Unpredictable race of my feelings (СИ)

Я уже сказал кое-что неприятное и теперь молчу, еле сдерживаясь. Она тоже молчит.

Я места себе не нахожу.

Недавно какой-то парень подкатил к ней, и я чуть на месте от ревности не сгорел. Сначала не понял даже, что за чувство испытываю, просто захотел подойти и оттащить его за ворот футболки. И что у него за подкат такой? А она смеялась и улыбалась ему, как обычно улыбалась мне, чёрт, это неприятно!

Я со стороны ещё несколько раз наблюдал, как этот нарывающийся взаимодействовал с той, кто принадлежит мне. Хотелось выбить ему зубы.

Ну да, да, она ещё не моя, но… Но, стоп, а почему я вообще предъявляю права, если даже не её парень?

Она не представляет даже, насколько привлекательная. А я вот вижу, кто на неё засматривается, помимо меня. Вот просто хочется как-то обозначить то, что она моя, просто показать всем.

Она не виновата, что привлекает и не понимает этого в то же время, все её хотят, и это злит меня. Мне она отдала предпочтение, начав дружить со мной и помогать мне, так вот, пускай все остальные постоят в сторонке. Но нет, кажется, к ней теперь ещё больше внимания, чем раньше.

Как мне себя вести, когда я закипаю от ревности, а причины на это не столь и веские?

Какой-то неприятный укол в груди у меня недавно возник и потому что все восхищались её платьем, и все глаза были устремлены на неё, а я просто захотел перевести тему разговора, чтобы её тоненькой талией и изящной фигуркой восхищался только я, но уже в своих мыслях.

Невыносимо видеть, если она садится с моим другом, но это, конечно, потому что бывало, что мест мало. Но чёрт… Это было обязательно?

Обязательно было болтать и улыбаться, просто сверкать улыбкой, когда я подошёл? Мне пришлось применить ту же тактику и отойти к компании наших однокурсниц, чтобы смешить их и попытаться вызвать ответную реакцию.

Но нет, моя Дездемона просто непробиваема. А я уже на самом деле чувствую себя Отелло.

И это до жути странно.

На паре я рассуждаю раз за разом о том, как важно быть верным и какая ужасная главная героиня в одной книге, гуляющая с другими мужчинами, а она — объект моих снов — просто смотрит на меня, и я не могу прочитать её мысли.

Она всё ещё держит меня на расстоянии, при этом иногда кокетничая со мной и явно уделяя больше времени мне, чем другим. Чувствую себя избранным, и это я ещё на самом деле не пытался добиться её, лишь проявил немного внимания, ведь она того более чем заслуживает.

Как мне справляться с этими ощущениями, если практически каждый день я готов выдумать повод для ревности?

Она красива, и вокруг неё, естественно, крутятся и будут крутиться обожатели. Один из них я, кстати говоря. Но всё же….

Всё же стоит сделать всё, чтобы она предпочла меня. Чтобы я почувствовал всю свою силу, когда из всех я окажусь выбранным. А пока, пока мне остаётся ревновать, при этом не имея на это право. Это странно, учитывая, что мы не пара, но кто может контролировать свои чувства?

Я больше года уже люблю её, и да, ревности я уже испытал много. Наверняка она даже не заметила, и это к лучшему. Не надо видеть, как я страдаю и мучаюсь. Интересно, она хоть раз меня ревновала?

Я ведь давал поводы. Как-то она отреагировала на то, что я шутил с однокурсницей, у которой такое же имя, как у неё, и затем я стал продолжать с ней общаться прямо под носом, но любовь моя была холодна. Вот и как она это делает? Я также со стороны выгляжу, когда скрываю свои чувства ревности?

Называю уменьшительно-ласкательными именами девушек рядом, явно ожидая хоть какой-то реакции от моей соседки, но нет. Она из камня? Слишком хорошо контролирует себя. Либо же совершенно ничего ко мне не испытывает. Довольно болезненный вывод, к которому не стоило приходить.

Зато, исходя из моих ощущений, я её более чем люблю. И если бы она хотела быть с кем-то другим, я бы не смог препятствовать. Но она уже мой друг, и она больше всего улыбается мне, помогает мне, мы постоянно вместе, и она, вроде как, этому даже рада.

Я надеюсь.

Мне было бы приятно осознавать, что она меня тоже ревнует. Иначе начинает казаться, что она хочет другого, не меня.

Она невероятна, и она это знает. И вокруг неё ещё долго будут виться. А я всё буду сгорать от ревности. Хоть бы это не было заметно.

Но стоит мне в такие моменты открыть рот — как я себя выдаю с головой. Слишком сильны мои чувства к ней, чтобы прятать.

Хоть бы она тоже меня любила.

========== Но король не может без своей королевы ==========

Years & Years – King

У меня в руках банка пива, которой я собираюсь похмелиться. Голова гудит, и я плохо соображаю. Но я хотел, чтобы всё было так. Я хотел забыться, забыть тебя.

Отдаться пьянству и хоть раз на короткое время забыть о том, какой я.

Нашим отношениям пришёл конец, вина моя.

С тобой я чувствовал себя королём на троне, и вроде всё было так замечательно. Но я ведь предупреждал тебя раз за разом, какой я. А ты продолжала по-доброму ко мне относится и всё-таки полюбила меня.

Мне стыдно, ты понимаешь?

Ты понимаешь, что я не хочу быть таким, но по-другому уже никак?

Понимаешь, что мне на всех наплевать, кроме тебя?

Я не знаю, что ты сотворила со мной, но я ведь хочу меняться ради тебя. Но это тяжело, это очень тяжело. Я не такой, ты понимаешь? Не такой, какого ты себе представляла.

Но и жить без тебя невыносимо.

Как стать свободным от твоих оков? Как, если я уже несколько лет в плену?

Меня может взбесить любая мелочь, ты можешь управлять мной, как тебе вздумается, но ты этого не понимаешь. Ты не понимаешь временами, почему я бешусь, а я просто места себе не нахожу, когда ты заговариваешь о ком-то другом рядом со мной. Я даже имён других мужчин слышать из твоих уст не могу.

Я понимаю, что ты не до конца моя. И что я не пара тебе, но как отпустить?

Друзья говорят, чтобы я отпустил, чтобы я забыл тебя, что нужно закончить всё мирно. Но я даже не хочу пытаться забыть тебя — и это самое ужасное. Я не могу это сделать никак. Мы видимся каждый день на работе, но теперь ты даже на меня не смотришь. Я готов крушить всё вокруг, прежде всего — свой рабочий стол — когда ты заговариваешь с каким-то мужчиной. Я могу считаться нормальным? Думаю, что нет.

Раньше мы ходили вместе на обед, теперь ты окружена подругами, готовых встать на твою защиту. От меня.

Меня, который любит настолько странно, мои чувства непонятны и мне, но от того их меньше не становится. Я тебя люблю, я правда тебя люблю!

Но во благо ли эта любовь? Нужна ли она тебе?

И что я за человек вообще?

Почему я обижаю тебя, хотя готов носить на руках? Сам не могу дать себе ответ на этот вопрос! Разумеется, всё от каких-то потаённых чувств страха, что ты меня оставишь.

И ты ведь оставила.

Нужно отпустить, а мне кажется, что я с ума сойду.

Одним днём я встречаюсь с тобой взглядом, и ты его не отводишь. И вот я полон решимости, готов крикнуть тебе в лицо, какая ты, ведь я так сильно люблю говорить правду. И я ведь произношу. Говорю, наблюдая за болью, которая в очередной раз отображается на твоём лице. Снова. Я что-нибудь кроме боли тебе вообще приношу?

Вот, я молодец. Переступил через свои чувства и стал свободным. Стал презирать тебя, теперь ты ещё и получать будешь за то, что была со мной.

Как будто раньше тебе этого мало было….

Что я за человек такой?

Оставить в покое? Как?! Как люди это делают?!

Я готов к тебе цепляться по любой мелочи, смеяться перед тобой, и таким образом оправдывать себя, свою зависимость от тебя.

Да как всё это закончить, оборвать? Как вообще?

У тебя появляется ухажёр, но ему нет места в твоей жизни, пока я всё ещё преследую тебя, словно тень. Я и есть твоя тень.

Ты плачешь, думая, что я не вижу, и я себя лишь больше начинаю ненавидеть.

Это болезненно для обоих, это ужасно, невыносимо, это приносит страдания, но король не может без своей королевы.