Банальная сказка (СИ)

- Совращение будет иметь место быть, как только я разберусь, на какой кобыле к нему подъехать. Вот с этим, думаю, ты можешь мне помочь.

- Я весь внимание! – с готовностью кивнул родич, почуяв очередную возможность потроллить.

- Как ты за Алиской ухаживал?

- А он у тебя что, прикидывается нежным и хрупким цветочком, а на самом деле гоняет по шабашам на метле?

- Эй! – возмутился Кирилл. – Мы о моей сестре говорим!

- И что? – Витя приподнял брови в деланном удивлении. – Моя любимая ведьмочка от этого становится меньшей стервочкой? Да и вообще, оно, знаешь ли, дело такое - кому сестра, а кому и жена…

- Ох, договоришься…

- Тебя я не боюсь, - отмахнулся тот. – А лисичка не слышит. Так чего тебе от меня надо?

- Лисичек… - протянул Царь.

- Чего? – парень подозрительно обнюхал рюмку и уточнил: - Коньяк точно без интересных добавок?

- Клоун, блин… Ну не умею я вот эти сюси-пуси: лисички там, зайчики, кролики, понимаешь? А Стас - он из этих, - Кирилл вытянул перед собой руку и жеманно махнул кистью прямо перед носом у гостя.

- А по-моему, - не упустил случая позубоскалить приятель, - у тебя ничё так получилось… Ладно-ладно, не злись. Задача ясна, записывай!

- Что записывать?

- Инструкцию… Нет! Мы назовём это… - Виктор на секунду задумался. – Да, мы назовём это Операция “Фу, пративный!”

- Витя…

- Да ты пиши, пиши… Значит, так. Не можешь сюсюкать – научим, не хочешь - запомни, несчастный, эту аббревиатуру - ШВабРа.

- Швабра?

- ШВабРа! Шуба, Веник, Ресторан…

- Мать моя… - проскулил Кирилл, начиная соображать, каким выносом мозга грозит ему предложенная помощь.

- Тц! – шикнули на него. – Не поминай тёщу к ночи! Итак, шуба… Шуба, Кир, понятие растяжимое. Бывают шубы-шоколадки, а бывают шубы-шубы. И чем меньше сюси-пуси в твоём лексиконе, тем больше шуба-шоколадка становится похожа на шубу-колечко или, в твоём случае, шубу-ключи от четырёхколёсного друга.

- Ты имеешь в виду подарки? – деловито уточнил Кирилл.

- Эх, Кирюшенька… Это они имеют нас в виду со всеми этими подарками! Мой совет – работай над своей аллергией на пупсиков. Дальше – веник. Ну что тебе сказать? Веник он веник и есть. Они почему-то любят называть это сено букетом и приписывают каждой хворостине сакральное значение. Короче, дорогой – не повторяй моих ошибок. Доверь это дело своей секретарше. Так сказать, на её женский вкус.

- Веник, ясно. Что-то ещё?

- А как же! – Витенька умильно взглянул на непутёвого родственника, как на малое дитя. – Рэ-э-эсторан, - противно протянул он букву э, которой отродясь в этом слове не водилось. – Тут вообще засада. Обычный общепит не пойдёт, надо что-то навороченное. Но! Зацени полёт фантазии – после того, как ты оставишь туеву хучу денег на рис с сырой рыбой, тебе томно сообщат, что было шикарно, но суши она не любит, а потому нельзя ли пойти куда-нибудь покушать.

- И что делать?

- Терпеть, мужик! Помни, ради чего ты на это идёшь!

- И ради чего я на это иду? – продолжал записывать Кирилл.

- Кир? – ухмыльнулся Витёк, сложил губы трубочкой и пошло чмокнул воздух перед собой. – А вот теперь твоя очередь. Колись, ради чего ты решил приударить за таким колоритным мальчиком. У меня как раз настроение поржать!

- Да потому, что бесит! – сдал пароли и явки мужчина. – Сил моих больше нет на него!

- О… - врач-эксцентрик округлил глаза, прописал себе очередную рюмку коньяка и занюхал котлетой. – Знаешь, Кир, вот разное я в жизни видел, но ухаживать за кем-то, потому что он бесит… А ты суров, брат! Ещё по одной?

========== Первые странности… ==========

Как и всем героям русских народных сказок (я надеюсь, никто не сомневается, что наша - именно русская и самая что ни на есть народная?), вместе с приветливыми лучами восходящего солнца, озарившими опочивальню Царя-батюшки, было ему откровение – утро таки мудренее вечера. Или же закат отключает определённые функции работы мозга, вгоняя его в причинно-следственный коматоз, подобно тому, как на моторику вампиров действует рассвет. Иначе чем объяснить тот факт, что едва проснувшись, это скопище нейронов истерично завизжало: “Ну и нахера было столько пить?!”, хотя с вечера вполне благосклонно наблюдало за тем, как тело опорожняло рюмашку за рюмашкой. Желудок, к слову, был вполне солидарен с мозгом – что вчера, что сегодня. Умники, блин…

Больше всего бесил, однако, свежий как огурчик собутыльник. Вот где, спрашивается, следы вчерашнего бурного гуляния, ограничившегося, слава Богу, одной бутылкой коньяка, и то неполной? Ни тебе мешков под глазами, ни несчастного похмельного взгляда, ни дрожащих пальцев, судорожно сжимающих бутылку минералки…

- Рождённый резать дрожать не может! – заявил Виктор, подсовывая Кириллу под нос сковородку с яичницей. – Эй, нос не воротить, рвотные позывы давить на корню и в следующий раз – закусывать!

- Котлетами? – скривился тот. – Уважаемый, это моветон.

- Слава те Господи, в моём лексиконе таких словьёв нет, - гоготнул зять, - а, как следствие, и похмелья. Так что, ешь давай, а то на тебя без слёз не взглянешь. Может, сачканёшь сегодня, а? Как-никак, начальник…

- Нет, не могу, - Кирилл тяжело вздохнул и принялся за завтрак. – Родина-мать зовёт!

- Родину часом не Стасом зовут?

- Если бы… Родину не зовут. Она сама приходит. Раз в три месяца, как часы. Квартальный отчёт, будь он неладен…

Думаю, не надо объяснять, что в офис Кирилл заявился далеко не в благодушном настроении. Не то, чтобы бросался на всех подряд, но… Хотя, кому я вру? Что ж, вы не знаете, какими бывают мужики на похмелье? Особенно в упор не желающие признавать, что их нынешнее состояние есть следствие собственной глупости. Да он просто жаждал порвать кого-нибудь на британский флаг! Вот только сотрудники, и так не стремившиеся углублять своё знакомство с главным, едва завидев на горизонте его хмурую рожу, разбежались кто куда по клиентам.

В тихом и пустынном, как Сахара, офисе остались только Леночка, которой попросту некуда было деваться, но сорваться на ней Кирилл бы никогда себе и не позволил, Гордеев, успевший уже выработать иммунитет на Царя, да треклятый Магичев, который… А чёрт его знает, почему он не последовал примеру всех остальных, дружно вспомнивших о первостепенной важности документах, которые в срочном порядке необходимо было забрать у клиентов. Непременно лично и обязательно именно сегодня. Но и он тоже был неприкосновенен, пусть и не знал о том.

Так что ввалившийся ближе к обеду в кабинет директора бритоголовый браток формата “шифоньер” пришёлся как нельзя кстати. Явись он днём раньше или позже, кто знает, чем закончилась бы их беседа, а так…

- Ты, что ли, главный теперь? – уточнил посетитель с порога, сурово насупившись и скорчив страшную мину. К сожалению, “главный” не соблаговолил даже оторвать взгляда от разложенных перед ним документов, а потому суровость рожи оценить не смог.

- Выйдите и запишитесь у секретаря, - буркнул он, продолжая что-то чиркать в бумагах.

- Не, мужик, ты не понял! – опешил браток. – Я твоя крыша!

- Далеко же она отъехала… - Кирилл всё же соизволил взглянуть на посетителя. Интересно, как того охрана вообще пропустила? Он, кажется, отдал чёткие указания на этот счёт после последней попытки “наезда”.

- Чё?

- Это Вы мне скажите “чё”…

- Не понял…

- Да я тоже, признаться, - кивнул Царь и поморщился от тупой боли, стрельнувшей при этом в висок. – Я, кажется, всё уже объяснил Вашему представителю… - с охраной определённо придётся обсудить кое-какие пункты в списке их должностных обязательств.

- Ты чё мне выкаешь? – растопырил пальцы “шкаф”. - Мы с тобой брудрершраф не пили!

- На брудершафт, - поправил Кирилл, уже с большим интересом присматриваясь к парню. – Потому и выкаю. Вас как величать, кстати?

- Чё?

- Мать моя… - мужчина потёр висок и переспросил. – Как мне к Вам обращаться?

- А! Так это… По телефону, - бритоголовый громко шмыгнул носом и уточнил: - Тока я уже тут, так что бабки гони, да.