Подселенец (СИ)

— Уважаемый Алексей Владимирович, — продолжал Мышонок, — с радостью сообщаю Вам, что наступило время для нашей встречи. Сколько раз в Вашей жизни, — как у него получалось выговаривать именно заглавные буквы, хрен его знает, но получалось ведь, — вы давали бессмысленные и ничего, с Вашей точки зрения, не значащие обещания типа "Полжизни отдал бы за то-то… Душу продал бы за это…". И, наконец, ментальный критический предел Ваших бессмысленных на первый только взгляд пожеланий и предложений превысил допустимый предел, и моё глубокоуважаемое руководство направило меня к Вам. Поверьте, далеко не все люди удостаиваются такого шанса.

"Псих, — понял я. — Может, и не очень опасный и не шибко буйный, но псих. Как бы мне его спровадить-то, чтоб без эксцессов?"

— Ты обзовешься наконец или нет? — довольно угрожающе поинтересовался я, прикидывая, что в полицию звонить не стоит, я с таким задохликом и сам справлюсь. Только вот подобраться бы к нему незаметно как-нибудь.

Человечек вздохнул:

— Ну не положены нам имена по чину, не положены. Но я вполне уполномочен вести все переговоры по продаже Вашей души заинтересованной стороне, вот у меня тут даже лицензия есть и сертификат, — он попытался подсунуть мне под нос какие-то бумаги, написанные на совершенно неудобоваримом языке: шрифт напоминал смесь готического с японским.

— Ага-а-а, — протянул я, пытаясь как-то собраться с мыслями и приготовиться для решительного броска. — Так ты, значит…

— Ну, можете считать, что я — чёрт, если Вам так удобнее. Обыкновенный такой, среднестатистический чёрт… И, кстати, прекратите, наконец, пытаться обойти меня со спины и вынашивать планы о неожиданной атаке. Просто скажите, что Вы не заинтересованы в предстоящей сделке, и я покину Ваши апартаменты так же незаметно, как появился. Поверьте, желающих всегда хватает, так что…

— Погоди, — остановил его я. Может, он и не псих, может, и вправду, — того… — Можешь ты как-то доказать, что ты на самом деле тот, за кого себя выдаёшь?

Человечек устало вздохнул:

— Всегда одно и то же… Ну хорошо, какие Вам нужны доказательства?

Действительно, какие? Как можно кого-то заставить доказать, что он — не верблюд? Но ведь все знают, что черти не носят серенькие костюмчики и дешёвые часики. Что они не лысые, а наоборот, очень даже волосатые, был такой старый фильм "Вечера на хуторе близ Диканьки", вот там был чёрт как чёрт. С рогами, копытами, мохнатый и с хвостом. А тут — недоразумение какое-то. Вот если б он был…

— Таким, да? — поинтересовался человечек.

Блин, ну нельзя же так людей-то пугать, в конце-то концов! Посреди моей кухни стоял самый что ни на есть натуральный чёрт из фильма, точнее, Милляр в гриме чёрта, со всеми его атрибутами: пятачком вместо носа, хвостом, копытами и повышенной шерстистостью. Чёрт с укоризной посматривал на меня.

— Луну-то хоть с неба не заставите воровать, а? Хлопотно это, да и зачем Вам луна? — чёрт вздохнул. — Если Вам так удобнее, мы, конечно, можем продолжить разговор в моём теперешнем облике, но…

— Давай, возвращай прежний, — милостиво махнул я рукой. Одно дело общаться с сереньким, но всё же человеком, и совершенно другое — с лохматой образиной, жутко воняющей козлом.

Чёрт передёрнул плечами и снова превратился в уже знакомого мне серенького человечка.

— Ещё какие-то доказательства нужны или всё же — ближе к делу? — поинтересовался человечек.

Да-а-а, интересное кино. Ну кто, скажите, из нас не задумывался над тем, что было бы, если бы… И вот оно, это самое "если бы", и наступило. Приходит к тебе такой вот Мышонок и просит душу в обмен на… Кстати, что там у него на обмен?

— А что Вы со своей стороны можете предложить? — поинтересовался я.

Чёрт почесал остатки волос на макушке.

— Допустим, то, что мы можем предложить, — это не так уж важно. Предложить мы можем многое, только вот вопрос соответствия "цена — качество" тоже надо учитывать. Вот Вы сами во сколько свою душу оцениваете?

— Ну, не знаю… — протянул я. Я и в самом-то наличии души как материальной субстанции сильно сомневался, не то что в её оценке. С другой стороны, если есть черти, то, скорее всего, душа тоже существует. И определенную ценность для противоположной договаривающейся стороны она тоже представляет. Тут главное — не продешевить, жизнь в мире чистогана учит этому в первую очередь. А-а-а, наглеть — так наглеть до конца.

— Ну-у-у-у… — задумчиво почесал я давно не бритый подбородок. — Миллиардов так в пятнадцать-шестнадцать.

— Долларов или евро?

— Могу и в евро взять.

— Взять-то, конечно, можете, только кто б Вам дал? — чёрт довольно паскудно ухмыльнулся.

Оп-паньки. Неувязочка. Во всех источниках, ну там в "Фаусте" том же, к примеру, черти всякие из шкуры вон лезут, чтоб только душу заполучить, а оказывается, не всё так просто.

— Ну сами посудите, — продолжал чёрт. — Цена абсолютно нереальная. Нет, мне не жалко, конечно, — если нужно, я Вам тут весь дом сотенными банкнотами завалю. И сарай в придачу. Только вот тут какой нюанс: про закон сохранения вещества Вы ведь слышали? То есть если где-то прибыло, значит, где-то убыло. Таскать из кошельков по одному-двум долларам — тягомотно и не стоит затраченных усилий, а перевод таких крупных денежных сумм с определённых счетов неизбежно вызовет некоторое недоумение лиц, коим эти счета принадлежат. И очень скоро, не исключено, что часика через два, к Вам в квартиру вломятся довольно несимпатичные личности, общение с которыми, поверьте, не доставит Вам никакого удовольствия. Я могу, конечно, сделать деньги для Вас, что называется, из воздуха, но неожиданное появление такой крупной денежной массы на свободном рынке чревато последствиями всякими нехорошими, инфляциями там и тому подобным… Опять-таки с налоговой службой непременно возникнут всякие разногласия, а оно Вам нужно?

— А что, с налоговой Вы вопрос урегулировать никак не можете?

— Можем, но не будем, потому как это пойдёт вразрез с другим договором, заключённым между нашим ведомством и Департаментом по налогам и сборам лет так шестьдесят назад. А никто из наших не будет подставляться из-за одной души против душ всех сотрудников вышеуказанного департамента, которые мы в любом случае получаем по умолчанию, при условии соблюдения вышеуказанного договора. Так что сами понимаете… Нет, долларов сто могу ссудить, если нужно, конечно. Из своих личных.

— Переживу, спасибо, — я снова задумался.

Как назло, в голову ничего приемлемого не лезло. Только какие-то юношеские фантазии, навеянные неограниченным количеством гормонов. Блин, как не вовремя чёрт этот появился, если б знать да подготовиться…

— А вот если я, к примеру, Шерон Стоун трахнуть захочу или ещё секс-бомбу какую?

Чёрт немного смутился.

— Ну… Нет, можно, конечно, в принципе, только тут ведь какой нюанс? То, что Стоун сейчас уже вобла высушенная — это отдельный вопрос, но если посмотреть на проблему шире… Ну хорошо, пожелаешь ты Джоли или ещё какую-нибудь знаменитость. Устроить, конечно, можно, — чёрт как-то незаметно перешёл на "ты", — но ты что, серьёзно думаешь, что ты один такой? Или я? Знаешь, сколько нас таких среди вас работает, и каждый второй из вас мечтает с какой-нибудь знаменитостью переспать. Да если б мы всё это выполняли, знаменитостям этим пришлось бы с постели не вставать, не кинозвёзды бы они уже были, а шлюхи последние, так что у меня и коллег моих существует негласное соглашение такие желания не выполнять. Опять-таки половина из звёзд всяких — наши клиенты, а беспорядочные половые контакты со всеми их фанами договорами не предусмотрены. За исключением рок-звёзд, конечно.

— То есть с рок-звездой могу? — оживился я.

— Легко, — кивнул чёрт. — Хочешь, я тебе Томми Ли или Осборна прямо сейчас подгоню?

— Да нет…

— Вот и я о том.

Немного помолчали.

— Насчёт вечной жизни как? — робко поинтересовался я.