Опергуппа в Лукошкине. Трилогия

– Ладно, разберемся. – Я похлопал парня по плечу: – Давай галопом дуй за остальными, а я пока осторожненько погляжу, что да как… Обещаю, до подхода основных сил в серьезные передряги не лезть. Гони, зови наших!

– Слушаюсь, сыскной воевода!

Оставшись один, я привязал свою пегую кобылу у ближайшей коряги и, пригибаясь к кустам, пошел осматривать таинственную мельницу. Лично мне это не представлялось особенно опасным. Осторожно проскользнув мимо небольшой запруды, я внимательно исследовал малую тропиночку, ведущую к дверям. Следов колес не было. Как не было и случайно выпавших зернышек, следов от просыпавшейся муки также не обнаружилось. Все это наводило на печальные размышления о театральной бутафории. Поскольку терять мне было уже нечего (и так понятно, куда влип), я смело выпрямился и широко зашагал к самой мельнице. Дверь отворилась прежде, чем я успел в нее постучать. На пороге в замызганных штанах и большом фартуке с нагрудником стоял… черт. Если я и удивился, то в лучшем случае отразил это долгим тягостным вздохом.

– Чего надо, участковый?

– Некую гражданку Настасью, фамилии не знаю, проходящую по нескольким делам и вроде бы проживающую по этому адресу.

– Будет врать-то, – мрачно ухмыльнулся черт. Если бы не пятачок и бородка, он был бы здорово похож на растолстевшего Пушкина. – Нет тут никого, и ты сам это знаешь. Но попал куда надо, давно тебя всем болотом дожидаемся…

Я обернулся – прямо на моих глазах запруда исчезла, превратившись в грязную, зловонную трясину с ржавыми камышами и пузырящейся тиной.

– Стрельцов своих не жди, они это место долго искать будут.

– Ну что ж, сами виноваты, – как можно равнодушнее бросил я, – придется производить арест в одиночку.

– Чего? – Черт оттопырил кривым ногтем волосатое ухо. – Я чего-то не расслышал?! Тебе сейчас предстоит в болоте жижу хлебать, а ты перед смертью кого-то арестовывать собрался…

– Служба такая, – охотно улыбнулся я, только сейчас обратив внимание на бицепсы его рук. Толщиной в мое бедро, честное слово!

– И кого же?

– Вас.

– Меня?!! – едва не захохотал черт. – Ой, а за что?

– За укрывательство преступников, за несанкционированное строительство в неположенном месте, за неуплату налогов и госпошлин, за угрозы работникам милиции при исполнении, за…

– Ша! – Похоже, рогатому вдруг стало несмешно. – Кончай ваньку валять, участковый… Или не видишь, кто перед тобой?! Я же – черт!

– Ну и что?

– Как что… так это… нечистая сила же! Ты ведь, дубина неотесанная, от одного моего вида должен в пыли валяться, ибо…

– Плюс еще и оскорбления в адрес органов, – перебил я.

– …ибо в Писании сказано, что мы, черти, так страшны, что глаз человеческий этого вынести не может.

– Могу, – пожал плечами я, – не скажу, что был сражен вашей красотой, но в принципе мне встречались и более мордатые уголовники.

– Да мы же одним движением мизинца можем землю перевернуть, по тому же Писанию! – взвыл обиженный псевдомельник.

Слов не было, пришлось развести руками. В школе милиции нам преподавали и такой предмет, как психология преступника. Этот тип явно привык брать на «ура», со мной такие штучки давно не проходят. Я же не первый день в Лукошкине, насмотрелся всякого. Понадобится арестовать – я и черта арестую… Смущенный моей непоколебимой уверенностью в себе, нечистый заглянул мне за спину, навскидку смерил взглядом, зримых угроз не нашел, но поинтересовался:

– А чего ж, ты такой храбрый? Может, у тебя меч-кладенец где запрятанный, или шапка-невидимка есть, или святой воды полны карманы?

– Здесь я задаю вопросы! – мне взбрело в голову повысить тон. – Где подозреваемая Настасья?!

– Да нет ее… Сказано же тебе – нет и не было никогда… Ой! Чего это я?! – опомнился черт. – Ты мне зубы-то не заговаривай – давай силой мериться будем! Я тебя одолею – в болоте утоплю, ну а ты меня победишь…

– Получу полную информацию о заказчике засады на мельнице. По рукам?

– По рукам! – кивнул рогатый атлет и так сжал мою ладонь, что я едва не завопил благим матом. – Как силой мериться будем?

– Надо подумать… вообще-то есть несколько традиционных предложений, из художественной литературы. В розовом детстве мама читала мне много сказок…

Соображать приходилось быстро. У этого парня не самые чугунные мозги, а силища покруче Митькиной. Беда в том, что обычно в русских сказках черти гораздо более туповаты…

– Слушайте, а вот у вас тут поблизости зайцы есть?

– Есть, а тебе зачем?

– Ну… это… он мне, в смысле заяц… этот…

– В смысле кто?

– Родственник, – наконец сформулировал я. – Можно сказать, брат мой меньший. Так вот, если вы его наперегонки обгоните, тогда…

– Слушай, участковый, – мгновенно насупился черт. – Ты что ж меня за дурака последнего почитаешь?! Наперегонки с зайцами я больше бегать не буду! И кобыл тягать тоже! Был тут уже умник один, Балда, чтоб ему… А мне и годочков-то всего ничего, хоть бы совесть поимел! Наизгалялся, хам, как хотел, над ребенком, еще и денег под это дело огреб немерено…

– Помню, помню, действительно очень печальная история, – скорбно согласился я. – Может, посвистим, кто громче?

– Было… Потребуешь, чтоб я глаза завязал, и поленом по загривку! Не пойдет…

– А если устав патрульно-постовой службы, по шесть вопросов, на засыпку?

– Издеваешься, участковый?! – Нечистый аккуратно снял фартучек и поиграл волосатыми мышцами. – Просто бороться будем.

Возразить я не успел, как не успел внести и новых, более цивилизованных методов решения спора без силовой демонстрации грубой мышечной массы. Черт бросился с разбегу, рассчитывая просто припечатать меня пузом к земле и задавить весом. Поэтому я легко принял его на бросок с упором ноги в живот, и рогатый спортсмен ласточкой полетел в сторону родного болота. Пропахав пятачком полметра целины, черт встал, отчихался и уже гораздо осторожнее пошел на второй раунд. Короче, мы провели ровно шесть схваток. В четырех победил я, две ему удалось свести вничью. Отдыхали на крылечке мельницы, черт приволок откуда-то две глиняные кружки холодного имбирного пива. Стрельцы так и не появлялись, поэтому беседовали мы не спеша.

– Где ж так ловко подножки ставить научился?

– В школе милиции. Это японская борьба, дзюдо называется. Пиво сам варил? – После боя мне уже не имело смысла обращаться к противнику на «вы». Черт кивнул, мы еще отхлебнули. – Мне нужна информация по некоторым вопросам.

– Как пиво варить? Спрашивай…

– Кто меня заказал?

– Да уж есть тут один… или одна, – широко усмехнулся черт. – А только говорить я тебе об этом не буду.

– Но я победил!

– И что с того?! Где ты слышал, чтоб порядочный нечистый хоть раз слово сдержал? Можно подумать, мне тут трудно наврать тебе с три короба… Правду говорю, и на том спасибо, а на вопросы твои отвечать – жирно будет!

– Ну, ты и гад… – вздохнул я.

– Служба такая… – подковырнул он. – Силой мы помериться успели, тут твоя победа сказалась, но вот разумом ты не взял – так и не взыщи. Нас, чертей, еще никто в хитромудрости не обходил…

– Понял… – на минуточку задумался я и быстро прикинул, что можно вывести из сложившейся ситуации. – У тебя еще одна кружка есть, пустая?

Нечистый недоуменно пожал плечами, но кружку вынес. Порывшись в карманах, я извлек заблудившийся где-то орех и удобно устроился на крылечке.

– А вот кручу-верчу, денег выиграть хочу! Смотри, у кого глаза есть, все честно, все без обмана… Три кружки, один орешек! Отсюда – туда, оттуда – сюда, через поворот навыворот, а здесь три круга с оборотами! Все на виду, ничего не прячу, мама с детства приучила – врать нехорошо! Где орех?

– Ну тут.

Под указанной кружкой, естественно, оказалось пусто. Черт вытаращил глаза и потребовал переиграть. С третьего раза я ненавязчиво повторил вопрос о заказчике.

– Ох и настырный ты, участковый… Ответ-то на виду лежит – возьми да посмотри. Самый знатный злодей в твое Лукошкино наведался. Днем под землей хоронится, ночью делами занимается. Имя не скажу, он меня вмиг вычислит, а только встречались вы уже на узких тропочках… Тут, слева!