Дневник дрянной девчонки

20.08.2001

21:45

Мне позвонил мой милый москвич Коля. Он уже вернулся домой и говорит, что скучал в Рыбачьем, когда я уехала. Очаровательный мальчик, уютный и безобидный как плюшевый мишка. И точно в соответствии с этим образом, Коля в моей жизни как мягкая игрушка дома, без нее можно было бы вполне обойтись, но с ней — приятней.

А здешний его тезка меня достал. Я не хочу его видеть, не могу слышать и не собираюсь объяснять, что не так и в чем причины моего поведения. Был бы он немного более чутким и не таким сосредоточенным на себе и своих чувствах, он бы из моего поведения все давно уже понял. Но этого не случилось, и кто сказал, что после нашего откровенного разговора произойдет чудо? Я не хочу тратить на Колю свои душевные силы, он этого не заслуживает. Он звонит, а я отказываюсь от встреч, избегаю его, веду себя грубо, но он как ни в чем не бывало, продолжает обрывать мой телефон. Вчера он заявился у меня на даче, сказал, что был неподалеку и заехал искупаться. Я пожелала ему приятных водных процедур, развернулась и ушла, не пригласив зайти в дом. Но и это, я уверена, не удержит его от очередного звонка.

26.08.2001

21:45

Я в шоке, мама уже и тебя почитывала. Недавно у меня возникли такие подозрения и сегодня я выбила из нее признание. Кроме легкого призрения и усталости от ее неприличного и неблагородного поведения, я ничего больше к этой женщине не испытываю. С одной стороны, меня задевает осознание ее вмешательства в мою личную жизнь, так как она последний человек, которому я хотела бы рассказать о том, что твориться у меня в душе. Главная причина этому — она никогда, никогда меня не понимала и не пыталась. Что бы я ей не рассказала, она найдет причину осудить меня и начать нравоучительную беседу, оперируя трухлыми понятиями. Ей не важны мои принципы, не волнует душевное здоровье, страхи и поиски, ей нужно только, чтобы я вела себя "подобающе", иначе никто на мне не женится. Но, с другой стороны, она сама страдает от этих рейдов. Не потому, что раскаивается, нет, а потому, что ее очень расстраивает и разочаровывает то, что она открывает таким образом во мне. И меня это тешит.

Я понимаю, что читать дневник другого человека может быть интересно, но доверять записям нельзя. У пишущего бывают разные настроения и то, что он написал сегодня, под воздействием эмоций, не обязательно оправдано для вчера и завтра. Тем более, не все мысли могут быть высказаны, или высказаны правильно. Есть еще другие факторы: гордость, стыд, страх, которые иногда удерживают от откровенности. Кафка, так же, правильно подмечал, что человек, не ведущий дневник, неверно понимает дневник другого человека.

27.08.2001

22:40

Лето, как всегда, прошло безрезультатно. А хотелось прочитать умную книгу, заняться спортом, вообще вести себя активно, и, если повезет, улучшить отношение к жизни. Но ничего подобного не произошло, в моей повседневности не прибавилось новых ярких красок, а серость будней разбавила лишь тусклая палитра праздности. Грустно. От других времен года я ничего хорошего не жду и подавно. Я буду одна. Я всегда одна. Начнется учоба и круг сомкнется: дом-универ-дом. Мне уже заранее надоела эта жизнь. Я совершенно не умею жить, наслаждаться тем, что имею, делать из каждого паршивого дня праздник. А потом, когда начинаю осознавать свои неудачи, я злюсь, и в первую очередь от этого страдают близкие мне люди.

28.08.2001

20:30

Интересная мысль: мир бесцветен, безвкусен и бесцелен. Только человек носит в себе все то богатство, которое обнаруживает потом в мире. Мир молчит. Он не радостен и не трагичен. Он имеет вкус и запах благодаря нам, живущим и вдыхающим его. Окружающий мир абсурден вне нашего разума и того смысла, который мы в него способны вложить. Это, а так же оправдание якобы бессмысленного существования без веры в высшую силу (Бога) и многое другое достойное внимания у Камю. Думаю, как раз его мне и нужно сейчас почитать.

01.09.2001

23:00

Если бы сегодня была не суббота, я бы уже побывала в универе. Только что поговорила с Катюхой. Она любит звонить мне, когда ей плохо. Рассталась с парнем и считает это концом света. Как это банально! Она боится одиночества и надвигающейся осени. Я почувствовала себя такой сильной, выслушивая ее всхлипывания, а ведь стою перед лицом той же неизбежности. Но я не боюсь быть одна, мне не нужен парень, чтобы чувствовать себя состоявшейся. Я молодец!

06.09.2001

14:30

В университете сейчас идет начитка — как всегда, некоторое время мы будем еще свободны. Первой лекцией в первый учебный день было Право Экологической Безопасности. Это новый для нас предмет, впервые читаемый преподавателем кафедры Земельного и экологического права. Честно признаться, большего бреда я за время учебы еще не слышала. Женька, как выяснилось, аспирант именно на этой кафедре, но семинары у нас вести будет не он. Интересно, что толкнуло его к выбору такой странной специализации? Зачем она и многие другие существует у нас на факультете, если можно было ограничиться одним Гражданским правом?

Но я спешила рассказать тебе совсем не об этом. У меня была ночь приключений, а началось все с Сашиного звонка вчера. Связь была плохая и мы толком не смогли пообщаться, договорились только, что он перезвонит сегодня. Но и этот небольшой эпизод сумел здорово поднять мне настроение, пробудить жажду деятельности, и я решила навестить Машку, которая с начала учебы еще ни разу не показалась в универе. Ехать в такую даль на пару часов было не интересно, поэтому я отпросилась у мамы сразу с ночевкой, пообещав, что на следующий день мы вместе поедем на занятия. Так должно было случиться по задумке, но не случилось, мы просто не нашли в себе сил проснуться рано утром. Этой ночью, я увидела свою подругу в неожиданном амплуа — откровенной, даже агрессивной соблазнительницы, обычно она пребывает в образе послушной отличницы, дочери своего строгого отца.

Я уже рассказывала тебе, как нам вдвоем с Машей бывает хорошо. На этот раз мы так же удобно расположились у нее в гостиной, выпили вина, и оно пробудило в нас давние желания, интерес к тому, каким окажется на ощупь и на вкус тело, обычно скрываемое под модной одеждой. Инициатором всего была Маша, она потащила меня к себе в спальню и там, под негромкую музыку при слабом освещении начала ласкать. Мы целовались. Я никогда еще не целовала ТАК другую девушку, не пробовала на вкус своим языком другой женский язычок. Как и ожидалось, мне понравилось. Приятно было касаться руками красивого тела и понимать, что оно при этом чувствует, знать по личному опыту, что доставляет удовольствие. С парнями иначе. Тем более, гетеросексуализм не так экзотичен. Кроме самой Машы, вчера возбуждало осознание уникальности и запретности происходящего. Мы не снимали трусиков, не засовывали пальцы внутрь друг друга, наоборот, были собой, не пытаясь имитировать мужчину в постели, каждая из нас осталась женщиной, с интересом изучающая другую. Я целовала и нежно ласкала кончиками пальцев ее шею и плечи, руки, там где кожа наиболее нежная, и изгиб локтя, легонько проходилась ногтями по спине, кусала шею под волосами. Ее большая и мягкая грудь напоминала два огромных зефира с вишенками на вершинах, ее хотелось скушать, или хотя бы откусить кусочек побольше.

Как-то раз, сидя втроем на лекции, я, Маша и Катюха, читали в журнале историю о девушке, у которой во время романтического ужина из платья без бретелей, выпала грудь, прямо в блюдо со спагетти. Она потянулась через столик, чтобы покормить из ложечки своего друга, а тут такой ляп. Тогда только Маша ясно представила себе, как такое могло произойти, у меня с Катей ничего не выпало бы. Небольшая грудь является неотъемлемой частью тела, она надежно прикреплена по всему периметру и только соски часто норовят заявить о своей индивидуальности, начиная дерзко торчать когда им вздумается. Большая же всегда живет своей жизнью, основная часть ее площади отделена от тела и колышется, прыгает, раскачивается, выпадает в зависимости от ситуации. Под такую грудь как у Маши, можно спрятать ладонь, перекатить ее с места на место, взять две и попытаться закрутить в спираль, я не могла "накрыть" ее рукой, только "взять".