Ангел во плоти

Осторожно поворачивая голову, я оглядел помещение. Оказалось, что я нахожусь в совершенно пустой комнате, с лавкой у одной стены. Да, кажется, мне удалось попасть в еще тот переплет! Что же такого я натворил вчера? Потихоньку память стала возвращаться. Вроде бы я с кем-то хорошо посидел в кабаке. Но вот с кем? А что было потом? С «потом» оказалось совсем сложно, так как оно непослушно скрывалось в дымке приятных и не совсем приятных ощущений, и никак не желало являться моему воспаленному сознанию.

«Опять проблемы с этим реалом! Когда же я научусь обращаться с вверенной мне живой собственностью?» - за мыслями начала просыпаться совесть, но дальше развивать ей свою деятельность помешали внешние обстоятельства. Вернее одно обстоятельство, возникшее с другой стороны решетки.

Видимо, привлеченный моей возней, в коридоре появился зевающий представитель внутренних органов, причем, не моих, а государственных. Парню явно было скучно – он скептически посмотрел на меня. Я его понимал: видок у меня наверно был не самый свежий. Чувствовалось, что ему хотелось поразвлечься, но вот как - он пока сомневался. Чтобы мысли парня не съехали на нежелательный для меня лад, я с самым невинным видом спросил:

- И-де-я? – «Вот блин!» - язык, так же, как недавно это вытворяли мысли, совсем не поворачивался в пересохшем рту.

Но служивый понял – сразу видно профессионала:

- В обезьяннике!

Теперь не понял я, но, все же немного превосходя интеллектом (но, надо признать, не внешним видом) означенных животных, я сообразил, что нахожусь в чем-то вроде накопителя в одном из отделений этих самых государственных органов. Ну вроде прямой кишки. В соответствии с этой аналогией я уже быстренько догадался, что меня ждет, если не предпринять какого-нибудь срочного хирургического вмешательства. Я лихорадочно стал соображать, что делать: «Ах да! Забыл, кто я – ангел! Так и веди себя, соответствующим образом, используй свой потенциал всевышней любви!»

Я, не обращая внимания на все физические недуги, обуревающие несчастное Женькино тело, начал работу: растянул пересохшие губы в страдальческой улыбке и попытался придать взору всепрощающе-любящий оттенок. Не знаю, как выглядела со стороны эта пантомима: «сущий ангел» или через две «с» сущий от страха ангел, но, кажется, не очень, так как парень зло усмехнулся и крикнул кому-то в сторону:

- Вот урод! Голубятни нам тут еще не хватало! Щас я ему покажу – мало не покажется! – и служивый с решительным видом шагнул к решетке, на ходу расстегивая ремень и верхнюю пуговицу на штанах.

Каким бы ангелом я не был, но тут мгновенно сообразил, что меня явно не так поняли и, мало того, что я сам нахожусь в заднице у государства, так вдобавок это государство, в лице (или еще чего там) своего доблестного представителя, само вознамерилось исследовать мои внутренние органы.

- Ха! Паш, смотри, повелся! – заржал парень, увидев мою паническую реакцию. – Ладно, сиди, голубь сизокрылый.

- Простите, - сообразив, что меня разыграли, я попытался использовать хорошее настроение охранника и натурально заклянчил (все равно ни на что другое не был сейчас способен). – Можно, я позвоню? Ведь Вам все равно со мной возиться, а так проще будет.

Несмотря на полную бессмыслицу моих слов, парень сразу просек ситуацию. Довольная улыбка сползла с его лица, и он бросил в коридор:

- Что там на него?

- Драка, но пострадавших нет, вернее пострадавшие уже по этапу отправлены. Сам же помнишь: гастролеры, по розыску шли, - донеслось откуда-то объяснение. – А на этого ничего. Даже документов нет.

- Вот! – я ухватился за мысль. – Будут вам и документы, и все объяснения. Только один звонок!

Парень еще помялся, покачиваясь с носка и на пятки, и вынес решение:

- Ладно, хоть рожа у тебя и помятая, но явно не из блатных. Звони, может и выкрутишься.

Дальше он вообще пошел на королевский жест, вытащив из кармана мобильник и протянув его сквозь прутья решетки. Я рванул к телефону с лавки, как на соревнованиях по прыжкам с места и, слава богу, трясущиеся ноги меня не подвели. Схватив мобильник, я торопливо стал набирать номер. Этот номер был выжжен в моем «небесном» сознании «каленым железом». Этот номер я повторял во сне. Этот номер должен был спасать меня во всех ситуациях, являясь той последней соломинкой в пустеющем стакане из-под коктейля, за которую хватается страждущая душа. Это был номер Федьки. Я мог набрать его с закрытыми глазами, так что ни трясучка рук, ни разъезжающиеся глаза не могли помешать установить связь с моим воистину всевышним спасителем.

- Федюня, выручай! – заслышав басовитое «Але!» в трубке, я был готов разрыдаться, и меня остановило только опасение, что я замочу телефон, а за это меня по головке не погладят.

- Женька?! Тьфу, Буль? Во что ты там еще влип? С дитем малым спокойнее.

- Ой, Феденька, сам не знаю. В обезьяннике я.

- Где? – не понял мой спаситель. – В зоопарке что ли?

- Да нет, в органах, и если ты меня не выручишь, то эти органы меня сейчас переварят и… - я замолчал, с ужасом представляя, в какой «заднице» могу оказаться.

- Слушай, от тебя толку все равно, как с козла молока, - догадался Федька. – Дай-ка ты трубку тому благодетелю, который разрешил тебе позвонить.

- Ой, и не говори! - кажется, истерические настроения начали меня отпускать, и я уже спокойно передал телефон доблестному милиционеру, сказав. – Извините, с Вами хочет переговорить мой спаситель.

Парень взял трубку и представился. Оказалось, что зовут его Егор Семенович Сыромятин, сотрудник милиции. Они там стали что-то обсуждать. По серьезному тону разговора я догадался, что Федя знает, что делает, и просто расселся на лавке, прислонившись спиной к прохладной стенке. Спустя минут десять до меня донесся окрик – это Егорка обращался ко мне:

- Слушай, чучело огородное! Сиди здесь, как мышь и моли всех богов, чтобы твой Федор ….ч договорился с кем надо, а главное, вовремя успел, не то оформим протокол, и пойдешь в КПЗ за свои художества. Понял?

- Понял, - тихо проблеял я.

Парень недоверчиво посмотрел в мою сторону, качнул головой и буркнул:

- В жизнь не поверю, чтобы этакий зателепок мог учудить истязание громил, - и протопал куда-то по коридору.

Мне очень захотелось спросить, чего же я там такого натворил, но все же остатки разума в моей голове не позволили задавать бестактные вопросы. Так что мне не осталось ничего другого, как опять прислониться к стенке и, прикрыв глаза, предаться воспоминаниям:

«Эх! А как все хорошо начиналось!..»

***

Началось все с того, что Женька, никого не спросив, намылился спасать Сэйлар… хотя нет! Все началось еще раньше, когда эта разудалая четверка вломилась в астрал, опять-таки никого не спросив. Ведь это ж надо было до такого додуматься? Все на свете перепутать в своем институте, а за такую малую зацепку, как полудохлая собака, зацепиться. Вот что значит научный подход! Вообще-то, чего это я? Ведь половина научных открытий делается именно так: перепутают чего-нибудь в лаборатории и на тебе! Здесь главное не перепутать, а заметить, что при этом что-то новое получилось.

Однако это лирическое отступление. А вот потом уже мне повезло на их пути попасться. Правда, не я первый из нашей ангельской братии им попался… да, жаль Ташу – ведь могли бы еще столько лет в реале пожить. Обидно, что я уже ничего сделать не мог.

Все-таки разобрались мы тогда с ними, что к чему, правда, надо заметить, что при этом Славкино тело умудрились прошляпить. Так бездарно пропало! Я потом втихаря все волосы на своей виртуальной заднице повыдергивал от расстройства, но ребятам не признаешься: как же – ангел! Имидж блюсти должен – хрен бы его побрал, этот имидж! Строй из себя умную обезьяну, когда сам все время у душ подглядываешь да их повадки перенимаешь.

Я все-таки должен начать еще раньше и объясниться начистоту – иначе, кто несчастного ангела поймет? Думаете нам, ангелам, легко? Все шито-крыто, продумано на сто лет вперед. Ну и правильно, что так думаете. А теперь представьте себе такую жизнь: вы поминутно знаете, что будете делать в течение этих ста лет и при этом осознаете, что ничего веселого и неожиданного там не произойдет. Представили? А теперь берите веревку с мылом и вперед! А нам ангелам нельзя, да и не получится, по правде говоря. Ну, какая веревка с мылом в астрале? Конечно, самая шикарная – хоть от Версачи, но толку-то ноль: сколько ни вешайся, назавтра, как огурчик, вскочишь, и будь добр, опять приступай к обязанностям, кои на все те же сто лет вперед прописаны.