Колобок

Я решил развеяться, скачал игрушку, надел виртуальный шлем, нырнул в капсулу, вошел в игру и появился в деревянном крестьянском доме с печкой, лавками, вилами и прочей крестьянской атрибутикой. Сообщение системы выдало мне следующую информацию: ‘Вы – колобок номер 743579. Первый уровень. Сила – 1, ловкость – 1, интеллект – 1, очки из жизни – 10, мана -10. Интересно, какая магия доступна подрумяненному в печке куску теста? Спустя секунду появились бабушка с дедушкой. Очень голодные... и очень страшные. Геймдизайнеры явно неслабо развлеклись, изобразив их похожими на зомби из ‘Восставших мертвецов 5’. – Иди к нам, – бормотали они ласково, – наш вкусный, наш сладкий. – Ага, счас, только ботинки завяжу, – ответил я и катнулся от них. Старички оказались чрезвычайно проворными для своего дряхлого возраста. И очень умными. Они быстро зажали меня в угол, и тут-то мне бы и настал кирдык в их зубастых пастях, но на мое счастье бабушка с дедушкой в голодном нетерпении столкнулись лбами, что позволило мне проскользнуть мимо их ног и когтистых лап. ‘Вы получили 50 очков опыта, достигли второго уровня, к распределению 1 очко характеристики. Хотите распределить?’ ‘Конечно, хочу!!!’ ‘Какую характеристику желаете повысить?’ ‘Пип, – крикнул я, – естественно, ловкость!’ И покатился быстрее, проворнее уклоняясь от бодрых пенсионеров. Я еще раз проскочил мимо их загребущих лап, заставив стукнуться лбами. ‘Вы получили 50 очков опыта, до достижения следующего уровня осталось 50 очков’. При столкновении с супругом из бабушкиного рта вылетела вставная железная челюсть с острозаточенными клыками и подкатилась ко мне. Система выдала вопрос: ‘Хотите поднять предмет Вставная челюсть бабушки?’ Я ответил утвердительно. Система выдала сообщение ‘Вы подняли Эпический предмет вставная челюсть бабушки, дающий плюс два урона, плюс два силы, плюс два ловкости. Хотите использовать предмет?’ Я опять ответил согласием и ощутил, что бодрости в колобковом теле ощутимо добавилось. Затем уклонился от загребущих лап дедушки, изловчился укусить его за локоть, заработав за это 50 очков опыта, и получил третий левел. Быстренько распределил ещё одно очко характеристик, опять добавил ловкости. Система выдала мне подсказку: ‘Теперь вам доступны невысокие прыжки вверх’. Повышенная скорость, умение прыгать и зубастость предоставили мне возможность не только успешно убегать от престарелых родственников, но даже иногда их контратаковать. Так, скажем, укус бабушки в коленную чашечку позволил мне понизить её подвижность. Я апнул ещё один уровень и смог перейти в атаку, поскольку бабушка с дедушкой уже не могли соперничать со мной в ловкости. Наверное, разумнее было бы рвануть сквозь открытую дверь, тем самым выполнив квест ‘Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел’, но наличие ловкости и острых зубов заставило подумать о большем. Мне стало интересно попробовать завалить этих мобов и избавить местный Пенсионный фонд от тяготы их содержания. Бабушка из своих 200 очков жизни, гоняясь за мной, потеряла 60, а Дедушка из 300 потерял целых 80. Я стал рисковать и едва не поплатился за это – костлявая лапа бабули больно цапнула по моему боку и снесла восемь очков жизни из имеющихся 10. Пришлось стать гораздо осторожнее, прятаться под лавками, восстанавливая энергию, а когда получил очередной левел, то вложил свободное очко характеристик в выносливость и увеличил очки жизни до 20. Кроме того, постепенно прокачивалось такое качество, как прыгучесть. Когда я стал прыгуном третьего ранга, то обрел способность подскакивать выше пояса, а также в прыжке бить мобов своим круглым боком, нанося повреждения (5,7,4,8 урона), и отпрыгивать обратно, как будто был не колобком, а резиновым мячом. Вскоре у бабушки сектор здоровья ушел в красный цвет, и во мне появилась надежда, что я вот-вот её завалю. Но старушка неожиданно достала из кармана бутылек с целительным зельем и восстановила очки здоровья. Игра ‘поймай колобка’ понеслась по новый. ‘Стою, ныряю, ухожу и мне идут очки’. Я прыгаю вперед, назад, право, влево, качусь, кусаюсь, уклоняюсь. По-прежнему стараюсь атаковать только бабушку или избегаю общения с дедушкой. Ещё один новый уровень дал мне возможность распределить сразу два очка характеристик: одно в ловкость, другое в очки жизни, так чтобы случайный удар не вынес меня из игры. Наконец, бабушка легла, и я остался один на один с Дедушкой. Пенсионер не заметил потери боевой подруги, а продолжил с энтузиазмом гоняться за мной, все ещё рассчитывая на обильную трапезу. Я убегал, отскакивал, контратаковали снова убегал. Наконец молодость победила старость, и почтенный аксакал свалился рядом с женой. Система выдала сообщение: ‘Вы выполнили квест: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел. Вы получили новый уровень. К распределению 2 очка характеристик’. Я прокатился по трупам в поисках лута. С бабушки упали офигительно полезные для колобка сапоги и кинжал, я тем не менее их прибрал на тот случай если встречу в игре торговца, а вот дедушка порадовал мешочком с тремя золотыми. Это ж каким надо быть скупердяем, чтобы, имея столько деньжищ, питаться всякой гадостью? Свободные два очка характеристик я традиционно вложил в жизнь и ловкость. После чего выкатился из избы наружу и осмотрелся. Вокруг меня лежал пасторальный пейзаж: избушки и поля, лес, речка. В общем, красота. Невдалеке слонялся сомнительного вида мужик. Над ним висела написанная корявыми буквами надпись: ‘торговец’. Я бы отредактировал ее на ‘скупщик краденого’. Тем не менее следовало избавиться от лута и подобрать вещи по размеру, а более приличных торговых точек вокруг не наблюдалось. – Здорово! – весело завопил он, завидев меня, – еда сама ко мне катится. Я открыл свой рот с железной вставной челюстью, ласково улыбнулся в 32 клыка и ответил: – Не хами клиенту. – Это кто клиент? – рассмеялся торговец, – ты что ли, круглый?. – Золото оно тоже круглое, – философски ответил я. – Что изволите, мой монетообразный друг? -спросил он с явным сарказмом в голосе. – Хабар надо сдать и приодеться. – Я показал ему кинжал и сапоги. – Откуда вещички? – осведомился торговец. -Бабушкино наследство, -проникновенно ответил я. – Оно и видно, что старье. Пять серебряных дам, круглый, да и то из жалости. – 10! – Не больше шести, – категорично заявил торгаш. В итоге сошлись на семи. Он забрал вещи и отсыпал мне монет. – Так, во что же тебя приодеть? – Торговец зарылся в свой сундук. – На тебя такого круглобокого на заказ шить надо... хотя нет, постой, что-то у меня было на твой фасон. – Он достал со дна кольчугу с шипами, сделанную на колобка, дающую +3 силы, + 3 ловкости, + 3 интеллекта. – 10 золотых. Хорошая хренька, – согласился я. – Наверное, даже стоит таких денег. А что – эксклюзив! Только вот скажи мне, мил человек, сколько у тебя она уже лежит, пылью покрывается, ожидая покупателя? Торговец поскреб макушку и признался: – Года три наверное. Даже не помню у кого купил. – За такую цену она у тебя ещё столько же лежать будет. Торговец задумался, почесал затылок пальцами. – Ладно, так и быть отдам за девять. – Как будто делая величайшее одолжение в своей жизни, сказал он мне. – У меня есть три золотых и семь серебряных. – Поцелуй меня в задницу, – презрительно отозвался торгаш. – Хорошо, три золотых, семь серебряных и так уж и быть поцелую тебя в задницу. Торговец в ужасе сплюнул наземь и рыкнул с отвращением: – Нахрен мне твои поцелуи. У нас в королевстве таких как ты пэдуардов на кол сажают. Я про себя усмехнулся. Нашенская видать игруха. В Европе такую не толерантность не допустили б. Там продавец точно был бы или афроевропейцем или арабоевропейцем или гомоевропейцем. – Шуткую так, – объяснил я торговцу, – просто бабла больше нет. – Так ты иди в закромах у бабушки с дедушкой пошукай, – посоветовал мне торговец, – по сусекам поскреби, в огороде поройся. Это по виду старики были бедные и несчастные, а на самом деле, копни поглубже, чистое кулачье, пробы ставить негде. Я покатился назад делать обыск в избушке. Как учит нас Энциклопедия юных сурков, захоронки обычно таятся в самых неожиданных местах. Пенсионеры подошли к этому вопросу очень творчески. Я бы никогда не додумался прятать украшения в печке, а царские червонцы на дне бутылки самогона. Обратно я прикатился к торговцу очень и очень прибарахленный. Одних золотых монет нашел 12 штук. И серебра, и меди без счета. Хотя вру, конечно, компьютер сразу все посчитал: серебряных монет 32, медных – 77. Я оказался очень даже обеспеченном колобком. Кроме того, приволок к торговцу бабушкины украшения: серьги бусы и прочую дребедень. Я обратил вещи в кеш, а выручку потратил на кольчугу. Кроме того, торгаш впарил мне сомнительного вида бутылок. По его утверждению это было зелье, добавляющее силы и скорости ровно на сутки. Стоило это удовольствие 4 золотых, зато увеличивало на два очка каждую из игровых характеристик. Во время торга я пророчески грозил торговцу, что доберётся до него, мироеда, кулак пролетарского гнева. Однако тот лишь ржал как лошадь и больше 10 % скидки мне не давал. Расплатившись, я облачился в кольчугу, выпил чудо-зелье, добавившее мне силенок и скорости, и бодро покатился к лесу. Под первым же кустом меня ждал заяц. -Колобок-колобок, я тебя съем, – нагло заявил ушастый представитель местной фауны. -Ты, косой, зря пасть не разевай, – ответил ему. – Ты хоть знаешь, что заяц это не только 10 кило нежного мяса, но ещё и очень ценный мех. Заяц присмотрелся ко мне получше, увидел мою вставную челюсть с железными зубами, кольчугу с шипами и с перепугу запрыгнул на берёзу. – Эй, -возмутился я, – а как же: ‘колобок-колобок, я тебя съем’? – Я как-то сегодня не очень голоден, – ответил косой, дрожа от страха на березе. – А вот я бы отведал какую-нибудь вкуснятину, – признался я. – Говорят, зайчатина необычайно вкусное, полезное, диетическое мясо. – Врут, – убеждённо отозвался косой. – С нашей загаженной экологией все местное мясо чрезвычайно вредно. Ты лучше у торговца пошукай новозеландской баранины, она экологически чистая. – Заинька,- предложил я ласково, – слазь вниз, я тебе сказку расскажу. – Говори, мне и отсюда прекрасно слышно, – косой помахал длинными ушами. Я разогнался получше и со всего маха долбанулся в дерево, на котором устроилась ушастая скотина. Береза дрогнула, осыпалась листвой, но выдержала. В этот момент к нашей компании присоединился волк. Начал он с ритуально-дебильной фразы: – Колобок-колобок, я тебя съем. – Серый,- сказал ему искренне, – мучное очень вредно для желудка. Особенно, когда рядом столько диетического мяса. Вон заяц на березе сидит. Волк посмотрел на несчастного ушастого и с аппетитом облизнулся, затем вздохнул разочарованно: – Он высоко – его не достать. – Если ты поможешь подкопать березовый ствол, то с разбегу можно снести дерево. Волк в задумчивости поскреб затылок. – Можно попробовать, только какая тебе в том выгода? – Прямая! Во-первых, ты меня не сожрешь. Во-вторых, я тоже люблю зайчатину. – Странный ты колобок, – сказал серый, – сколько лет здесь живу – впервые вижу такого борзого. Но ты шикарную тему предложил – давай попробуем. С березой пришлось помучиться. Упрямое дерево сидело в земле крепко и никак не хотело поддаваться грубой силе. Сначала заяц только посмеивался над нашими неудачными попытками, но затем мы осатанели от его издевательств и таки сломали березу. Ушастый слетел на землю и готов был задать стрекача, но волк не дремал и сцапал его. В схватке хищник vs грызун у последнего не было ни шанса. Серый сломал зайцу хребет и стал жрать его вместе с потрохами. Система неожиданно подкинула мне очков, посчитав победу над ушастым как достижение группы колобок-волк и апнула мне еще один уровень за завершение квеста ‘я от зайца ушел’. Я быстренько вложил 2 свободных очка характеристик в силу, а затем прыгнул что есть мочи вверх и ... сломал волку шею. Тот оказался живучей скотиной и все никак не хотел умирать – пришлось его добивать мучительно долго ударами корпусом. Перед смертью он прохрипел: ‘Сука, предатель’. – Это не я волчара – это жизнь волчья, – сказал немного виновато, но серый меня уже не слышал. Я поднял с него в качестве лута шкуру и кусок мяса, тоже самое собрал с зайца. Система выдала сообщение: ” Вы выполнили квест ‘я от волка ушел’. Вы достигли следующего уровня. К распределению 1 очко характеристик” Торговец напрочь отказался брать волчье мясо, сказав: – Жри сам! – Зато за обе шкуры и зайчатину отсыпал семь серебряных монет. Я покатился дальше, думая, что же мне делать с остатками волка: – Выкинуть? Или куда-нибудь сгодится? В задумчивости я вкатился прямо в зад... бок огромного двухметрового медведя. Топтыгин, увидев меня, обрадовался, как родному:- Колобок-колобок, я тебя съем. – Михал Потапыч,- взмолился я, – не губи. Плачут дома детки. Тем более что меня делали из самой дешёвой и скверной муки. У тебя заворот кишок случится. – Эх, круглый, – по-доброму вздохнул медведь. – С голодухи и не такое переваришь. – Может тебе вместо мучного мясца скушать? – вкрадчиво предложил я. – Мясо я люблю, – заинтересовался Михал Потапыч. Я вытащил из мешка волчатину и бросил ему. Пока медведь кушал остатки серого, покатился дальше подобру-поздорову, чтобы топтыгин не захотел меня схомякать в качестве десерта. Система выдала сообщение: ‘Вы выполнили квест “от медведя я ушел, вы получаете ??? очков опыта, вы достигли следующего уровня, к распределению 2 очка характеристик’. Я покатился вперед, размышляя, чем же мне ответить хитрый лисе, и врезался в большого здорового ежа с нахальной мордой. – Колобок-колобок, – нагло заявил колючий, – я тебя съем. – Стоп, – возмутился я, – это не по сценарию. Должна быть лиса. – А я её обогнал, – заявил ёжик. – Мои ежата очень любят свежую выпечку. Я посмотрел на колючего, сравнил его обычные натуральные природные колючки со своими стальными шипами, его зубы со своими клыками, доставшимися от Бабушки, и сказал: – А мои колобята любят ежатину. Ну что, давай посмотрим кто из нас круче. Кто кого в итоге сожрет. Подслеповатый ёжик пригляделся ко мне получше, узрел меня во всей красе и с перепугу плюхнулся на свою задницу: – Эй, – жалобно заявил он, – так нечестно. Я катнулся на него и разом вынес четверть жизненной энергии. – Не губи меня колобковое чудовище,- взмолился колючий. – Я тебе деньжат отсыплю. – Да откуда у ежа деньги?- Рассмеялся я, -за лоха меня держишь? – Ну у меня, положим, и нет, – ответил колючий, – зато я знаю куда белка свои деньги прячет. – Какая белка? – не понял я. – Да та самая... знаменитая, что орешки все грызет, ядра чистый изумруд ...и золотой скорлупой плюется. Эта хвостатая скотина не все сдает в закрома родины. Кое-что, сучья дочь, оставляет себе в захоронку. Я заприметил куда. – Ну что за страна, – расстроился я, – белки и те коррумпируются. Хвостатая скотина не хило развернулась на краже нацдостояния, прямо как военная золушка, двенадцатикомнатное дупло было засыпано золотой скорлупой и изумрудами. – Интересно нафига ей столько? В могилу что ли унести хочет? – подивился я. – Когда начинаешь хапать бюджетные бабки – входишь во вкус и потом сложно остановиться, -важно пояснил ежик, – это уже не необходимость, а спорт: кто больше украдет. Я с сомнением посмотрел на колючего – тоже мне политический комментатор, затем стал набирать изумруды. Ежик последовал моему примеру. – Слышь, разведка, а ты сам чего не вынес такую шикарную хату? Колючий самодовольно улыбнулся: – Так белка ж не одна этот бизнес наладила, а на пару с министром обороны. Придет честная труженица в свое дупло, заметит недостачу и побежит жаловаться высокому покровителю. Учинят расследование и выяснят, что гоп-стоп учинил залетный колобок. А я еж, скромный работяга, не при делах. – Ты адский комбинатор, -искренне похвалил я своего подельника. Тот скорчил гордую и очень довольную морду. Обратно из дупла мы выкатились с большим трудом, перегруженные донельзя. Трудолюбивая коррупционерша накопила так много, что чтобы очистить квартиру, надо было приходить сюда с Камазом, экскаватором и бригадой таджиков. Ежик махнул мне лапой и, пока я добрый и не решил избавляться от нежелательных свидетелей, смылся. Я же покатился к торговцу и стал сбывать награбленное. Сначала добропорядочный скупщик краденого напрочь отказывался иметь дело с изумрудами. -Ты что, круглый, охренел? Под монастырь подвести меня хочешь? Зеленушки – это ж экспортный товар, напрочь запрещенный к обращению внутри страны. Основа благополучия нашей державы и экономики. За шутки с изумрудами царь Гвидон торжественно награждает пеньковым галстуком в центре столицы при всем честном народе. Я припомнил, что ёж при грабеже дупла налегал в основном на золотую скорлупу и основательно загрустил. Впрочем чуть позже в барыге проснулась жадность: – Ладно возьму, но не больше пяти золотых за камень. Недаром ещё Владимир Ильич говорил, что нет таких преступлений на которые не пошла бы буржуазия за 200 % прибыли. – Закинь хотя бы десять за камень, – попробовал я поторговаться. – Царь Гвидон дает большую награду за сообщение о преступниках-контрабандистах, – задумчиво сказал торговец. Я пробормотал, что отольются лисе колобковые слезы и высыпал весь свой запас камней. Зря, наверное, весь. У торговца глаза на лоб полезли: – Ты чё, круглый, казну что ли ограбил? – Наоборот, заставил поделиться казнокрадов. -А что, – обрадовался скупщик краденого, – дело благородное. Хотя частенько куда более опасное, чем грабить саму казну. У меня наличных денег только на 20 камней. Ещё столько же могу обменять на товары. Если хочешь сбыть остальное, то придётся связывается с партнёрами. В глазах торговца засверкала жадность. Интуиция подсказала мне, что встреча с его партнёрами может закончиться для меня плохо. Никакой лисы не надо. – Хорошо, – согласился я, – покупай сейчас то что можешь, а по остальному забьём стрелку с твоими приятелями здесь же... скажем, на следующий день в это же время. Пусть готовят бабки. А про себя подумал, что лучше мне больше с этим скупщиком не встречаться. Надо искать новые каналы сбыта. За часть драгоценностей я взял 100 золотых, за другую набрался зельями, дающими повышение бодрости, скорости, силы, защиты, огнестойкости, морозостойкости. Наиболее ценным среди этого был одноразовый свиток короткого телепорта. Торговец сперва хотел заныкать этот пергамент, говоря, что не продается. Видимо, испугался, что могу слинять от его дружков. Но я сказал жёстко, что тогда всей сделке кранты. И он нехотя сдался. Кроме того, я заставил скупщика краденого вытащить из своего сундука все содержимое и стал перебирать это барахло в поисках чего-нибудь полезного. Чего там только не было – даже джедайский лазерный меч, чрезвычайно полезная штука во Вселенной Звёздных войн, а здесь нахрен никому не нужная. Тем более безрукому колобку. Так же я купил у торговца карту мира. За жалкий клочок пергамента сквалыга потребовал пять золотых. Я расплатился изумрудом, поэтому не особо жалел об этом расходе. Информация была дороже побрякушки. Мы еще раз подтвердили время и место встречи и тепло попрощались. После чего я срочно покатился из этой деревни, не собираясь в неё больше никогда возвращаться. – Ну-с, – сказал я себе, – сударь мой колобок, подсчитаем активы и пассивы. Активы это деньги и шмот, а пассивы то что помимо лисы тебя будут прессовать еще две серьезных команды. Первая это коррупция, в которую пожалуется белка, а вторая – местная мафия, которой запродаст меня торговец. В соседнем селении, судя по указанию карты, обитал какой-то маг. Возможно, он поможет мне замести следы. Туда я и покатился. По пути какой-то мальчик, очевидно, приняв за бесхозный мячик, попытался пнуть меня. Плохая идея посетила несовершеннолетнего – в кольчуге, груженный золотом и амуницией, я весил прилично. Он поковылял домой, ругаясь и плача. На его месте я бы радовался, что не сломал ногу. Волшебник обитал в центре деревни в двухэтажном каменном доме. Его звали Пендальф. – Привет, чародей, прикольное у тебя имечко, – весело поприветствовал его я. Волшебник посмотрел на меня крайне недружелюбно: – Задрали вы, местные, издеваться над моим именем. Сейчас возьму зажарю тебя и съем, наглое мучное изделие. – Извини твое магичество, -на всякий случай повинился я, – вынужден побеспокоить по поводу чародейских услуг. – Моя работа стоит немалых денег, – гордо заявил волшебник, – я высококлассный профессионал. Драный серый плащ плохо вязался с этим утверждением, ну да ладно. Я побренчал золотом. – Странные тут у вас места, – сказал он задумчиво, – народ бедствует, а всякие колобки жируют. – Это потому что, дяденька, у нас действует принцип: хочешь жить – умей крутиться. А мне сам Бог велел... – Хмм... чего требуется?- проворчал маг. – Мне бы внешность поменять, а то больно морда стала приметной. – Трансфигурации стало быть хочешь? Превратиться из непонятного круглого уродца в добра молодца, а еще лучше в ушастого красавца? – Хочу! – с энтузиазмом подтвердил я. – Увы, я на боевой магии больше специализируюсь, да на артефактах. Это мой брат Сарумян мог бы сделать. Он как-то из орков умудрился чемпиона королевства по шахматам вывести. Правда брат живёт очень далеко отсюда, да и поссорились мы с ним недавно из-за одного колечка. Могу тебя боевыми амулетами снарядить. Он разложил имеющуюся у него амуницию и стал прикидывать что могло бы подойти на меня. Увы, колобки были редкими клиентами у волшебников. Пендальф раскурил трубку и задумался. Портил свои легкие он где-то с полчаса, после чего глубокомысленно изрек: – Понял в чем загвоздка, ты ведь слеплен из теста. Я издал негодующий пфуй: – Ты гигант мысли, старик. Сообразил такую сложную вещь всего-то за тридцать минут, а я-то и не знал из чего месят колобки. – Не дерзи – запеку, – добродушно усмехнулся Пендальф, – я не закончил. Большинство амулетов делается для живых существ: людей, эльфов, гномов, орков. Какие-то предметы подходят всем живым, какие-то только эльфам или гномам. А тебе, мучной, бесполезно все, что предназначено для живых. – Так я что получается нежить? – ход мыслей чародея мне не понравился. Пендальф пустил колечко дыма, держа паузу, затем соизволил ответить: – Не все так просто, у меня есть амулеты полезные для нежити. Вот этот перстень, например, позволяет вампиру безбоязненно гулять при солнечном свете. Но тебе он тоже не подходит, так как ты не нежить, ты ... голем. Что??? В моем понимании голем это здоровенный глиняный или медный болван, – удивился я. – Материал не имеет значения, мой круглый бакалейный друг, – усмехнулся маг, – кстати, очень интересная технология – ты очень прыткий и смышленый получился. Обычно големы тупые и медлительные. Хотел бы я поговорить с твоим создателем... – чародей сделал затяжку. ‘Если будешь много курить, твое желание исполнится’, – подумал я про себя, а вслух сказал другое: – Я его не знаю... Я начал жизнь в трущобах городских...Но леший с моими хлебопеками – как мне прокачиваться? Маг покурил, а потом ответил философски: – Так же как и раньше. – А шмот на меня где искать? – В Китежграде, столице этого царства, есть магическая Академия. Не Бог весть что, но големы они клепают знатные. Царство помимо изумрудов успешно экспортирует боевые избушки на курьих ножках, серии ‘Черная акула’. Если академики делают големов, то должны уметь ваять и экипировку. Катись до столицы – на месте точно узнаешь. Я развернул карту, прикинул расстояние до главного города царства – 200 верст с гаком и приуныл. Неделю мне катиться по пыльным дорогам – не меньше. – Спасибо за идею. Может еще что придумаешь? Вы, чародеи, говорят умные. Пендальф добавил в трубку другой табачок с очень интересным запахом и затянулся. Из его ушей сначала с паровозным свистом пошел оранжевый дым, затем повалили разноцветные пузыри. – Хоббитская травка, – пояснил маг, сверкая расширенными зрачками, – они на нее все Средиземье подсадили, карапузы хитрожопые...Слушай, круглый, есть идея: тебя ж твои недруги как колобка будут искать? А если мы тебе никнейм поправим? Будешь, к примеру, Сауроново я... око? Двадцать золотых за смену имени и столько же за ‘левый’ загранпаспорт Рохляндии. У меня как раз есть чистые бланки. – Изумрудами возьмешь? – шепотом спросил я, прикинув, что документ, пусть и фальшивый, мне не помешает. – По курсу один к пяти, – так же шепотом ответил Пендальф. Я выкатил восемь зеленых камушков, тут же исчезнувших как по волшебству. Пендальф достал из мешка чистый желто-голубой бланк с надписью, сделанной оранжевыми буквами: ‘Незалежная Рохляндия’ и перо с чернилами: – Мыколой Заколупайко будешь, хлопец. – Стоп, чародей, погоди. Беспонтовое имечко. Лучше буду зваться..., – я задумался, – во, голова профессора Доуэля. Пендальф от неожиданности выронил паспорт и уставился на меня с крайним изумлением. Я был вынужден объясниться: – Слыхал как-то историю про мудреца, нашедшего необычный способ продления жизни. После его смерти ученик отпилил голову учителя и присобачил к хитроумному артефакту, поддерживающему жизнь этой части тела. Голова профессора мыслила, говорила и даже умудрялась храпеть во время сна. Пендальфа настолько захватила рассказанная мною байка, что он, наивный чукотский маг, даже записал ее в свой огромный дорожный дневник-фолиант и все пытал меня про детали и подробности операции. Я врал вдохновенно. Убрав записи, чародей произвел ритуал смены имени и выправил мне паспорт. Очень вовремя, так как к нам подошли три здоровенных типа в кольчугах, с мечами и арбалетами, фигурами похожих на персонажей картины ‘Три богатыря’, только вот морды просились на плакат ‘их разыскивает милиция’. – Эй, маг, есть для тебя работенка, – высокомерно сказал один из них с ником Громил и сплюнул на мостовую. Пендальф зажег три файербола в воздухе, показал им на тройку, шепнул: ‘добыча’ и ответил: – Бесплатно не работаю. – Мы в курсе, что бесплатно бывает только тюремная баланда, да веревка на виселице. Мы готовы заплатить за магический поиск одного охреневшего колобка. Чародей задумчиво почесал шляпу: – Три серебряных за сканирование в радиусе двадцати миль, если в пределах ста, то золотой, потому что расход маны больше. – Давай лучше тот, что подешевле – вряд ли круглый успел далеко срулить, – велел Громил. – А если укатился, то в итоге потратишь на три серебряных больше, – хмыкнул Пендальф и затянулся хоббитской травкой. – Каждое заклятие поиска стоит денег. Псевдобогатырь подумал и бросил золотую монету. Пока Пендальф раскладывал трехметровую карту на мостовую и читал заклятия, я весь взмок от пота под кольчугой. Хотя казалось бы откуда у колобка-голема пот? Но выяснилось, что я зря сомневался в способностях серого старикана: карта показала 347 колобков в радиусе ста миль. Хотя нет, 346, 345, 344… Моих мучных собратьев активно жрали бабушки, дедушки, зайцы, волки, лисы и даже ежи со свиньями. Ближайший круглый обретался в селе Большие Покакуши в трех верстах на запад от нас. Меня заклятие поиска за колобка не восприняло. – Стой, маг, – возмутился Громил, – нам нужен не простой колобок, а конкретный. Чародей поводил носком сапога по карте: – Есть такой. Конкретный колобок. Генерал внутренних войск царя Гвидона. В данный момент подавляет восстание в городе Заколупайске. Только, парни, он 247 уровня и размером с трехэтажную избу, его боевая мощь сопоставима с двумя горными огненными драконами или семнадцатью избушками на курьих ножках серии “Шагающий танк”. Этот колобок своим брюхом ломает ворота и крепостные стены. Типы посовещались, затем заявили: – Наш колобок другой. – Другой колобок тоже есть, – усмехнулся Пендальф, – это настоятель дзен-буддистского монастыря. Семьдесят миль с гаком. Могу организовать портал за десять золотых. Лжебогатыри зачесали шлемы и стали растерянно переглядываться. Обилие возможных целей их потрясло. – Этот тоже не наш. – Не наш колобок, состоит в Теневой лиге, мастер-вор, сейчас как раз чистит дом богатого купца в Корытовске, – прочитал чародей. – Похож, – обрадовались трое из Просто...местной мафии. – Подвешивай портал к купеческому терему... – Пять золотых,- пожал плечами Пендальф, – деньги вперед. Три файербола над его плечом нервно зажужжали. – Хорошо, маг, договорились, – сказал главный бандит, – стоп, а что это у тебя тут за круглый на побегушках шестерит? – За базаром следи, богатырь Хаггинс, а то был Громил, будешь Немой, – огрызнулся я, – прочитать никнейм сможешь или мага наймешь? – Го-ло-ва про-фес-со-ра Доу-эля, – прочитал лжебогатырь и широко открыл рот. В такую пасть не то что ворона – птеродактиль без проблем залетит. – Это как? – Давным-давно в далекой-далекой галактике существовала огромная межзвездная империя, управляемая жестоким императором. Его власть оспорила группа отважных свободолюбивых повстанцев... – Маг, открывай телепорт нахрен, – велел Громил, сообразивший, что мой рассказ затянется надолго. – Подождите, – закричал я расстроенно, – там еще много интересного будет, про джедаев, Йоду, Джаббу Хатта... Но тройка успела улизнуть в портал. Я обрадованно хихикнул, затем удивленно уставился на Пендальфа. Тот, открыв блокнот, начал записывать рассказываемую историю. Пришлось потратить час, чтобы вкратце обрисовать чародею историю Звездных войн. Система выдала сообщение: “Вы получаете 50 очков опыта и достижение Болтун 1-ого ранга, чрезвычайно полезное в торговле и обольщении красоток”. Ага. Только красоток колобку не хватало. Что с ними прикажешь делать без первичных половых признаков? – Очень интересная история, – одобрил Пендальф, захлопывая фолиант, – только одно непонятно: как она связана с профессором Доуэлем? – Никак, – весело рассмеялся я. – До академии портал протянешь? – Столица защищена от телепортации. Видимо, на случай войн и диверсий. Поэтому могу подкинуть только до городских ворот. За десять золотых. – Годится. Изумрудами возьмешь? Маг махнул рукой: – Давай! Телепорт катнул меня прямо к ногам озадаченного стражника. Рядом с ним на большом сундуке с замком как на троне восседал мытарь, держащий в руках табличку: “Пошлина за вход в столицу. Пеший – 1 серебряный. Конный – 4 серебряных На телеге – 6 серебряных На карете – 8 серебряных. Непонятное чудо-юдо -1 золотой”. Я бросил мытарю серебряный и гордо покатился в город, но стражник остановил меня ногой по-вратарски: – Эй, головастый, ты цвет монеты попутал. С тебя золотой. – Я без карет и коней, стало быть пеший. – Пеший это тот что с ногами, – высказал свое мнение налоговик. – А ты как раз непонятное чудо-юдо. – Это произвол! – возмутился я. – Можешь подать жалобу, – и мытарь со стражником заржали как жеребцы. – Чтобы ее подать нужно попасть в город. Это можно сделать, только заплатив пошлину, – сообразил я. – А если внесу золотой, то тем самым соглашусь с трактовкой меня как непонятного чудо-юда? Налоговик разочарованно хмыкнул: – Умник, а жаль – развлеклись бы. По этому поводу есть даже судебный прецедент: леший Древень vs царь Гвидон. Эпохальный процесс состоялся. Глупое лесное существо помимо золотого угрохало больше половины своего леса на адвокатов. – Серебро верни, – потребовал я и произвел грустный размен серебра на золото. Мытарь бросил монету сквозь прорезь в сундук, а мне выправил документ, удостоверяющий, что “Голова профессора Доуэля, подданный Незалежной Рохляндии, уплатил пошлину за въезд в Китеж-град”. – Ты, главная часть мудреца, с какой целью в наш славный град понаехал? – сурово осведомился налоговик. – Работу искать? И шустро достал “месячный патент гастарбайтера” стоимостью в три золотых. – Нет, я в вашу Магическую академию учиться прикатился, – я поспешил откреститься от рабочей визы. Трудовых мигрантов в царстве славного Гвидона если и не недолюбливали, то, как минимум, стремились раздеть как липку. – Чему будешь учиться? – с подозрением уточнил мытарь. – Магии, – с достоинством ответил я. -Из меня сам понимаешь плохой танцор или скульптор. – В таком случае добро пожаловать в Китежград, уважаемый иностранный гость голова профессора Доуэля. И я покатился через ворота. Город оказался причудливой и забавной смесью псевдо средневековых западных и славянских стилей. Например, в Средневековье улицы городов были полны мусора и всякого г...., а тут чисто. Размышляя об этом несоответствии с суровой правдой жизни, я не заметил, как вляпался в ... Пришлось, ругаясь и отплевываясь, отмываться в ближайшей луже. Дальше я катился куда осторожнее, что позволило, как минимум, трижды избежать безвременной смерти под колесами карет. Подробной карты города у меня не было, но недаром говорят, что язык до Киева доведет. Спрашивая дорогу у прохожих, я докатился до огромного здания-замка в готическом стиле. Возле входа трое студентов с волшебными палочками заставляли плясать деревянного буратину на красных раскаленных углях. Тот возмущенно вопил: – Я не игрушка, я живой... Но его мучители только смеялись. – Где тут кафедра големостроения? – спросил я, сочувственно глядя на деревянного человечка. Студенты отвлеклись, удерживающее заклинание спало, и радостный буратина дал деру. – Джентльмены, – сказал один из троицы, – смотрите какое интересное создание. Давайте из научного любопытства разберем его на части, чтобы разобраться как оно функционирует? Возможно студент шутил, но выяснять это я не стал, а вытащил из мешка артефакт, который торговец назвал “заморозка”, и бросил юмористам под ноги. Ледяная граната не подвела – студенты поймали десятиминутный ступор. Я подкатился к застывшим заиндевевшим статуям и произнес задумчиво, улыбаясь в тридцать два стальных клыка: – Сожрать вас что ли? Или откусить ненужные для магического совершенствования части тела? В глазах замерзших студентов заметалась паника. Я выждал минутную паузу, затем усмехнулся: – Ладно, живите, босяки, помните мою доброту. Поднял упавшие магические палочки в свой мешок и с гордым видом покатился ко входу в Академию вверх по ступенькам к огромным дубовым дверям. Краем глаза заметил, как радостный буратина с улыбкой до ушей и дубиной в руках мчится к своим мучителям. – Они еще минут семь так простоят, – на всякий случай предупредил я родственника табуреток. – Успею, – бодро ответил тот. Любоваться как деревянный мстит я не стал, а вкатился во внутрь здания. Система добавила сообщение: “Вы исполнили миниквест “От студентов я ушел”. Вы получаете ?? очков опыта, новый уровень, два очка характеристик”. Я решил распределить их чуть позже, а пока разобраться куда попал. Вокруг был огромный холл, теряющаяся в вышине крыша покоилась на исполинских столпах, между которых шустро сновали как муравьи профессоры, преподаватели, студенты. Я несколько секунд озадаченно смотрел на эту круговерть, затем тормознул бегущего куда-то аспиранта Грациуса в смешной шапочке: – Эй, бегущий человек, где здесь факультет големостроения? Он посмотрел на меня с изумлением и выругался: – Задрали эти голе-мастеры. Насобирают уродцев, затем забывают или теряют их, те разбегаются, а потом по всей стране приходится этих питомцев вылавливать. – Уважаемый, – предложил я, – давайте вы сейчас пойдете и скажете им все что о них думаете, а я за вами следом покачусь? Но Грациус досадливо махнул рукой: – Бесполезно! Сто раз уже говорил. А они в ответ стали выводить боевые деревья, по примеру эльфийских энтов, но получились только трусливые буратины. Ну еще бы, у таких косоруких мастеров разве что годное получится? Ожившие табуретки разбежались по всей стране и занимаются попрошайничеством и воровством. А теперь вот круглых уродцев вывели, – он брезгливо уставился на меня как кисейная барышня на огромного усатого таракана. – Эй, -возмутился я, – я импортное изделие, изготовленное рохляндскими мастерами под руководством знаменитого мага Сарумяна. В качестве ценного научного эксперимента в меня поместили мозги профессора. Так что потрудитесь, молодой человек, проявить элементарное уважение к старшему и указать мне путь к кафедре. Аспирант проворчал себе под нос, что, к сожалению, профессорское звание не гарантирует наличие качественного материала для пересадки, но спесь свою поубавил и даже вызвался проводить меня до нужного крыла здания. – Дальше не пойду, – заявил он возле огромных дубовых дверей, – мы, стихийники, в традиционной вражде с артефакторниками. – И слинял. Возле входа стояли два огромных стальных голема сотого уровня с острыми мечами в руках и светящимися красным глазами. Попытка с деловым видом молча прокатиться мимо них с треском провалилась: – Цель визита? – заревели они, грозно