Килька в томатном соусе (СИ)

====== Глава 1 Сосед ======

Алексей

В тот день, когда в квартиру надо мной въехал новый жилец, я был слегка навеселе. Точнее, довольно-таки нетрезв. Ну ладно, ладно. Я был пьян в хламину. Делать все равно было нечего. В том смысле, что не хотелось.

Жена бросила меня несколько месяцев назад со страшным скандалом, и я погрузился в глубочайшую депрессию. Оказывается, за три года совместной жизни она заработала себе геморрой, нервный срыв и отвращение к моему члену, потому что ненавидела анальный секс, к которому я ее регулярно принуждал (!). А еще она сказала, что я неудачник, зануда и извращенец, каких поискать. Я от нее такой подлянки не ожидал и поначалу решил, что она просто хочет новое бриллиантовое колье, но жестоко ошибся, потому что моя благоверная хотела ни много ни мало, а половину моего состояния. Пока я переваривал (надо признаться, с превеликим трудом) все, что Ольга мне наговорила, она не только успела подать на развод, но и получила все, что хотела.

Я с боем отвоевал любимую пятикомнатную родительскую квартиру и деловые активы, но лишился своего Lexusa. RХ450-го, между

прочим! Новехонького! Я его даже продать сам не смог, а потому поручил это дело помощнице с наказом купить взамен простенький Ford Kuga и присобачить на него мои номера: Л777EХ 77RUS. Ну и что, что машина для лохов, она мне и не нужна по большому счету. Главное, номер сохранить! Кто ж мне его потом обратно добровольно отдаст, когда я себе LX570 куплю? Только круглый идиот, а таких среди владельцев Лексусов отродясь не бывало (блондинки не в счет).

В общем, после развода от жены мне остались тяжелые моральные травмы, пустой счет в банке и черный лабрадор по кличке Юум-Виилла Цезариус III, а по-простому Цезарь. Мы его купили, чтобы на нем тренироваться, прежде чем ребенка заводить. Идея была не моя, но в итоге все, что касалось пса, легло на мои широкие плечи. Поначалу я жутко нервничал и бесился, а потом привык, влюбился в Цезаря по уши и, конечно же, страшно его разбаловал: позволял скакать за теннисным мячиком по всем комнатам, царапая когтями паркет на поворотах, кормил вкусняшками вроде куриных косточек, колбасы и сыра и даже позволял спать на диване в гостиной. Все это жена перечислила в суде как доказательство того, что я пса люблю, а ее ненавижу. Дура!

Как я мог быть таким слепым?! Но на этот вопрос я давно уже ответ нашел, потому что Ольга была красоткой что надо: невысокая, с идеальной фигурой, небольшими упругими буферами, осиной талией и упругой попкой, которую я безмерно обожал. А что? У всех свои тараканы! Кто-то бухает, кто-то деньги зарабатывать не умеет, кто-то идиот по жизни, а я безумно любил анальный секс. Что тут такого? Я думал, жене нравится, а оказывается, она мне врала, тихо меня ненавидела и оргазмы имитировала. Как после такого женщинам верить? Любить их?! Заботиться о них!

Я задавал этот вопрос всем, кто под руку попадался, но внятного ответа не получил. Счастливые друганы-женатики с 15-летним стажем говорили, что мне просто не повезло. Разведенные бубнили, что все бабы стервы, а один знакомый гей сказал, что лучше б я его замуж позвал. Мол, такого, как я, ни одна женщина не выдержит. Я набил ему морду (не сильно, чисто ради профилактики) и ударился во все тяжкие, но так как денег на дорогих шлюх у меня не осталось, пришлось ограничиться алкоголем и порнухой.

Если б не пес, я бы даже из дому эти полгода не выходил, но он меня выгуливал регулярно, и плевать ему было на дождь, мое настроение и прочие отмазки. Впрочем, я сориентировался быстро и пользовался прогулками, чтобы добраться до продуктового магазина, что находился в нескольких кварталах от дома, и купить там пару бутылок коньяка и пожрать. Готовить я не умел, не хотел и учиться не собирался, денег у меня временно не было, желания их зарабатывать тоже, так что жил я, как студент: консервы всех видов, размеров и наполнения, макароны, сосиски, хлеб, кефир и апельсины. Из всего этого великолепия первыми обычно исчезала килька в томатном соусе. Обожаю ее с детства и могу жить на ней неделями! Что, в общем-то, я и практиковал уже второй месяц как. Наверное, я мог бы просуществовать в таком духе еще лет пять, но все мои планы спиться по-тихому и умереть во цвете лет от язвы желудка или цирроза печени, разрушил тот самый сосед сверху, которого я возненавидел до того, как узнал, кто он такой и где живет.

Все началось прекрасным декабрьским утром: сон не шел, коньяк кончился, пес просился по делам на улицу, так что волей неволей мне пришлось оторвать задницу от дивана. «Как же все гадко!», — думал я, не ведая, что это только начало. Знал бы, что будет дальше, остался бы сидеть дома. Мерзкий мелкий дождь поливал парк третий день подряд (середина декабря, епт), так что грязь на газонах стояла несусветная. Мало того, Цезарь умудрился залезть в пруд до того, как я успел его остановить. Это означало, что в ближайшем будущем мне придется мыть сначала его, потом ванную, а потом пол по всей квартире и полдня вдыхать ничем не убиваемый аромат мокрой псины. Заебись перспектива!

Настроение твердо держалось на отметке абсолютного нуля, но когда я зашел в магазин и увидел, как какой-то модный хлыщ берет с полки последнюю банку с моей любимой килькой, оно упало в минус. Ух, как я разозлился! Парень опередил меня буквально на секунду! Я окатил его презрением с тщательно подстриженной белобрысой макушки до сияющих зеркальным блеском черных кожаных штиблет и решил за кильку побороться. Зачем она ему? Он же гламурный подонок! Жрет, поди, ананасы в шампанском и мраморную свинину в яблоках, а килькой экономку кормит. А я лучше его экономки! И мне нужна килька!

— Парень, отдай кильку.

— Простите? — обернулся он.

Окинул взглядом и едва заметно скривился. У меня аж пар из ушей пошел, когда я глянул на себя его глазами: недельная щетина, воронье гнездо на голове, замызганные в битве с Цезарем куртка, штаны и ботинки плюс бутылка коньяка в руке. Бомж, епт, самый натуральный. Стыдно-то как! Одно радовало, коньяк был Remy Martin ХО, прямо скажем, не самый дешевый. А что делать? Не мог я бурду всякую пить, хоть ты тресни, и это выводило меня в короли. В короли алкоголиков, наверное, но это не суть важно.

— Кильку, говорю, отдай, — повторил я и вытащил из корзинки похитителя банку. — Тебе она не нужна.

— Это еще почему? — растерялся он.

— Потому что я так сказал, — отрезал я и отправился прямиком к кассе.

— Охуел?! Верни кильку немедленно! — возмущенный до предела голос обладателя лакированных штиблет услышали не только те, кто был в магазине, но, кажется, и те, кто по улице мимо проходил.

Так и знал. Я так и знал, что он истерику закатит! Гламурный подонок! Далась ему эта килька! Не успел я додумать мысль, как был нагло развернут за плечо, и оказался с крикуном лицом к лицу. Да ты ж мелочь наглая! Метр с кепкой в прыжке, детсадовский выпускник, а туда же! Одной левой в пол закатаю! Я поставил коньяк и банку с килькой на витрину с замороженными овощами, расправил плечи, похрустел пальцами и навис над парнем всей своей стокилограммовой тушей. Что-что, а нависать я умею. Даром, что ли, самбо со школы занимаюсь, в драки встревать не боюсь и любому люлей навешаю, дайте только повод.

— Ну?

— Баранки гну! — не поддался на провокацию парень. Прищурился, руки в кулаки сжал и нагло мне в глаза уставился.

Я прям его зауважал. Вот тебе и гламур. Кто бы мог подумать, а?

— Верни кильку.

— А в глаз? — вежливо поинтересовался я.

— А по яйцам? — не менее вежливо ответил он.

Тупик. Парень сориентировался первым: схватил консервную банку с килькой с витрины и попытался дать деру. Я его поймал тут же.

— Отдай!

— Пошел нахуй!

— Уебу!

— Хуй сломаешь!

Мы бились в горячих объятиях посреди магазина в попытке завладеть консервной банкой, которая переходила из рук в руки, как шлюха в бане. Мы ругались, боролись и в результате снесли стойку с чипсами, рассыпав пакеты по всему полу. Нас это не остановило. Я попытался сделать подсечку и уронить подонка на пол, но он вывернулся из захвата и едва не уложил на пол меня.