал мальчишкам, любил участвовать в организации школьных мероприятий, всегда помогал преподавателям и ничего не просил взамен. Конечно, всю эту информацию еще требовалось тщательно проверить, но... говоря простым языком, парень понравился абсолютно всем. Кроме вашей покорной слуги, естественно. Ребята тоже остались довольны новым (а для кого и старым) одноклассником. И если парни оценивали его по какой-то своей классификации (шарит ли в компах, в какие играет игры, имеет ли планшеты и телефоны от производителей самых популярных марок и – самое главное – какой популярностью пользуется среди девчонок), то девушки посматривали на Пономарева с необычайным интересом! Я давно не замечала их столь активного внимания, направленного на кого-то конкретного. А я ведь и забыла совсем, что Глеб в младших классах мне нравился не за ум или хорошо развитое чувство юмора, а именно за красоту. И ведь нельзя назвать его совсем уж красавчиком. В толпе людей у него самая обычная внешность, не выделяющаяся. Нет в нем ничего такого, что есть в остальных. Но, одновременно с этим, он неплох – совсем неплох. И, как потом не раз говорили наши девушки, его улыбка такая... (в этот момент они мечтательно закатывали глаза и о чем-то, улыбаясь, думали – меня это ввергло в легкое состояние шока). И сам собой напрашивался вопрос – что же там за улыбка такая? В общем, когда в понедельник я пришла в школу, то решила поступить проще – просто не обращать внимания на Глеба. Так ведь и ему легче жить, и мне учиться спокойнее. К тому же, теперь рядом со мной была Инга. И вот тут я как раз ожидала чего-то нового: я же говорила, что у меня Ингуша не промах! Несмотря на то, что подруга не признавала своей естественной красоты, я-то по разговорам еще как знала, что она многим парням нравится. Поэтому я заняла выжидательную позицию и наблюдала. Почему-то, сопоставляя в уме Ингу и Глеба, я предполагала, что они друг другу понравятся. Может не сразу, ведь любовь с первого взгляда такая редкая штука в наше время! Но, может быть, понаблюдав друг за другом, парень и девушка поймут, что им было бы неплохо пообщаться и узнать друг друга чуточку ближе. Девушке я предусмотрительно ничего не говорила. Не сообщала о том, как Пономарев за эти годы похорошел, не говорила о его лучших сторонах (не говорила, потому что искренне не видела эти самые стороны). Пусть все происходит естественным путем – злорадно думала я. На самом деле, Инге я как раз желала всего самого лучшего (в том числе и большой чистой любви!), но порой сомневалась – а стоит ли ей ближе узнавать птеродактиля? Вдруг он совсем не айс окажется? И не дай Бог разобьет ей сердце своими пламенными речами? Оставалось надеяться на лучшее. Самое забавное, что Глеб оказался совсем холодным. В первый день нашей встречи это могло не бросаться в глаза, второй и третий дни – тоже. На четвертый день я начала задумываться – обращает ли он внимание хоть на чьи-нибудь знаки внимания, ведь поклонниц у него появилось достаточно много. Впору организовывать фан-клуб. Через неделю я хихикала над тем, что Европа мальчика испортила, и он, предположительно, не совсем традиционной ориентации, на что Инга хмурилась, исподлобья бросая на меня подозрительные невес