Брак на крови (СИ)

— Я не знаю, что мне делать, — признала я. — Я не знаю.

— Подумай хорошо, Влада. Обдумай всё. Ты не слишком фартовая, поэтому рассчитывать на второй счастливый брак тебе не приходится. Я никогда не видел счастливых браков во Тьме… Думай, решай сама, Влада. Свою судьбу ты решишь теперь сама.

Решишь сама… Я никогда не распоряжалась своей жизнью. С самого рождения я знала, что мой отец сбагрит меня замуж за того человека, которого посчитает достойным, так и случилось. Достойным оказался Велизар. В доме мужа я уже не могла принадлежать себе. Каждый мой шаг — это лишь с его позволения. Любая моя глупость допускалась только для того, чтобы потом можно было напомнить мне о ней. За меня всё всегда решали силой или принуждением: с кем жить, за кого выйти замуж, как вести себя, как прогнуться под условия… Вырвавшись из этих оков, я не знала, что делать теперь.

— Если я решу помочь тебе, то как я смогу дать тебе силы? — спросила я.

— Сначала реши: поможешь ты мне или нет. Потом посмотрим каким образом. Ты будешь в любом случае страдать, Влада. Хоть со мной, хоть без меня.

В его словах была правда. Я бы страдала в любом исходе. Будучи его женой или женой другого — моя роль бесплатной проститутки и развлечения не менялась.

Я встала с кровати Велизара и уже хотела уйти, как в спину услышала слабый мужской голос:

— Подумай о дочери.

Дочь… Я решала теперь не только свою судьбу, но и судьбу ребёнка, которого так не хотела и не хочу до сих пор. Омерзение к Велизару пропитывало меня насквозь и касалось уже и его ребёнка. Я отвергала теперь мысль, что это наш ребёнок. Это его ребёнок. Я не смогу полюбить его дочь. Не смогу и не захочу. А тогда какая разница мне где терпеть унижение? В доме мужа, которого я ненавижу и от которого беременна или в доме другого, которого, возможно, смогу обмануть… Наивно, слишком наивно предполагать, что я смогу сбежать.

Я вышла из спальни и прижалась спиной к двери. Я не понимала почему так переживала в видении за его дочь. Я хотела избавиться от неё. Не хотела и дальше жить с ребёнком от ненавистного мужчины под сердцем. Пару минут назад я думала и переживала за его ребёнка, находясь в каком-то шоке от своих видений, но сейчас я понимала, что она меня не держит. Мои видения — это лишь эмоции, а дочь в них — это единственное объяснение моего беспрекословного подчинения. Я была привязана из-за неё, но избавившись от неё — я могла избавиться и от груза сомнений, что так засели у меня в голове.

========== 27 глава ==========

Должно быть страшно? Да. А биться что-то внутри должно? Должно.

Я тянулась время. Боялась, но Он убеждал меня в обратном. Ты обречена на муку, что с ним, что без него…

Я провела рукой по воде и снова… Не тяни! Это нужно было сделать уже давно! Ещё как только зашла в эти стены, дура.

Он такой настойчивый и грубый… Такой тяжёлый, что осязаем и ощутим.

— Я не могу, — проговорила я одними губами, но знала, что даже, если я подумаю об этом, то Он всё равно меня услышит. Ему не обязательно слышать, Он всё и так знает. Знает, что я скажу или сделаю в тот или иной момент.

Ты хочешь жить так дальше? Носить 9 месяцев его отродье? Спасти его? Ты спасешь его и что дальше? Он будет добр с тобой только до того момента пока ты не родишь, а потом ты снова будешь давать ему по его желанию, терпеть измены и побои, реветь по ночам, борясь с желанием придушить его спиногрыза. Ты будешь жалеть всю свою жизнь, что не сделала этого сейчас, но будет поздно. Ты будешь жалеть каждый раз, когда он будет дотрагиваться до тебя, а ты… Каждую вашу ночь ты будешь представлять не Велизара рядом с собой, а его! И однажды ты спалишься. Он не пощадит тебя, уж поверь. А ты так и будешь жалеть, что дала жизнь ему и его ребёнку, не воспользовавшись моментом, когда ты хотя бы раз могла получить удовольствие, а не омерзение от близости… не с ним. Ты не любишь его. Ты хочешь другого. Хочешь попробовать иное отношение. Не такое, как отца, первого мужа или Велизара. Хочешь любви. Хочешь удовольствия, которого никогда не получишь. Хочешь Диего…

— Нет, — прошептала я.

Да. Да. Сон — это игра разума. Идеальный мир, где ты видишь то на что никогда не решишься. Признай! Даже во сне ты отвергала его, думала о Велизаре, корила себя за возможную измену. Он никогда этого не делал, поверь. Он никогда не волновался, что ты узнаешь. Он спал с твоей родной сестрой. Держал её под одной крышей с тобой. Приходил от неё к тебе и ты верила! Дура.

Зачем тебе жить? Ты обречена на муку с ним и без него. Он умрёт и что станет с тобой? Ты будешь раздвигать ноги перед каждым, как того пожелает твой новый хозяин. А почему? Потому что он твой хозяин! Ты погрязла! Умерла! Никогда не жила! Ты должна была умереть ещё до этого, но не смогла и не сможешь… пока я тебе не помогу.

Я чувствовала, как какая-то тяжесть давила мне на плечи и заставляла погрузиться глубже в воду. Я сползала по бортику ванной и уже глотала ртом воду, но Он продолжал давить и давить, пока я полностью не погрузилась в воду, почувствовав огромную тяжесть на груди, будто кто-то положил сверху камень.

Умирать не страшно. Страшно так жить, как живёшь ты. Тебе никогда не стать счастливой. Тебе никто не даст счастья. Родной отец никогда не хотел тебя счастья, что уж говорить о других? Зря так твоя мать держалась за тебя. Все равно умерла, а отцу наступило раздолье. Хочешь — бей, хочешь — спи, хочешь — продай! А ты терпела… Терпела и Велизара. Ждала любви от него. Убивала. Терпела. Перешагивала через себя. Каков итог? Ты как была, так и осталась у его ног и останешься, если поможешь ему.

Я хотела вынырнуть. Хотела вдохнуть кислород. Но не могла. Что-то давило на меня, не давало передумать.

Поздно, милая. Поздно. Ты моя. И душа теперь твоя — моя. Ты же сама позвала меня. Сама запустила в свой разум. Мне было так тесно в глубине твоего сознания, но Велизар разбудил меня…

Я пыталась закричать, но только захлебывалась водой, слыша мерзкий голос, что срывался то на какой-то скрип, то на непонятное шипение. Я схватилась руками за бортники ванной, но тяжесть на груди не давала мне подняться. Что-то вполне физическое сидело на мне и тянуло грузом.

Тебе не надо жить. Зачем ты сопротивляешься? Ты сама же позвала меня. Ты не знала, что делать, а я помогаю тебе. Поверь, это лучшее твоё решение за всю твою жизнь. Не сопротивляйся!

А я и не могла больше сопротивляться. Я чувствовала, как разжала пальцы и руки рухнули в воду. Чувствовала, как изо рта выбился последний воздух…

Вот и умница. Спи. Я позабочусь о твоей душонке. Ох, если бы не Велизар, то она была бы чище, на ней бы не было этой гнили ненависти и столько крови. Свою душу спалил до тла, а теперь и чужую прожигает… Я помню вкус его души. Говорят, у демонов нет души — вранье! Душа есть у каждого, просто демонам свойственна её смерть. Я не успел забрать его чистую душу, да её и не было. Я помню этот вкус… Гниль, уголь, боль и предательство… Он сгорел.

— Идиотка! — этот крик оторвал меня от голоса и вытащил из воды.

Пока я судорожно хватала ртом воздух и кашляла от воды в лёгких, он набросил мне полотенце на плечи и прижал к себе, поднимая на руки. Я жалась к нему, прижимая полотенце к голому, мокрому телу. Я все ещё слышала обрывки голоса в голове. Этот голос был истошным криком истерики.

Урод! Ты всё испортил! Всё испортил!.. Я же уже забрал её, а ты всё испортил…

— Ты головой вообще не думаешь? — заорал Диего, вынеся меня из ванной и опустив на кровать. — Ты башкой своей хоть иногда думаешь?

Он орал. Я чувствовала его гнев и злобу. А ещё я чувствовала, как он старается не смотреть на голое тело, что так ничтожно прикрывало полотенце.

— Где твои мозги, Влада? А если бы я не успел?

Ты всё испортил. Ты всё мне испортил… Ненавижу тебя! Ненавижу. Она моя. Я почти получил её, а ты всё испортил…

— Ответь мне, блять, что-нибудь! — требовал врач, хватая меня за плечо и заставляя смотреть ему в глаза. — Что это, блять, было? Ответь!