Новая русская сказка

— Что ты, милок, — отмахнулась она. — Враг он всем людям русским. А я не человек, что ли? Аль не русская?.. Было, конечно, по молодости-по глупости, роман с ним крутила, а как ясно стало, каков он из себя, я и дала ему от ворот поворот… Да вы заходите, заходите. Я ужо вас и в баньке выпарю, и накормлю вкусно, может, информацией помогу…

— А как зайти-то? — поинтересовался Серый Волк.

— А тут голосовой пароль. Вы должны ей сказать: "Избушка-избушка, встань к лесу задом — ко мне передом!"

— Кхм! — в один голос ухмыльнулись Вася и я. — А лес не обидится, что к нему ЗАДОМ стоят?

— Уж обиделся, — отмахнулась Яга. — Оттого и дуется на меня Афанась Никитич. Он завсегда эдак всяческие нововведения принимает. Вот — год назад радаром обзавелась, так эта шишка надутая спопервоначалу злилась, что я его еще до стука в дверь замечаю! Да проходите же!

Мы хором произнесли голосовой пароль, и изба соизволила обернуться. Дверь открылась, Баба Яга впустила нас троих и снова закрыла дверь. Избушка вернулась в прежнее положение. Нашим взорам открылась удивительная картина: справа — комната с настоящей русской печкой да резными стульями, а слева — открытая дверь, за ней научный кабинет и мини-лаборатория.

— Вы ученая? — уважительно спросила Василиса, оглядывая кабинет.

— Ага. Универсальная, — ответила та. — Как Леонардо Да Винчи. И главный мой инструмент заработков — компьютер с жидкокристаллическим плоскоэкранным монитором, подключенный к интернету. Я по нему "свахой" работаю.

У меня, наверно, челюсть отвисла — больно подозрительно на нее косилась царевна.

Бабушка Яга оказалась приветливой женщиной. Мы славно попарились в баньке, плотно поужинали, а она нас еще и чаем с расстегаями угостила. Мы за это вызвались ей прополоть огород.

И пропололи. До самого вечера у нас с Васей не получалось выпереть из избы Волка, увлекшегося разглядыванием бабкиных изобретений: оборотного зелья, летающей ступы с рулем-метлой и прочих диковинок. Наконец, царевна оттащила за уши не в меру любопытного зверя, и мы вышли в огород.

Я выбрал себе грядку поближе к лесу, Волк — поближе к избе, а Премудрая пристроилась между нами, на морковной грядке.

— Ой! — вдруг вскрикнула она, прополов грядку до конца и оказавшись у забора. — Череп!!!

Мы с Волком недовольно подняли взгляд и тоже увидели череп, повернутый затылком к нам.

— И чего? — не поняли мы.

— Он настоящий! — взвизгнула царевна, попятившись.

— Он декоративный, — усмехнулся Серый агент, возвращаясь к делу.

— И к тому же, он ведь даже не в фас к нам повернут, — насмешливо добавил я. И тут все недоверие к Василисиным словам испарилось: услышав слово "фас", черепушка снялась со своего колышка и повернулась к нам, светя глазницами.

— М-мама! — выдохнула Василиса и побежала ко мне, потому что черепушка, голодно клацая зубами, направилась в ее сторону.

Увидев летящий на него череп, Волк тоже снялся с места и понесся вслед за Васей. Когда череп долетел до меня и принялся хватать клыками одежду, я тоже похолодел и дернул вместе со своими друзьями за дом. Череп не отставал. Успокоились мы лишь после того, как намотали вокруг дома немало кругов, а череп погас и повалился на землю. Рассмотрев его поближе, мы с удивлением обнаружили, что имеем дело с… фонарем! Из-под низа черепа торчало несколько небольших солнечных батареек.

Вечером старушка-ученая уложила нас спать. Волк перед этим еще поинтересовался:

— Бабушка, у вас странный вкус… зачем вам такие жуткие фонари? Да еще со стороны Польско-русской границы?

— Глупый вопрос. Затем, что, коли супостат придет, эти черепа его отпугивать будут! Сорвутся со своих мест и станут зубами клацать, врагу одежду рвать!

После этого подобных вопросов у нас не возникало.

Заснули быстро. Хотя я еще ворочался и даже пытался приставать к Премудрой с вопросами, но та сказала: "М-м… ы… хрр", — и отмахнулась.

Наутро Баба Яга позвала нас в кабинет и включила компьютер.

— Та-ак…. Вам, наверно, нужна информация?

Мы дружно кивнули: нельзя упускать такой шанс!

— Что искать?

— Найдите, пожалуйста, какие-нибудь новости о Кощее, — попросил Волк.

Бабушка быстро забегала пальцами по клавиатуре, нажала курсором на кнопку "Найти". "Пентиум-7" гыкнул и выдал целую страничку со ссылками. Щелкнули по первой же. Открылась страничка с крупным заголовком: "Новости онлайн". Василиса вслух прочитала:

— "Сегодня всемирно известный террорист Кощей Бессмертный дал интервью "Би Би Си". Как утверждает ученый, его цель состоит не в запугивании людей, а в получении денег на исследования в области квантовой и фотонной физики и нанохимии…" Так, это не то. Следующая ссылка… "Кощей Бессмертный разработал новый вид бомб…" Опять не то.

За час мы перебрали все ссылки, но нужной зацепки не нашли.

— Чем же я могу еще вам помочь… ладно, пойду поищу кое-чего, а вы пока посмотрите беспроводной телевизор… хотите — берите с собой.

И Баба Яга удалилась на чердак.

Беспроводной телевизор напоминал по виду расписное блюдце. Как объяснила Яга, чтобы его включить, нужно покатать по нему магнитное "яблочко". Телевизор включился. По первому каналу была реклама. "Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!" — вещала надоевшая рожа. Я переключил на СТС. Там шли "Зачарованные". Я сморщился — терпеть их не могу, но Василиса, которая не хотела смотреть "Она написала убийство" по НТВ, настояла на просмотре "Зачарованных". Волк не возражал.

Вскоре Баба Яга вернулась, неся в руках какие-то предметы. Положила их перед нами на стол. Сапоги, батон "Нарезного", клубок красных шерстяных ниток.

— Это зачем? — не понял я.

Яга принялась объяснять:

— Сапоги — бронированные. Батон — самовоспроизводящийся. Только не забывайте оставлять от него горбушку! А клубок ниток — навигатор, запрограммированный на определенное лицо и маршрут. Идите туда, куда он катится, и он приведет вас к заданной вами цели. Сама изобрела! — похвасталась бабка.

Мы, не сговариваясь, отвесили ей поясной поклон.

От Бабы Яги мы выходили с самыми что ни на есть теплыми воспоминаниями. И кто придумал, что она страшная и злая? Разве что фонариков ее насмотрелись… зубами клацающих. БРР!!!

Клубок уже через день вывел нас к границе. Пограничники не стояли, однако на каждом столбе висели скрытые камеры, следившие за каждым нашим движением.

— Что будем делать? — потерянно спросил я.

— Вань, поищи чего-нибудь в суме, — попросил Волчик. — Может, найдется что-нибудь этакое.

Я высыпал содержимое сумы на траву. Внимательнейшим образом изучил его. Трижды перебрали мы с Волком эту кучу и трижды "выудили тину морскую".

— Ничего нет подходящего, — виновато пожал я плечами, вертя в руках бензиновую земледробилку.

— Совсем ничего? — удивилась Василиса.

— Совсем, — подтвердили мы с Волком.

Царевна перерыла все вещи и заявила:

— Как — нет?! А что, по-твоему, у тебя в руках?

— Земледробилка. Профессиональная, подкопы рыть.

— Заправленная?

— Ну конечно.

— Тогда о чем мы думаем?! Чтоб спрятаться от камер, которые наверняка просматриваются в том числе и кощеевцами, подкоп — это просто идеально! Эх, вы, мужчины…

В конце концов мы перешли границу. В Царстве Польском сразу же отыскался приличный вокзал с поездом до Царства Фрицева (в самом Фрицевом принципиально предпочитали ковролайны). Там мы сели на поезд и… чуть не попали в катастрофу той же ночью, так что пришлось ждать следующего рейса дальнего следования, который почему-то назначили только через неделю. Уж сентябрь на носу, а мы даже до Фрицева не добрались! В общем, когда через неделю администрация заявила, что поезд отменяется, мы долго трясли администратора и, наконец, именем Царя Гороха стребовали всего лишь отсрочки на пять дней, которые совершенно спокойно провели в гостинице славного Варшавы-града. Казалось, Кощей вовсе позабыл про нас…