Дети Понедельника

10-00. Свет мигнул, и все погасло. В зале паника - народ только-только тесты загрузил. Не фига - компам тоже надо отдыхать.

10-30. Света по-прежнему нет. Скучно. Студенты возмущаются.

11-00. Нет света. Очень скучно. Студенты бузят.

11-30. Света нет и не будет. Скучно так, что хоть на стену лезь. Полез. Не понравилось. Следом полезли студиозы. Их это прикалывает больше. Сижу, любуюсь.

12-00. Студиоты попадали со стен, навернули на пол огнетушитель. По закону подлости он сработал. Теперь все вокруг в белой пене. В том числе и я. Мыться лень, воды горячей нет. Света нет. Чая нет, кофе нет, сахара нет. Ни хрена нет. Объявляю голодовку. Тем более что жрать все равно нечего.

12-30. Пришел Марик. Принес сушки, минералку и карамельки. Прекращаю голодовку. Тем более что ее все равно никто не заметил.

13-00. Примчалась Нина. Спросила, до каких пор и все такое. Очнулась. Сказал ей, до каких пор. Выслушал ответ. Узнал, что Чубайс не только урод, но и много других страшных слов. Не все понял, но со всем согласился.

13-30. Заглянул Полуэкт Полуэктович. Вручил раздолбанный системник, попросил шурупы подвинтить. Садист.

14-00. Подвинтил два шурупа. Остальные в лом. И просто сидеть - тоже в лом. Что делать? Надо перечитать Чернышевского.

14-30. Перечитать не получилось - Инет не работает, потому что света нет. Что делать - не понятно. Зато кто виноват - ясно! Во всем виноват Чубайс!

15-00. Рабочий день почти закончился. Осталось перекантоваться полтора часа. Но просто сидеть по-прежнему в лом. Решил лечь.

16-00. Лежу. Гляжу в потолок. Произвожу в уме арифметические действия. Трех стульев мало - ноги торчат. Вопрос: сколько нужно стульев, чтобы лежать с комфортом? Ответ: нужна кровать.

16-30. На сегодня все. Ура. Домой. А там - кровать. Мечты сбываются!

Р.S. А света так и нет.

Зашибись в колхозе утро! Понедельник, планерка, обед, планерка. Первая общая, вторая моя. Моя личная! Так, надо подготовиться.

Подготовилась. Сделала список из шестнадцати пунктов. Подумала и добавила еще четыре - для ровного счета.

Итак, что у нас на повестке дня? Во-первых, долги! О, братцы, долги - это я вам скажу ух что такое! Всегда можно прицепиться не к тому, так к другому. Долги академические, долги по оплате, долги по учебной литературе… А, еще долг платежом красен!

Во-вторых, студентам надо сообщить, что они должны! Что должны? А всё! И все!

В-третьих, до зарезу нужно заполнить журналы! Журналы с лекциями, журналы с практиками, журналы с тестами, журналы учета численности, журналы кройки и шитья, журналы "Космополитен", "Гламур", "За рулем" и "Красная Бурда"!

В-четвертых и в-пятых: выявить курящих студентов и вывесить их на доске позора. Если не получится, повесить хотя бы фотографии.

В-шестых и седьмых: выявить некурящих студентов и вывесить их на доске почета. Если таковых не окажется, повесить кого-нибудь из сотрудников.

В-шестых, дисциплина! Запретить детишкам хулиганить и баловаться на занятиях! А на переменах ограничить объемы хулиганства и баловства! В частности, не более трех матерных слов на человека за десять минут, целоваться только с лицами противоположного пола и только по взаимному согласию, преподов по головам не бить, компы раскурочивать исключительно под присмотром сисадминов.

В-восьмых, девятых и десятых: проверить наличие у студентов оценок прошедших, настоящих, и будущих! Что это значит? А хрен его знает! Но чтоб проверить! И доложить!… Письменно!…

В-одиннацатых, провести акцию "Сдай долги". Устроить должникам полосу препятствий на выживание! Дабы получить бесплатную хвостовку на пересдачу академической задолженности, следует преодолеть ров с водой и крокодилом (крокодила одолжить у Леонардовны) глубиной два с половиной метра и шириной три, выиграть гонку у леопарда во время его (леопарда) брачного периода и пройти лабиринт с ловушками, позаимствованный у монахов Шао-Линя. Убиваем двух зайцев: выжившие сдают долги бесплатно, а невезунчики отчисляются автоматом, и их долги всем становятся по барабану! В том числе и им самим.

В-двенадцатых и тринадцатых, совместить возрождение эпистолярного жанра и отправку писем должникам. Письма должны быть написаны от руки, каллиграфическим почерком с завитушками, при свечах, чернилами и гусиным пером. Если гуся для этой цели найти не получится, воспользоваться вороньими.

И, кстати, в-четырнадцатых! Поймать ворону.

В-пятнадцатых, выдать секретарям секундомер и обязать проверять время прихода-ухода сотрудников с точностью до секунды по времени Москвы, Лондона, Гринвича и Крыжополя.

В-шестнадцатых, заняться развитием речи у сотрудников и студентов. Заставить всех учить скороговорки в честь Уцкетцальпочтликуакоатля - инкского бога дикции и памяти.

В-семнадцатых, поручить Шеллерману провести курсы повышения квалификации среди сотрудников. Пусть научит их плохому! А именно: подглядывать за студиозами через стены аудиторий, подслушивать в туалетах и орать на них командным голосом.

В-восемнадцатых, учредить фонд помощи родной Академии: пусть студенты тащат нам все, что им не нужно, но жалко выбросить. Весь хлам отреставрировать, постирать и почистить, а потом загнать в секонд-хэнд. На вырученные деньги приобрести библиотеку. Если на библиотеку денег не хватит, то хотя бы библиотечку младшего школьника.

В-девятнадцатых, всем кураторам провести с группами собрания. Побеседовать по душам, долгам, посещаемости и прочим радостным темам. А также спеть, сплясать, показать фокусы и вообще как-то развлечь детей, чтобы не заснули.

И в-последних. Скоро Новый Год. Надо готовиться к празднику. Поручить методистам найти в группах таланты и написать сценарии для новогоднего утренника. А также вечерника и ночника.

Сроку на все - неделя… нет, три дня! Кто не успел - тот опоздал! А уж тогда - кто не спрятался, я не виновата! Прощайте! Вы са-а-амое сла-а-абое звено!…

Засыпаю. Даже чудодейственные капли не помогают - так хочется спать. Надо накапать себе еще полстаканчика. Только осторожно - Майка и так смотрит на меня косо. Ну, что прикажете делать, если мы не успеваем?

И так, между прочим, всегда. Выполняешь что-то срочное, бросаешь, делаешь более срочное, отправляешь, просто срочное становится немедленным, возвращаешься к первому срочному, ставшему незамедлительным, делаешь, получаешь по шее, голове, щекам - что угодно, лишь бы не заснуть - делаешь новое срочное, пока, наконец, не сходишь с ума.

А у начальства новая оригинальная идея - оповещать о занятиях не только преподов, но и студентов. Долго думали, как. Совместными усилиями решили писать расписание у каждого числящегося в обучающихся на лбу, чтобы знали, к чему готовиться, глядя на себя в зеркало. А посему - расписание теперь приходится выписывать каллиграфическим почерком (спасибо Люде) в его зеркальном отражении (спасибо методистам-очницам за предоставленное зеркало). А чтобы туда изменения вносить, МакДугл сделала из подвернувшегося материала манекены по количеству групп - вот им на лбы мы листики с переменными данными и клеим, получается что-то вроде эффекта зеркального листа.

Кстати, о зеркале. Посмотрела - испугалась. Глядит на меня какое-то срашное-страшное, полуживое (спасибо, не мертвое) существо с синяками под глазами, впалыми щеками и дрожащими руками (спасибо, не с перепоя, а с перепуга). Теперь понятно, почему люди в маршрутках от меня шарахаются: такую еще поискать. Вот и Олесь, наверно, тоже испугался. Да так, что в Новую Зеландию сбежал (спасибо, не на другую планету).

Вчера искали с Людой стенды для расписания на всеобщее обозрение - надоело переклеивать обои на стенах. Потому как ленты эти по-другому уже не воспринимаются. Причем, в такой цветовой гамме, на которую только поблевать после бурной ночи. Обнаружили, что стендов нет ни на одной площадке. Куда делись - неизвестно, но по словам Полуэктовича, скорей всего, потерялись при транспортировке (зачем их вообще потребовалось перевозить - не ясно). Не понимаю, как можно было потерять два стенда размерами 5 на 3 метра каждый! Да еще с неснятым с них расписанием! Цветным! Устроили служебное расследование - выяснили, что Ленчик решил загнать разноцветные доски ди-джеям на ближайшей дискотеке, выдав их за цветомузыку, после того, как налепил туда с полсотни лампочек самых невероятных форм и размеров. Жаль, что его "попросили", без него стало скучно. Надо попросить Олеся поговорить с Лоботрясом "по душам"… ах, да… его же нет… все время забываю… кажется, что в следующую минуту услышу его шаги в коридоре, скрипнет дверь, и он, такой беспардонно красивый, улыбнется своей лучезарной улыбкой, глядя тебе в глаза… и останется только утонуть в них…