Новая русская сказка

— Опять угадал! Да что же это такое?! — хлопнул себя по коленям леший. — Шестая загадка: сам пьет, из себя пить дает.

Я задумался. Кто же это? Корова на водопое, что ли?.. Да не, длинно получается. Колодец? А разве "пьет"?

Я все думал и думал, леший все шире улыбался, и наконец…

— Стакан!

— Ой! И это понял. Ну ладно. Тогда вот тебе седьмая, самая трудная. Отгадаешь — друзей твоих отдам, не отгадаешь — не обессудь, и тебя заберу. Есть у тебя три попытки. Ну, готов?

Я кивнул.

— И сидишь на нем, и висишь на нем, и летишь на нем!

Я подумал.

— Э-э… это что же, тарелка?

— Нет, у тарелки только два условия выполняются. И то, если в первом случае ты — еда, а во втором — тарелка летающая. Ну Ваня, ну тебе ли эту загадку-то не отгадать?

— Диван?

— Нет, кто ж на диване висит да летает!

Леший уже потирал ручки. Я поднапряг мозги. Мне ли не отгадать… почему именно мне? При чем тут именно я?.. А может быть…

Я хлопнул себя по лбу:

— Ну конечно же! Это же ковер! На ковре сидишь, если он на полу, на ковре — на фотографии — висишь, если он на стене, и на ковре летишь, если это ковер-самолет!

— Браво! — лесной хозяин даже в ладоши хлопнул от удовольствия. — И какому дураку взбрело в голову тебя Дураком назвать?! Впервые встречаю такого догадливого юношу! Видать, и впрямь достоин ты возложенной на тебя задачи… можно тебе Русь-матушку доверить. Ну что ж; жалко, конечно, опять мне скучать придется… но я слово свое держу, — он улыбнулся и хлопнул в ладоши, и тут же рядом появились донельзя ошарашенные царевна и Волк. — Получите, распишитесь.

— Дедуль, а как тебя звать-то? — поинтересовался я.

— Афанасий Никитич Рыжиков я. Ну что ж, прощайте, друзья! Обещайте заглядывать в гости! — он снова хлопнул в ладоши, и мы вдруг очутились на вполне приличной утоптанной тропинке, спиной к востоку (к солнцу), то есть лицом именно в ту сторону, куда нам было надо.

— Круто! — оценила царевна. — Вань, а это кто был, а?

— Леший, — ответил за меня Волк. — Хозяин лесной.

— И о чем это вы с ним разговаривали?

— Свободу для нас троих за загадки выкупал, — огрызнулся я. — И будьте благодарны нежданно-негаданно привалившей удаче, я обычно не так сообразителен!

— Спасибо, — искренне, но с легкой ехидцей ответил Волк. — Без тебя бы не выбрались. Кстати, куда теперь?

— Полагаю, прямо по тропинке.

— А не заблудимся?

— Да навряд ли. Леший этот мужик честный, не обманет.

И мы зашагали по тропинке, изредка перекидываясь веселыми репликами.

Ближе к полудню тропинка привела нас к перекрестку. На перекрестке стоял старый-старый ржавый голубой указатель, на котором белыми буквами было написано: "Экспроприация транспорта, 5 км" (стрелочка налево), "опасная для жизни зона, 4 км" (стрелочка направо), "Сваха для холостяков. Знакомства по интернету, 6,5 км" (стрелочка прямо).

— Ну, и куда пойдем? — поинтересовался я.

— Транспорта у нас нет, — рассудил Волк. — А искомый ковер вряд ли у них найдется. Хотя поискать стоит… в опасную для жизни зону что-то не больно хочется. А сваха, вроде, никому из нас не нужна. Вань, тебе нужна?

— Не-а, — я покачал головой. — У меня уже есть невеста, и притом крутая. Ни у кого круче нет.

— А тебе, Василис, нужен жених?

— Не-а. И невеста тоже.

Мы оценили шутку, похохотав.

— И мне, — добавил Волк. — Так куда идем?

— Айда налево, что ли? — предложила Василиса. — Поспрошаем, мало ли… вдруг все-таки.

— Ну, айда.

Мы свернули налево и долго шли, пока из леса не высыпали угрожающего вида ребята с очаровательными бицепсами и золотыми зубами.

— Гоните тачку, (вырезано цензурой)! — рыкнул один.

— А может, деньги? — поинтересовалась Василиса (я кинул на нее испепеляющий взгляд).

— Нет, (вырезано цензурой), нам нужна ТОЛЬКО тачка! — ответил бугай, небрежно облокотившись на ближайший дуб.

— Значит, вы работаете с транспортом? — уточнил я.

— Читать, (вырезано цензурой), что ли, не умеешь? Видел указатель с надписью "Экспроприация транспорта"? Мы, (вырезано цензурой), они и есть!

— Слушай, мужик! — Василиса подошла к нему и отсыпала ему на ладонь пять золотых рублей (у бандита-экспроприатора сразу же забегали глазки). — Мы не менты… да честное слово, не менты! Нам нужно только узнать, у вас, случайно, нет ковра-самолета с выдвижным бронированным куполом?

— Царского, что ли? — сплюнул в землю главарь шайки.

— Именно! — обрадовалась его догадливости царевна. — Он нужен нам, и мы готовы купить его у вас за хорошую цену.

— Я бы, (вырезано цензурой), и продал вам, (вырезано цензурой), да у меня-то он, (вырезано цензурой), откуда?! Тут уже с год никто не появляется! Сидим, (вырезано цензурой), без жратвы, без денег, никто, (вырезано цензурой), не появляется! Вы первые.

— Да ну? Неужели? Даже ничего не слышали о похищении ковра?

— Какого, (вырезано цензурой), ковра? Мы, (вырезано цензурой), отсюда не вылезаем, (вырезано цензурой), не на чем! Тачка, (вырезано цензурой), сломалась!

Я подмигнул Василисе, та достала из моей сумы один любопытный аппарат, присоединила к рукам ошалевшего бандюка проводки от аппарата — детектора лжи, и заставила повторить все сказанное. Диаграмма была ровная.

— Не лжет, — вздохнула царевна. — Пошли отсюда, ребята, больше нам здесь делать нечего.

Мы развернулись и пошли обратно. Через десять минут — что и требовалось доказать: нас окружили уже знакомые постные рожи с большими бицепсами.

— Куда это вы отсюда собрались? Мы вам уходить не разрешали!

Короче, за пятнадцать минут, используя секретное оружие, в обморок уложили всех.

Вскоре перед глазами замаячил уже виденный нами перекресток с ржавым указателем.

— Ну что, куда теперь?

— Попробуем в "опасную для жизни зону", — сказал Волк. — Вдруг там что интересное?

Мы с Василисой уставились на него.

— ИНТЕРЕСНОЕ?

— Я имею в виду, в плане ковра, — пояснил он.

Я пожал плечами.

— А чего? Пошли. Проверим.

Ну, мы и пошли вопреки разумным протестам Васи. Спустя N времени нас принялись "трясти" очередные бандиты. Получив и от них удовлетворительный ответ: "Не слышали, (вырезано цензурой), мы, (вырезано цензурой), ни о каком (вырезано цензурой) ковре!", — мы раскидали банду и снова вернулись к перекрестку.

— Ну, остается только прямо, — рассудила Василиса.

Не долго думая (а думать-то тут уже чего?), пошли прямо. Шли дольше, чем до предыдущих пунктов назначения. Получилось нечто вроде прогулки: птицы заливаются, ветерок теплый по земле несется, солнышко на листве играет. Даже вредная царевна не нарушала светлый покой леса своими бесконечными ехидствами в мой адрес.

Наконец, тропа кончилась. И в ее конце стояла избушка. Милая такая избушка с резными наличниками. Все бы ничего, но хозяин избы явно не дружил со здравым смыслом: непонятно, зачем ему понадобилось приделывать к низу домика две механических "ножки Буша"?! И куда он на этой, пардон, избушке на курьих ножках ехать собрался?..

Пока мы стояли перед этим чудом техники и гадали, с какой стороны у него дверь, "тарелка" на крыше повернулась в нашу сторону, и через минуту ставни избушки распахнулись. Оттуда высунулась вполне сносного вида бабулька с длинным крючковатым носом, килограммом "штукатурки" на лице и кокетливо торчащими из-под платка черными крашеными кудрями.

— А-а, здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие, — скрипучим голосом молвила она. — Куда путь держите?

— В царство Польское, бабушка, — вежливо отвечал я. — А вы кто будете?

— А вы кто?

— Я Иван, а это мои друзья, Василиса и…

— Да не ври, не ври, — перебила бабка. — Итак знаю, Серый Волк это. А я Баба Яга.

— Та самая? — вытаращился я. — Так значит, это вы и спонсируете Кощея?!