Вервольф (СИ)

 - Ты в порядке? – Вновь спросила она, а я понял, как комично выглядел. Открытая пасть, глаза навыкате, широко расставленные задние лапы, правая передняя лапа поднята, и готова дать стрекача, а левая судорожно пытается удержать меня на этой грешной земле, мною удобренной пару секунд назад. 

 -Да…нет,… наверное,…не знаю… - Пролаял я и подавил желание завыть. Глаза моей новой знакомой успокоительно блестели, глядя на меня. Я решил, вполне резонно, между прочим, спросить напрямую.- Кто я?  Или что я? Я оборотень?- Она молчала, лишь опустив шею, снизу вверх глядела мне в глаза, щурясь, видимо, пыталась понять, адекватен ли я.

 -Нет, блин, папа римский! – Как со слабоумным начала она со мной говорить. – Мы предпочитаем более красивое слово «Вервольф». Ты можешь бежать домой, первое превращение проходит быстро, уже через пару часов, а на тебе нет одежды, глупо будешь выглядеть почти в центре города, в чем мать родила.… Если пригласишь в гости на кофе и в душ, буду благодарна. Взамен расскажу тебе, во что я тебя втянула.

 Мне оставалось только кивнуть, соглашаясь с тем, что приглашаю ее к себе… в душ? На кофе? Что она говорила про то, что превращение проходит? Она ведь тоже, как я понял, без одежды…

 Ай, мама, я же без трусов в центре города!

 - Побежали быстрей!- Рыкнула она и, взмахнув черным хвостом, побежала в сторону проспекта. Мне ничего не оставалось, как потрусить следом.

 Ее черный хвост маячил впереди, словно указатель, и я бежал за ней. Хотел, было, спросить, откуда она знает, где я живу, но потом вспомнил, что у нее, как и у меня, есть непревзойденный девайс – нос, и прикусил язык. Чуть не в прямом смысле. Он так и норовил выскочить из пасти и обмотаться вокруг всего города! До моего дома мы добежали быстро, гораздо быстрее, чем я один - путь до той подворотни, где и встретил ненаглядную мою. Возле дома я остановился, и грустно глядя на открытое окно своей квартиры, заскулил:

 - Пардон, но как? Даю язык на отсечение, причем с большим удовольствием, соседи не откроют дверь двум собакам…

 Моя спутница вздернула глаза к небу и прошипела:

 - Прыгай, болезный!

 И я прыгнул, целясь в окно своей квартиры. Недолет. Пребольно ударившись ребрами о ту проклятую газовую трубу, по которой, предположительно, Муся должна была отправиться ловить мышей, я принял отчаянную попытку зацепиться лапами за карниз. Но лишь соскреб полные лапы штукатурки и не слишком грациозно шлепнулся на грядку с огурцами в палисаднике, который так любовно возделывала сухонькая соседка с первого этажа Мария Семеновна. Новая знакомая раздраженно покачала головой и элегантно, в один прыжок достигла открытого окна и гавкнула оттуда.

 - Звони в домофон, я открою!

 Отряхиваясь, фыркая и рыча, я поднялся, и, предпочитая не спрашивать, как, побрел к двери подъезда. Поднявшись на задние лапы, ткнул носом в циферки на домофоне 1, 2 и вызов. Домофон оглушительно заверещал, но дверь открылась быстро, и я, поддев её лапой, юркнул в темный проем подъезда.

 Пробежав вверх до лестничной площадки, увидел, как приоткрылась дверь моей квартиры, и я скромненько, по стеночке, шагнул туда, ожидая увидеть человека, но моя новая знакомая все еще была сукой.… То есть, собакой. Да как же так сказать, чтоб не обидеть!

 - Мне нужно полотенце и любая одежда, сначала я сделаю то, зачем пришла, а потом я вся в твоем распоряжении.- Сказала та, и я растерялся.

 -Полотенце в ванной, а насчет одежды.… У меня нет ничего женского. – Ответил я.

 -Ладно, обойдусь полотенцем! – Хмыкнула она и удалилась в ванную. Ситуация была комичной, но сам факт того, что в моем холостяцком гнезде в одном полотенчике будет расхаживать девушка-оборотень…

 Оборотень! Что ж до меня все так туго доходит-то? В моем холостяцком логове в ванной моется оборотень! Так, спокойно, бывают ситуации и похуже, например.… Или вот… Чего страшного то – в моей квартире со мной наедине оборотень, который однажды чуть не полакомился моими пальцами, ситуация-то не такая патовая и более чем банальная.… Да. Будем реалистами, все хреново. Детские сказки ожили и вторгаются в мою жизнь, и ладно бы только в жизнь, так ведь еще и в квартиру! Конкретно – в ванную! Мама.

 Муся! Мусю я оставил в ванной, когда уходил. И словно откликаясь на мои мысли, в ванной послышалось шипение, лай, после какое-то копошение, и в следующий миг из ванной вылетела, как пробка из бутылки, Муся с ошалевшими глазищами. Шлепнулась на пол, и словно растеклась по нему. Из ванной вышла девушка. Невысокая, стройная, с короткой темной стрижкой и… прилипшей по всему телу, длинной шерстью. Шерсть была даже на лице, и я даже испугался, что шерсть не просто прилипла, а росла-таки на бедной девушке, подобно шерсти ети.

 - Я еще не вымылась. – Успокоила она меня, завидев мой обеспокоенный взгляд.- На меня напала эта дура,- она указала пальцем на Мусю, которая уже пыталась эволюционировать  до хамелеона, что бы слиться с линолеумом на полу.- Больше года нормальной ванны не видела, все по общажным душам.

 -Ага,- хмыкнул я, и она опять скрылась в ванной. И тут, к своему ужасу, я понял, что со мной происходит что-то  такое, к чему я не был бы готов, даже написав по этому поводу диссертацию. Краски блекли, лапы лысели и полнели, стали отделяться друг от друга пальцы, спина прогнулась вниз, и язык укоротился на пару километров, по крайней мере, у меня было такое ощущение. Я стоял на кухне в компании полуобморочной кошки, прикрывая ладошками библейские места. Повсюду шерсть, запах псины, и моя паника, как основное составляющее атмосферы в моей обители.- Блин!- Постановил я и подобно Терминатору сразу же после перехода во времени, побежал к шкафу с мыслью «Мне нужна моя одежда!». Пытаясь извлечь из салата одежды хотя бы джинсы, я потянул штанину, и под мой нецензурный комментарий лавина беспорядочных манаток  накрыла меня с головой. Барахтаясь в шмотках, словно дошкольник в песочнице, кое-как натянул джинсы на голый зад, и, застегивая молнию на штанах, чуть было не прищемил свой «восклицательный» знак. Потом выудил достаточно длинную футболку, в которой езжу на дачу, и решил, что моей гостье она вполне подойдет. Кое-как затолкав вещи в шкаф, я направился дежурить у двери с самым идиотским выражением лица, на которое только был способен.

 Мылась она долго, около получаса, и ноги мои чуть не пустили корни в линолеум прихожей – мне почти удалось то, что совсем не получилось у Муси. Устав, я присел на табурет у кухонного стола, и глаза мои наткнулись на уже заветревшееся мясо. Грустно ухмыльнувшись, я достал из буфета пакет и, взяв мясо в руки, собрался положить его в туда, но его запах отбил все желание его упаковывать. Захотелось вновь почувствовать пьянящий аромат, вонзить зубы в податливые волокна, и я вновь чуть не сошел с ума.… Но из ванной комнаты вышла моя гостья и в один прыжок выхватила у меня вожделенный кусок. Засунув его в пакет, который я держал в руке, она убрала его в холодильник.

 -Не хочу еще несколько часов ждать, пока ты вновь станешь человеком!- Объяснила она.- Я – Рыжик!

 У меня отвисла челюсть. Я просто почувствовал себя экскаватором, ковш которого лежит на земле.

 -Мне нельзя мясо?- Стараясь скрыть дрожь в голосе, спросил я.

 -Можно, – помотала она головой, оглядывая холодильник,-  но, если хочешь какое-то время походить на двух ногах – жри травку! Огурчики, помидорчики и так далее. Правила просты.

 -Почему Рыжик?

 -Из-за рыжих боков в теле собаки, - просто ответила она и достала большое яблоко. Девушка была прекрасна. Невысокая, не выше метра шестидесяти, хрупкая, с короткой мальчишеской стрижкой черных волос, замотанная в мое синее полотенце она выглядела очень… пикантно. Забравшись с ногами на табуретку между окном и столом, она вонзила свои зубы в яблоко, стащила со стола глянцевое издание с машинами и стала листать, изредка выпучивая глаза. – Клевые тачки! Я почти такую же видела вчера неподалеку от центра! – И ткнула в серебристый «Ауди» шестой модели, пальцем с  неостриженным ногтем.