Здоровый образ Смерти

— Я МЕТРОСЕКСУАЛ. Я ЛЮБЛЮ СИНИЙ ЦВЕТ. Я ХОЧУ СТАТЬ ЧЛЕНОМ ФИТНЕС-КЛУБА.

— Очень хорошо, — осторожно сказал Тротил, — а как мне называть вас, мой дорогой посетитель?

— А? — переспросил замечтавшийся о синих ногтях Герой.

И тут где-то далеко и вместе с тем очень близко заворочалось знание, проскользнуло по невидимой ниточке в череп Смерти, расположилось там и вышло на волю с помощью речи.

— СМЕРТЬ, — сказал Смерть.

Но живые существа, как всегда, услышали то, что предпочли услышать.

— Прекрасно, господин А. С. Мерт, прекрасно! Когда вы вошли сюда, я сразу заметил, какая у вас шикарная фигура!

— Э-Э. СПАСИБО. Я И САМ ТАК ДУМАЮ.

— Грех прятать такое сокровище! Вам нужно показать всем, насколько вы красивы и сильны! Вами будут восхищаться, вас будут любить, вас будут желать!.. — Когда пятиминутная атака гиперболами и эпитетами закончилась, Тротил наклонился к ушным отверстиям А.С. Мерта и прошептал: — Предлагаю вам стать лицом нашего заведения. Любые тренажёры к вашим услугам. Очень скоро начнётся состязание на звание Господина Вселенной, и как вы думаете, кто на нём победит?

— Э-Э. Я?

— Гениально! — Тротил всплеснул ручищами. — Такая идея могла прийти в голову только самому достойному из достойных и самому умному из умных!

— ПРОСТИТЕ, А ЧТО МНЕ НАДО БУДЕТ ДЕЛАТЬ?

— То же, что и раньше, — заниматься собственным телом. Об остальном позаботимся мы. Глядя на вас, — продолжал Тротил, — я ни секунды не сомневаюсь, что вы станете отличным тренером. Мы дадим вам на попечение группу начинающих спортсменов, которым вы должны будете преподать уроки мастерства.

Тут в голову А. С. Мерта пробралась очередная мысль, на этот раз самого обычного происхождения.

— ДЕНЬГИ, — сказал новоиспечённый гуру и секс-символ. — У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ. СОВСЕМ. МНЕ НЕЧЕМ ПЛАТИТЬ.

Тротил приобнял А. С. Мерта за плечи.

— А вот здесь тебе, — мгновенно перейдя на "ты", сказал директор клуба, — совершенно не о чём беспокоиться. Для такого высокого, во всех отношениях, гостя нам ничего не жалко. — И он подмигнул А.С. Мерту.

Тот, не зная, что ответить, подмигнул в ответ.

— Итак, — возгласил Тротил, вытаскивая из кармана блокнот и карандаш, — кто хочет записаться в группу господина А.С. Мерта?

Лавина криков и воплей накрыла его с головой.

Перед последней лункой Слепой Ио обходил Оффлера на несколько очков. У бога-крокодила был последний шанс отыграться. Только Оффлер замахнулся клюшкой, как на поле опять появился Итартасс:

— Беда! Беда! Нет выхода! Выхода нет!

Оффлер промазал мимо шарика, посмотрел на Госпожу и Слепого Ио и понял по их взглядам, что это тоже считается за удар.

— Угу, точно нет выхода, опять проигрываю! Всё из-за тебя, крылатый!

— Беда! Беда! — Итартасс предусмотрительно скользнул в сторону Ио. — К нам движется демонстрация! Души взбунтовались! Все выходы перекрыты! Еле прорвался, как парламентёр!

— Кто принимает душ? Парламентёр? — не расслышал Слепой Ио.

— Парламентёр смылся, — перевела Госпожа. — Вот Итар и орёт что-то несуразное про демонов, которые требуют кастрации.

— Ты можешь по порядку? — сказал Оффлер.

Итартасс подлетел к выходу.

— Сами убедитесь! Вон они, всё перекрыли. Ни щелочки, ни дырочки!.. А дырка, между прочим, и преогромная, образовалась в Чердаке, откуда высыпался разнообразный мусор. Не знаю, из-за этого или нет, но Смерть пропал куда-то, вот души и взбунтовались!

Боги направились к выходу, чтобы своими глазами увидеть, в чём дело. Зрелище, открывшееся их взорам, могло впечатлить кого угодно. Неупокоенные души заняли всё видимое пространство, плотной стеной окружив жилище богов. Множество транспарантов вознеслись тут и там над гомонящей толпой. Увидев ошарашенных богов, души взревели и затрясли над головами лентами с надписями: "Долой разгильдяйство!", "Упокоение — бесплатно!", "Смерть, за работу!" и самым выстраданным "Когда, наконец-то, конец?!"

— А "чёрный" ход работает? — шёпотом спросила Госпожа.

— Не-а! — ответил расстроенный Итартасс, опять появляясь словно из ниоткуда. — Только что проверил: всё забито этими, с лозунгами.

— А поднебесный тайный туннель? — вспомнил Оффлер.

Зря он заговорил о нём, потому что на бога-крокодила тут же набросились.

— Так на этот туннель по твоей вине упал птеродактиль, когда ты сшиб его шариком для гольфа, и потолок обрушился!

— Ладно, ладно. — Оффлер поднял ладони в примиряющем жесте. — Давайте лучше думать, что делать.

Все призадумались, но мыслей пока ни у кого не было.

— ВЫШЕ! ВЫШЕ НОГИ! — А. С. Мерт стал ещё сильнее задирать свои ножищи, и половина из занимающихся с громкими воплями повалилась на пол. — А ТЕПЕРЬ СЯДЕМ НА ШПАГАТ...

Коту, который был душой, упражнения давались легче всех.

Русалка тоже не испытывала проблем, когда дело касалось упражнений для рук, а вот с ногами у неё была проблема. БОЛЬШАЯ проблема. Они, ноги, попросту отсутствовали.

— ПОНИМАЕШЬ, — с особой, метросексуальной интонацией говорил А. С. Мерт, — У ТЕБЯ КРИВОЙ ХВОСТ. НО ЭТОТ КРИВОЙ ХВОСТ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ. ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ НЕКРАСИВОЙ, ТАК ЧТО ЭТО ЛИШЬ СЛЕДСТВИЕ ТВОИХ ЛОЖНЫХ УБЕЖДЕНИЙ.

— А я что, красивая? — наивным голосом спросила Русалка и захлопала ресничками.

— ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ! — сказал А. С. Мерт, и полная женщина напротив него глубоко вздохнула, решив, что обращаются к ней.

Русалка театрально смутилась.

Кот зашипел и показал коготки девушке с хвостом. А та в упор не замечала никого, кроме объекта своей любви. Кривой хвост она выдумала — а точнее, вывернула — лишь для того, чтобы её взяли в группу А. С. Мерта.

— А ТЕПЕРЬ, — сказал ничуть не запыхавшийся тренер, — ПЕРЕХОДИМ К ВОДНЫМ ПРОЦЕДУРАМ.

Отовсюду раздалось облегчённое и усталое "У-угу-у...".

Довольный тренировкой, А.С. Мерт встал с мата и отправился в душ. Только огромным усилием воли Русалке удалось заставить себя не пойти следом.

— И где он прохлаждается? — имея в виду Смерть, спросил Оффлер.

Все пропустили это замечание мимо ушей. Мысли богов были заняты более насущной, на их взгляд, проблемой: как уладить ситуацию с душами и при этом не потерять ни одной части тела.

Глаза Слепого Ио летали вокруг, выискивая пути к отступлению. Одному из них на глаза, если можно так сказать, попался прибитый к стене разводной ключ реальности. С помощью него прикручивались и отворачивались различные метафизические гайки. Такой ключ — вещь в хозяйстве незаменимая, однако он был намертво прибит к стене, и глаза полетел дальше.

— Что же вы стоите?! — вскричал Слепой Ио, словно бы вспомнив, что он тут главный. — Сделайте что-нибудь! Позвоните Смерти!

— У нас нет телефона.

— Тогда его заместителю!

— Ио, у нас нет телефона, с которого можно было бы позвонить.

— Тогда надо встретиться с ним лично и!..

— Как? Ведь все ходы перекрыты!

— Прошу прощения, что встреваю... — Итартасс подлетел к бурно обсуждающим ситуацию богам. — Души только что выслали парламентёра.

Все облегчённо вздохнули — появилась возможность уладить это дело мирно.

— Оффлер! — раздался дружный звук сотен глоток.

— Ладно, ладно...

Бог-крокодил недовольно засопел и, бормоча что-то себе под нос, поплёлся к двери. Через минуту в той стороне раздался непонятный шум, а потом чей-то голос прокричал: "Эту дверь мы честно украли из Агатовой Империи! Убери руки!" Затем послышался громкий "шмяк", и в зал просочились неупокоенные души. Восставшие быстро рассредоточились по обители богов.