Я люблю... Я ненавижу...(СИ)

«—Уже помог, больше не надо…» –подумала, но вслух не выразила свои мысли.

—Ты чего такая серьёзная? –спросил парень, когда мы уселись в машину.

—У меня для тебя две новости, –холодно начала я, хотя внешнее спокойствие давалось мне очень нелегко, —они могут быть и двумя хорошими, и двумя плохими, а, может, и одна плохая, а другая хорошая…

—Какие?—серьёзно спросил парень, а мне вдруг захотелось сказать, как сильно я его люблю и забыть обо всём.

—Первая, я беременна…

—Я знаю, солнышко,—улыбнулся парень, потянувшись ко мне для поцелуя, но я отвернулась, перебив:

—А вторая, моему ребёнку такой отец не нужен, поэтому я ухожу от тебя,–быстро проговорила я, выбегая из автомобиля, который остановился возле нашего подъезда.

========== Живу или существую? ==========

Я быстро забежала домой. Точнее, в свой уже бывший дом. Я не знала, как нужно действовать и правильно ли я поступаю. Но ради своего ребёнка я готова прожить всю жизнь без мужа, ведь знаю, что не смогу забыть Сергея. Я очень сильно люблю его, но и зная, что из-за него едва не потеряла ребёнка… Я начала собирать все свои вещи, стараясь ни о чём не думать. Благо, мы с Сергеем живём в одном городе с моими родителями.

—Карина! Что происходит? — спросил Сергей, выхватывая чемодан с моими вещами.

—Я ухожу от тебя…–попыталась сказать твёрдо, но голос всё равно дрогнул.

—Кариночка… Зачем? Что случилось? — недоуменно посмотрел на меня парень.

—Что случилось?! — он издевается, что ли?! —Да то, что ты мне изменял с самого начала наших отношений, приходил домой пьяный или вообще не приходил! А после того, как… Хотя, ладно, какая разница? Мне надоело быть домработницей, прислугой, куклой, о который ты вспоминаешь только, когда от меня что-то нужно! Я больше не хочу так жить! — выпалила на последнем дыхании, прилагая немыслимые силы для того, чтобы не зареветь.

—Карина! Я изменюсь, обещаю. –я повернулась к нему, чтобы высокомерно посмотреть, но еле сдержалась, чтобы не плюнуть на всё и не броситься к нему в объятия. Всё-таки это будет намного сложнее, чем я думала.

***

Я зашла в дом, где прожила почти всю свою жизнь, там никого не было и я прошла в свою комнату, где обитала всё своё детство. Комната совершенно не изменилась, всё осталось на тех же местах, что и при моём уходе из родительского дома. Я сходила в душ, переоделась, приготовила обед, так как мама и папа скоро придут, я старалась отвлечься на всё что угодно, лишь бы не зареветь. Но это было выше моих сил, поэтому я всё-таки заплакала, когда легла на кровать, чтобы отдохнуть. Было очень обидно и больно. Я его любила, отдав всю себя, а теперь не представляю свою жизнь без этого парня. Но находится рядом с ним слишком опасно, а я должна думать не только о себе…

—Карина? –удивилась мама, заметив меня.—Что случилось?

—Я ушла от Сергея…

—Почему? Вы же были такой замечательной парой, –покачала головой мама, ведь она не знала о моём избиении. Я ей всегда говорила, что всё хорошо, не решаясь рассказать об этом, так как не хотела, чтобы возлюбленному причинили боль.

—Я беременна, –пробормотала, надеясь, что это оставит все вопросы позади.

—Я очень рада за тебя, Карина, но при чём тут Сергей?

—Мама! Я считаю, что он не сможет стать хорошим отцом для моего ребёнка, понятно? И, пожалуйста, больше ни о чём не спрашивай, давай забудем о этих трёх годах, которые я с ним прожила, как сон, ладно?

—Ладно-ладно, пойдём обедать, я такая голодная! –я люблю в маме эту черту характера, которая не позволяет ей говорить с человек на тему, на которую он не хочет.

—Пойдём, –кивнула я.

Весь этот день я то и дело замечала, что хожу вокруг телефона, надеясь на звонок от любимого. Мне было сложно смириться с мыслью, что парень меня так легко отпустил. Насколько я могу судить, когда ему что-то действительно надо, то он приложит все усилия, чтобы добиться своего. А раз он не пытается меня вернуть, значит я ему не нужна… Было обидно это осознавать. Но он не я, которая каждый день говорила, как сильно любит его. Он мне не разу это не сказал, а также ничего не обещал. Парень просто поманил пальцем, а я, как собачонка сразу побежала.

***

Уже неделю я живу с родителями. Всё ещё непривычно просыпаться на своей одноместной кровати… Но я стараюсь жить дальше, не вспоминая возлюбленного, что делать очень сложно, ведь он сделал меня счастливой, хотя и бывало, что я была несчастна.

Я записалась на различные курсы: кулинарные, языковые, а также для беременных. На них мне дают различные советы и рекомендации, а также я там занимаюсь полезной и оздоравливающей гимнастикой. И всё это, лишь бы не вспоминать Сергея, так как стоит мне только о чём-то задуматься, как мысли возвращаются к любимому, заставляя слёзы наварачиваться на глаза, а сердце сжиматься от боли. Мой мир окрасился в чёрно-белые тона, не давая не единого прохода свету.

========== Не могу ==========

Почему-то в последнее время я стала плохо спать. То подолгу не могу уснуть с мыслями о Сергее, то просыпаюсь ото снов, где мы вместе. По-моему, я схожу с ума, а как ещё объяснить тот факт, что сейчас я сижу на той самой лавочке, где «сторожила» парня. Не думать о нём не получалось, а также я успела пожалеть, что оставила все наши фотографии у него. Может, тогда бы я тут не была. Но я здесь, стараюсь, чтобы при виде Сергея не кинуться ему на шею, а «преспокойненько» читать журнал, который, к слову, купила в той же фирме, что и работал мой возлюбленный.

За две недели, что я живу с родителями я сильно преобразилась: раньше, до встречи с парнем, я была очень весёлой и жизнерадостной, потом резко повзрослела, когда стала с ним жить, а теперь… Теперь я не могу ни радоваться жизни, ни веселиться, ни наслаждаться. Я ем и пью только ради своего ребёнка, лишь бы он не пострадал от действий нерадивой мамаши. Пытаясь занять себя, я только сильнее увязаю в депрессии. Я ушла от любимого ради своего ребёнка, считая, что он плохо на него воздействует, но у него хотя бы есть оправдание — он не знал про малыша, а у меня? Я знаю о этом сокровище, прекрасно осознавая, что жить без него не смогу, но всё равно не стараюсь измениться, стать лучше… Мимо вновь прошёл возлюбленный, почему-то мне кажется, что он догадался, кто скрывается под объёмным свитером моей матери, такими же брюками и тёмной кепкой, надвинутой на глаза, которые, в свою очередь, закрывали тёмные очки. Как вы догадались, это была я. И я привлекала слишком много внимания прохожих, а как иначе? Ведь на дворе не настолько холодно, чтобы одевать свитер, да и нет такого солнца, для солнцезащитных очков. В общем, я была объектом для повышенного внимания, надо мной в равной степени, как и смеялись, так меня, и боялись. В который раз парень прошёл мимо меня, в то время, как у меня захватило дыхание от того, что вот он, рядом! К нему можно прикоснуться, его можно обнять, поцеловать. Сейчас я хотела забыть обо всём: об обидах, об боли, об тех скандалах и ссорах. Мне просто хотелось любить и быть любимой, сейчас я почему-то была уверена, что меня действительно любят.

Так я и просидела весь день с журналом, который успела изучить вдоль и поперёк. Теперь я знаю, что какая-то 50-летняя актриса выглядит так молодо, что ей едва дают двадцать, у другой же сегодня свадьба с 10-м мужем, а от третей ушёл отец её пятого сына. В общем, я поняла, что мои проблемы настолько «мелкие», что не стоят не малейшего внимания.

Так я и приходила всю рабочую неделю на эту лавочку, где могла подсматривать, как и прежде, за Сергеем, с единственным отличием, что сейчас он уже мой, как бы, бывший. Я, как ни странно, даже начала лучше спать, уплывая в царство Морфея на встречу с любимым. Это была моя единственная отрада ночью. Я начала лучше питаться, так как на голодный желудок подсматривать неудобно. В мой первый день разведки после небольшого перерыва я поняла, что нужно носить с собой книжку, что я и делала. К счастью, там был бесплатный интернет и, поэтому я не сильно скучала, ожидая возлюбленного. Я приходила на своё секретное место к восьми (к слову, у Сергея рабочий день с полдевятого), а уходила через несколько минут после его ухода. Но уходила я счастливой, впервые за несколько недель депрессии.