Она любила меня (СИ)

========== Я люблю тебя ==========

***

POV Шерил

День. Ночь. Утро. Вечер. Последние две недели эти слова для меня абсолютно ничего не значат. Я не знаю какое сегодня число, какой месяц и уж тем более сколько времени. Ведь последние две недели я буквально выпала из жизни, выбилась из калии времени и пространства. Так называемое «Утро» не принесло в мою жизнь ничего нового. В нутри все так же паршива, и все так же не хочется открывать занавес и впускать солнечные лучи.

День за днём внутри лишь возрастает тоска, грусть и осознание своей вины. Депрессия просочилась в окно моей спальни 2 недели назад.

Я почти перестала спать, пию много кофе и антидепрессантов, хоть от них и должно клонить в сон это не помогает ведь как только я засыпаю в разуме появляется все тот же до боли знакомый образ. И от этого становится ещё пришившей. Осознание происходящего перемалывает все внутренности.

Меня многие спрашивали: « В чем дело?»; «Что с тобой?»; «Может тебе помочь?». Но я делала вид будто бы и не слышала этих дурацких вопросов. Да и что мне им ответить? Что мне хуево? Это бессмысленно! Людям похуй, что творится у тебя внутри. Просто многие до сих пор не могут этого понять и запомнить, а потом ноют, что окружающие знают о них больше, чем они сами.

Одним словом;

«Бестолочи»

Я завесила все зеркала, ведь мне уже самой противно смотреть на своё отражение. Я сильно похудела. Под глазами были большие темные круги, а все тело было похоже на вешалку, на которой висела одежда. Я стала похожа я на ходячего мертвеца, больного психиатрии или же просто на пустой сосуд, который не наполняетесь ни чем: ни новыми эмоциями и чувствами, ни старыми воспоминаниями. Разве что только слезы до краев наполнили эту колбу.

Душа же сначала начала покрываться мраком, который съедал меня изнутри, а чуть позже сердце и вовсе начало каменеть. Запрещая вообще что-либо чувствовать. Тепло, что ластилось при мыслях о ней, сейчас лишь причиняет ноющую боль, хотелось запустить тысячи ножей поглубже меж собственых рёбер, лишь бы не думать, не вспоминать больше. Однако бурлящий поток жизни моими желаниями не интересовался.

Ежедневно все вокруг меняется, а я за эти две недели даже не соизволила появиться в школе. И уж тем более открыть шторы. Однако нужно же с чего-то начинать.

Отдергиваю занавеску и дневной свет одним мгновением заполняете свободное пространство. Золотые листья стелется по земле бархатным ковром. Один из листочков подхватывает потоком ветра и он так же как и я плывет по течению. Это не изменить. Мимо нас лишь пролетает время с неимоверной скоростью. И его не повернёшь вспять и уже ничего не изменишь.

Сегодня я впервые за последнее время выйду за пределы своей комнаты. Я решилась попросить у неё прощение. Я помню что она любила Розы. Зайдя в цветочный ларёк, я купила самый большой букет.

На центральной улице я поймала такси и поехала к ней. Дорога будто длилась вечность, однако не было и минуты, чтобы я не думала о ней.

Почему-то чаще всего на ум приходили наши объятия, это было что-то вроде обязательного приветствия. Они были такими нежными, едва уловимыми, но такими родными. Я с превеликим удовольствием прожила бы в них вечно.

Выхожу из машины, сердце нервно затрепетало, ноги стали ватными, это было так волнующе. Внутри все горело языками адского пламени. Было ощущение, что мне внутривенно вкалывают горячую ртуть и я постепенно задыхаюсь от этого. По щекам текли слезы, но я вытираю их ладонями.

Впервые за несколько дней я чувствую что-то другое, не мрак в душе, а …

Я почувствовала себя немного счастливее, когда в голове возник ее образ.

Образ невероятно красивой девушки. У неё смуглая кожа, маленький аккуратненький носик, пухлые губы, что неимоверно притягивали меня, нежный голос, что звучал как мызыка, карии глаза, что можно было назвать разве что омутов, в который я погружалась раз за разом, и конечно же мягкие брюнетовые локоны с розовыми прядями, что в свете солнца становились светлее и переливались различными оттенками розового, а в неоновых огнях Pop’s, они казались лиловыми, а местами даже фиолетовыми. Она часто повторяла мне: «Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу я твою. Ведь важно не то, что мы видим, гораздо важно что мы чувствуем»

Только сейчас я понимаю, насколько очевидным был этот намёк с ее стороны.

Я остановилась у надгробия, внимательно вчитываюсь в имя и фамилию маленького невзрачного памятника : «Антуанетта Топаз».

- Привет,Тони, - скрепя зубами произнесла я и легонько улыбнулась, так как и она хотела.

Какая я все же глупая, я улыбалась глядя, на то как недавно положение венки лежат на земляной горке, на глубине которой захоронена невероятно красивая девушка. Любовь всей моей жизни - Тони.

- Я принесла тебе твои любимые цветы, - подавшись вперёд и присев стряхиваю с венков и памятника гору пожелтевших листьев, после чего кладу букет.

Взгляд скользил выше и я замечаю фоторграфию, на ней она улыбается, ее улыбка была как лучик света во всей этой суматохе будней.

- Прости меня, -наконец произнесла я, - я действительно тебя любила, жаль ты этого так и не узнала.

Все это время я чувствовала себя тряпкой, ничтожеством и жалкой подобией себя, что закопалась под одеялом. Я не считаю себя даже человеком. Я - жалкая марионетка, что течёт по течению. Я уже не живу, я лишь существую.

Наклонив голову я начала разговаривать с ней, нет я не считаю это глупым. Просто я хотела все ей рассказать, что твориться у меня на душе, как трепетало мое сердце при наших случайных встречах, как сильно я люблю ее.

Проблема была другой, она не знала, что я люблю ее, а я не знала о ее чувствах. А знаете когда я узнала об этом? Когда она умерла.

Позже от других я узнала, что причиной тому стала безответная любовь ко мне. КО МНЕ, БЛЯДЬ! СЛЫШИТЕ, КО МНЕ, СУКА!

Она меня любила, и я её любила, но почему-то мы так и не признались друг другу, может из-за боязни быть отвергнутыми или быть оскорбленными обществом.

При мне она никогда не давала слабину, всегда была сильной, непоколебимостей духом, она могла постоять за себя, при этом не потерять очертания женственности и привлекательности. Она часто хихикала, улыбалась, была жизнерадостной, позитивной девушкой, что стало для меня лучиком солнца, что проник в мою жизни и озарил все своим ликом, и обогрел меня в своих объятиях.

Господи. Это я виновата во всем.

От одного из змеев я узнала, что она страдала от любви ко мне. Она часто плакала дома, резала руки, пересматривала мои рисунки, слушала песни, напоминающее ей обо мне.

Черт, почему все именно так. Почему это случилось ?

Я два года питала к ней эти чувства, но почему-то так и решилась ей все рассказать, считала , что ещё рано. Рано говорить о том, что я чувствую. Рано клясться в любви. Искала с ней встречи, хотелось часами говорить по телефону, ну или хотя бы прикоснуться.

В общем мы оба доигрались. Я со времянки, она с лезвием.

Суицид произошло в ванной, глубокое вскрытие вен, потеря большого количества крови и почти мгновенная смерть.

Смерть-концовка жизни, затмение и пустота. Не знаю пустота в душе ли это, или же …

Она оставила предсмертную записку, в которой написала, что любит меня, и что так будет лучше.

Уже две недели я перечитываю ее каждую ночь. Этот клочок бумаги уже насквозь пропитан моими слезами, горечью, болью и кровью, что сочится из ран на душе.

Я постепенно схожу с ума.

-Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБИЛА! ЛЮБЛЮ! СЛЫШИШЬ?! - мой голос срывается на крик.

Ноги затряслись и я склонилась к памятнику, слезы невольно покатились по щекам и я обняла памятник.

Я не хотела уходить оттуда, меня не смущало, что тут много других могилок, я пришла именно к ней.

Я знала лишь одно, я обнимаю холодный камень с ее именем и лишь крики вырывались из недр моего сердца. Я кричала, как сильно ее люблю. Она такая невероятная, я потеряла ее. Лишь из-за своей глупости.