Забытое время (СИ)

Хотя, даже не столько одиночество, а возможность быть собой. Гуляя по роще, бегая к озеру купаться, или просто валяясь на сеновале и читая книгу, однажды я поймала себя на мысли, что чувствую себя как никогда комфортно. Не требовалось одеваться по последней моде, краситься, выдумывать какую-нибудь новую причёску или строить из себя сверхкрутую девицу, чтобы поддержать свой имидж. Вообще ничего не нужно было делать, и мне это понравилось.

И до этого я часто ловила себя на мысли, что мне не интересно общаться со своими одноклассниками, что они кажутся мне детьми и все эти школьные разборки ради самоутверждения мне скучны, но как-то всё не получалось сбросить с себя роль заводилы класса. Или, возможно, я боялась, что меня сделают аутсайдером, если я в очередной раз не покажу весь свой омерзительный характер и не назначу мальчика или девочку для битья. Ведь, как ни крути, а за годы школьной жизни у меня накопилось немало врагов из тех, кого я унижала даже за косой взгляд в мою сторону, и они могли принять моё нежелание со всеми тусить, за слабость.

Именно в то лето я поняла, что мне глубоко плевать - кто и что обо мне подумает. Я просто осознала, что все эти школьные перипетии не что иное, как обыкновенная мышиная возня, которая мне лично ничего не даёт, а делает крутой лишь в глазах одноклассников. Хотелось чего-то нового, что реально было бы интересно мне и давало новые, глубокие эмоции, а не мелочное упоение властью над одноклассниками. И я решила кардинально измениться.

Появился даже какой-то азарт в том, чтобы стать полной противоположностью самой себе. Одеваться не по последней моде, а ради своего удобства. Не вести всех вперёд, а идти против течения. Не собирать вокруг себя свиту обожателей, в тайне тебя ненавидящих или завидующих, и молчать, что ты всё это знаешь, а напрямую говорить им, что они такие же придурки, как и те, кого мы унижаем. Захотелось и всей школьной элите показать, что они такие же ничтожества, как и те, кого они гнобят. И в этом я преуспела даже больше, чем в создании имиджа самой популярной девицы.

Правда, первое время, все мои бывшие подружки воспринимали мой сарказм как шутку и натянуто улыбались, когда я нещадно высказывалась в их адрес. Но потом до них дошло, что я на самом деле считаю их дурами и мне объявили войну. Вот тут я порадовалась, потому что жить стало весело. Вернее, появился интерес.

Дело заключалось в том, что с детства я привыкла быть победителем. Чем бы я ни решала заняться, всегда и всё получалось. Учёба в школе давалась очень легко, поэтому я сразу стала отличницей. Когда меня отдали в музыкальную школу, я также легко освоила игру на фортепьяно, и у меня создавалось впечатление, что я не учусь играть, а как будто вспоминаю то, что раньше умела. Пальцы сами бегали по клавишам, а все преподаватели в один голос заявляли, что я будущий музыкальный гений. Вот только мне стало скучно, и я быстро бросила музыкальную школу, чтобы пойти в художественную. Хотелось учиться новому, тому, что не так легко даётся. Но и там ситуация повторилась. Взяв в руки палитру и кисти, я быстро овладела различными техниками рисования и так же, как и в музыкальной школе, стало скучно. А потом даже стало интересно - есть что-либо такое, что я не смогу сделать? Поэтому, чего только я не перепробовала - и занятия танцами, и разные виды спорта, и изучение языков. И всё у меня выходило быстрее и лучше, чем у всех, что вызывало восхищение окружающих.

Я настолько привыкла к этому, что считала всё само собой разумеющимся - и победы, и похвалы, и всеобщее обожание. А главным было то, что мне это давало - авторитет и власть. Мне нравилось, как одноклассницы смотрят мне в рот и хотят быть мной. Нравилось, как учителя немного заискивают передо мной, потому что моё согласие на участие в какой-нибудь олимпиаде означало победу. Нравилось, когда все меня хвалили и восхищались талантами. Но постепенно я начала ощущать внутри пустоту. Оказалось, что быть идеальной и уметь всё - скучно. Быстро достигая поставленных целей, я поймала себя на мысли, что ощущаю не радость победы, а горечь, потому что получаю всё без борьбы. Окружающие ещё больше льстили, а мне было уже противно. Хотелось трудностей, настоящих соперников, а не обожания.

Порой, выслушивая похвалу, я ощущала, что уже тихо ненавижу окружающих за их тупость и глупость. Я просто не понимала, как можно не знать и не уметь вещей, которые мной воспринимались как элементарные навыки или факты.

И вот, после лета в деревне, я взбунтовалась и стала полной противоположностью самой себе. Я не пыталась нравиться, а делала всё, чтобы избавиться от своих обожателей. Правда, другая часть одноклассников, которых я раньше гнобила, подумала, что теперь я на их стороне, но и этот вопрос быстро решился, когда я также прошлась и по их персонам. В общем, вместо звезды школы и самой популярной девушки, я стала злобной фурией, от которой все шарахались, потому что я не гнушалась пускать даже физическую силу в ход, если кто-то пытался высказаться в мой адрес. Благо, что природа наделила меня не только умом и симпатичной внешностью, а и силой.

Однако и это поведение мне приелось. Пугать одноклассников, а потом и одногруппников по университету, тоже стало скучно. Вместо обожания я получила страх, и это начало надоедать. Внутри снова начали ощущаться пустота и неудовлетворённость своей жизнью. Я по-прежнему хорошо училась, и всё давалось легко, а это как раз больше всего раздражало.

“Капец, мне двадцать, а я уже не умею радоваться жизни. Тошнит от всего и всех. Хочется чего-то нового и неизведанного. Такого, от чего хочется веселиться, или прыгать от радости. Чтобы сердце в предвкушении сильно билось в груди. Или, чтобы я спать не могла от волнения… Да хоть чего-нибудь нового!” - с тоской подумала я, глядя на мелькающую за окном дорогу. “Не может быть, чтобы меня ничего не взволновало. Что-то ведь должно быть в этом мире такого, что покажется мне новым и неизведанным, а не тем, что как будто знала и забыла, а сейчас начала вспоминать. Должно хоть от чего-то бешено биться сердце!” - подумала я и тяжело вздохнула.

-Вчера видела нашу королеву в клубе, - сзади донёсся свистящий шёпот одной из моих одногруппниц Милы, которая относилась к кучке “красивых”. - И как я сегодня понимаю, глядя на её морду, ничего ей не отвалилось. Вот и вздыхает от неудовлетворённости. Может ей вибратор купить, а?

Её подружки тут же захихикали, стараясь не привлекать внимания, а я поморщилась, прекрасно зная, что речь идёт про меня.

Кличка “королева” прицепилась ко мне ещё с первого курса. Не обладая большим умом, мои одногруппники посчитали, что я веду себя высокомерно из-за красивой мордашки и уровня знаний, и совсем не поняли, что мне просто скучно с ними общаться.

Как и в школе, в университете на первом курсе группа поделилась на кучки. Были те, кого я условно называла “красивыми”, и те, кто относился к “умным”, и, конечно те, кто считался “задротами”. Естественно, пока все приглядывались друг к другу, конфликтов особых не возникало, но как только все группы сформировались, и я не примкнула к какой-нибудь одной, меня начали доставать. “Красивые” причислили меня к “умным” и постарались морально унизить, за что реально получали по морде. Особенно досталось Миле, предводительнице “красивых”. При первом же конфликте я, недолго думая, окунула её головой в унитаз, и девицу до сих пор трясло от ярости, когда она меня видела.

“Умные” пытались взять меня в свою компанию, но я быстро объяснила, что они такие же идиоты, как и все остальные. Ну, а “задроты” сразу поняли, что ко мне лучше не подходить. Однако отпускать в мой адрес ехидные замечания любили все, хотя и старались это делать так, чтобы я не слышала.

К несчастью Милы, я услышала высказывание и, тут же поднявшись, посмотрела на неё и её подружек, а потом угрожающе сказала:

-Завали рот, курица. Иначе сейчас выбью зубы, а потом куплю тебе три вибратора и засуну во все дыры, чтобы ты испытывала удовлетворение всегда. Я ясно выразилась? Или ещё что-нибудь хочешь сказать своим подружкам?