Дневник дрянной девчонки

20.07.2001

21:00

Вот и все. Я уже лежу на своей верхней полке в поезде и неумолимо отдаляюсь от моря, Саши, свободы и счастья. Последний вечер прошел не смотря ни на что хорошо, я чем я вижу свою заслугу.

Сначала я, Ваня и Юля пришил в бар Сашиной тети и поели там вкусных шашлыков, пожаренных, между прочим, моим единственным и неповторимым. Я не приглашала Сашу присоединиться к нам, потому что знаю, его смутила бы необходимость общаться в компании, большая часть людей в которой ему не знакома. Когда мои друзья ушли и я подошла к Саше, мы начали вечер как обычно — с бутылочкой пива у моря. Он снова пытался разыграть передо мной плохое настроение, усталость от хронического недосыпания, хотел оттолкнуть меня своим недовольным видом, и раньше я поддалась бы этому. Когда я не знала еще Сашу так хорошо, его поведение меня расстраивало, я объясняла его плохим к себе отношением, хотя сейчас понимаю, что все как раз наоборот. Теперь я знаю, что он любит испытывать дорогих ему людей, проверять, насколько хватит их терпения и любви к нему. Так вот, вчера я не поддалась на провокацию, сама излучая позитив и нежность, и скоро у нас обоих было хорошее настроение. Мне очень нравится, как он, само воплощение скрытности и неприступности, охотно рассказывает о себе все: от веселых детских приключений до теперешних глубоких душевных переживаний. Как оказалось, он никогда не знал своего отца, мама его воспитала одна и она избегает разговоров на эту тему. Да теперь Саша и не расспрашивает. Конечно, такое вполне могло произойти в этом курортном городке, не только девочки приезжают сюда поразвлечься. Но меня поражает сила и жизненная стойкость женщины, сумевшей одной вырастить ребенка, переборов обиду на судьбу и общественное порицание. С последним ей наверняка пришлось больно столкнуться. Саша же не мог не взять на себя часть вины отца перед ней, статус внебрачного ребенка, не понимающего, почему его папы нет с ним рядом, как у других ребят, почему он не любит его, за что бросил, развил в нем комплекс неполноценности, сделал таким, каким он есть сейчас: недоверчивым, порой жестоким, отгораживающимся от любых привязанностей. Теперь я еще больше понимаю, и люблю в нем все эти черты, его уязвленную неповторимость.

Вчера я получила еще одно подтверждение Сашиного особенного к себе отношения, немного необычным способом. Во время разговора на разные темы у моря, я рассказала ему, что обучила Ваню и Юлю новому для них слову — "куннилингус". Как оказалось, Саша тоже не знал его значения и я объяснила. Позже, уже в постели, после минета и нескольких смен поз, он стал ласкать меня, и процесс несколько затянулся — было видно, он решается на что-то. Наконец, он спросил: "Так как ты говоришь, это называется?", — "Куннилингус". Саша еще не делал этого ни одной своей подружке. "Так ты хочешь, чтобы я была у тебя первой?", — "Да, только я не знаю, как", — "Я сама не знаю", — "Тогда не будем", — "Ты любишь всегда быть на высоте", — "Конечно". Не смотря на то, что самого куннилингуса так и не случилось, Сашино желание сделать мне приятно, чрезвычайно ценно. Какое множество девушек он успел перетрахать за свою жизнь и ни одна, ни одна не пробудила у него желания доставить ей альтруистическое удовольствие. Я уже не говорю о его брезгливости, ко мне, судя по всему, тоже не применяющейся. Теперь я знаю, что Сашино отношение ко мне лучше, чем к кому либо. А еще, вчера он стал расспрашивать меня о моем автобусе, откуда и когда он отправляется (от Кирилловки до Мелитополя я еду автобусом, а оттуда до Киева — поездом). Но при этом, в своем стиле, ничего не сказал о намереньях и не пообещал. Придя в три часа на вокзал, я увидела там Сашу, нашедшего возможность в свой рабочий день вырваться сюда и проводить меня. Там, как и уходя от меня утром, он нежно обнял меня и поцеловал. И это было два уникальных поцелуя, впервые за три лета общения, полученных от него не в качестве прелюдии к сексу. Раньше Саша умел быть нежным только тогда.

22.07.2001

17:15

Киев. Вчера сразу по возвращению поехала на дачу, где сейчас живут Нина с Сережей. Сегодня вернулась домой и мама сообщила мне, что звонил "какой-то мальчик". Я мечтаю о том, чтобы это был Саша, но это наверняка Коля. Коля! Я и думать о нем забыла, а он, зная, когда я приеду, сразу позвонил. Конечно, Саша во многом прав, мои чувства к нему — всего лишь летний роман: я в Киеве, а он в Кирилловке и отношения практически исчерпываются двумя неделями в год. Но я не хочу, чтобы он так плохо, как сейчас, думал об окружающем его мире, хочу, чтобы он все-таки знал: я люблю его. И не ради рассказов подругам о том, как насыщенно я провела свой отдых, а ради него самого, неповторимого человека, яркой личности. Я буду обязательно ему писать, даже не дожидаясь ответов. Почему то с ним мне хочется забыть о лишнем себялюбии и делать все исключительно ради него.

23.07.2001

23:05

Сегодня написала Саше письмо, хорошее такое, про мою надуманную любовь. Накупила открыток и буду постепенно отсылать. Без него моя жизнь бурно продолжается: на даче у меня уже появился друг, безнадежно жаждущий взаимности, и сегодня мужчина на улице признался мне в любви с первого взгляда. Но думаю я только о Саше. Вот и сейчас, ложась спать, я буду мечтать о нем, о том, как он вдруг поймет, что любит меня и я единственная девушка, которая ему нужна. Он приедет ко мне изменившийся и морально сильный, я встречу его на вокзале. Саша будет счастлив со мной, а значит, счастливой буду и я.

24.07.2001

22:40

Какие эти мужики смешные со своими письками, бегают, лишь бы куда-нибудь ее пристроить. На все готовы ради этого. А если подумать, что такого жизненно важного, судьбоносного, космически решающего в этом простом акте? Перейду на личности и факты. Мне уже встречался этот тип: мужчина не первой молодости, "за 30", не очень привлекательный и часто одинокий. У него наготове всегда множество историй о своей тяжелой, полной разочарований и предательства жизни. Он абсолютно уверен, что сказками о неожиданно нахлынувших чувствах, любви с первого взгляда, заверениями, что ты — его последняя надежда на счастье, сможет добиться от девушки чего угодно, поэтому заливает так, что уши вянут. Кроме желания связать свою жизнь с твоей раз и навсегда, у него есть еще одно маааленькое неприметненькое похотливенькое желаньице. Разливаясь соловьем, он будет настойчиво тянуть тебя в постель, утверждая при этом, что секс для него совершенно не важен. Так вот, чего такого галактического и сверхъестественного есть в том, чтобы банально сунуть свой член в молодую привлекательную норку, заставляющее этих увядающих ловеласов нести такую чушь, такую очевидную ложь, унижающее достоинство и говорящего и слушателя. Я не проверяла, но уверена, что секс будет так себе. Мужичек не сразу соорудит себе эрекцию, залезет на девушку, попыхтит немного и скатится, даже не кончит с первого раза. И это стоит приложенных усилий? Разрушения иллюзий той, которая наивно поверит в его истории? Фу, мне даже после описания этого хочется пойти помыть руки.

У меня есть парадоксальная теория о том, что если парень, расставшись с девушкой, ушел в загул, погряз в случайных связях, значит — его бывшая была ему действительно дорога, она достойная, хорошая девушка. А если парень чуть ли не подумывает уйти в монастырь, значит, расстался со стервой. Для нас это оправдано с точностью до наоборот. Саша был хорош, поэтому сейчас мне никто не нужен.

26.07.2001

22:30

Чувствую себя такой злой. Я не против, ради веселья и развлечения, коротать со своим новым дачным другом вечера. Но когда сегодня он надел свои "выходные" штаны и пошел днем провожать меня на метро, я думала, что меня стошнит. Его робкие намеки на то, что я ему нравлюсь, попытки взять за руку. Как все это меня раздражает! Я чувствую себя сейчас похожей на Сашу. Такая же черствая и такая же стерва. Как то много их, этих потенциальных партнеров, появилось в последнее время на горизонте, и каждый намекает на что то свое. Какая гадость! Вы не нужны мне, никто из вас! Слетелись как стервятники. Где были вы тогда, когда мне было нестерпимо одиноко и хотелось услышать хотя бы одно нежное слово? Это отношение у меня не от Саши, во мне оно было и раньше, но тогда я не давала ему развиться, сдерживала, считая отрицательной чертой характера. Сейчас, оправдав и полюбив подобное в Саше, я отпустила и себя. Мне нравится игнорировать и издеваться над своими поклонниками, так я чувствую связь с любимым.