Впервые на экране

Оставалось лишь горячее какао в «Полярном экспрессе» на выходе из вестибюля, где в очереди всего два человека стояли, но, судя по всему, это было надолго. Парень у стойки хотел латтэ с имбирем и гвоздикой, бариста понятия не имела, как его делать, и парень был вынужден давать ей пошаговые инструкции. А потом стоявшая за ним девушка-подросток все никак не могла прокатать свою карточку.

Я снова поглядела в вестибюль. Трансформера уже не было, но теперь над автоматами по продаже билетов повис дирижабль из «Стимпанк Лиг», сбрасывая подарочные карточки на собравшуюся внизу толпу. Если это не закончится достаточно скоро, в вестибюле будет еще теснее, чем с Трансформером.

Я решила плюнуть на какао и пошла обратно к дверям. И столкнулась с парнем, который нес обратно латте с имбирем, решив, что сливки плохо взбиты. Он ухитрился вылить на меня всю чашку.

Клиенты собрались вокруг меня, предлагая платки и соболезнования, бариста попросила подождать, пока она принесет влажную тряпку.

– Все о’кей, – сказала я. – Я, типа, спешу. В кино хочу еще попасть.

– Всего секунда, – сказала она и побежала к стойке. – Вы же не можете идти такая мокрая.

– Я в порядке, – сказала я и пошла к двери.

Парень, взявший латте, схватил меня за руку.

– Я настаиваю на том, чтобы что-то вам купить в качестве компенсации, – сказал он. – Что бы вы хотели?

– Ничего на самом деле, – сказала я. – Мне надо идти…

И тут подбежала бариста и принялась протирать меня влажной тряпкой.

– Это не нужно, правда, – сказала я, отмахиваясь.

– Вы не станете подавать в суд на «Полярный экспресс»? – опасливо спросила она.

Подам, если на фильм опоздаю, подумала я.

– Нет, конечно же, – сказала я. – Я в порядке. Никаких проблем.

– Ой, хорошо. Если вы на минутку задержитесь, я дам вам купон на бесплатную выпечку на следующее посещение.

– Я не хочу…

– По крайней мере, позвольте мне заплатить за чистку, – сказал парень, доставая телефон. – Если дадите свой и-мейл…

– Я передумала, – сказала я. – Лучше напиток. Чай с мятой.

Он пошел к стойке, а я пулей вылетела из «Полярного экспресса» в вестибюль, под защиту толпы.

Народу было еще больше, чем когда Трансформер ходил. Я начала проталкиваться сквозь толпу. Хорошо, что я какао не взяла. Приходилось проталкиваться обеими руками, расталкивая парочки и протискиваясь между ними, отталкивая возбужденных детишек в ярко-синих футболках «Ханука у смурфов» и подростков, таращащихся на трейлеры «Дома зомби».

Все равно что плыть в патоке. Казалось, минули часы, пока я добралась до прохода и увидела контролера. Теперь к нему стояла очередь, но не такая, как на «Доктора Кто» или «Девочку-гусыню», что до сих пор извивались, как змеи. Мне надо добраться до него прежде, чем начнут запускать на эти фильмы, иначе я никогда не попаду на «Рождественское…».

Кто-то схватил меня за руку. Только не тот парень с имбирным латте, подумала я. Меня выдернули обратно в середину толпы.

Не он. Санта-Клаус с микрофоном и фалангой полярных оленей позади.

– Что ты хочешь на Рождество, девчушка? – спросил он, тыча мне в лицо микрофоном.

– Попасть туда, – сказала я, показывая пальцем.

– Хо-хо-хо, – сказал он. – А как насчет двух билетов на 3:25 на «Хроники Клауса»?

– Нет, благодарю, – ответила я. – Я иду на «Рождественское ограбление».

– Что? – спросил он. – Ты не хочешь поглядеть собственный фильм Санты?

Он повернулся к полярному оленю.

– Ты это слышал, Скакун? – сказал он так, что стало слышно во всем вестибюле. – У нас проблема. Полагаю, надо проверить список послушных и непослушных, Блестящий.

Появился список, Санта надел очки и очень медленно провел по листу. Я тоскливо глядела на проход к кинозалам, где очередь к контролеру становилась длиннее с каждой минутой.

– Вот она, – наконец провозгласил Санта. – Да, совершенно непослушная. А что мы дарим на Рождество непослушным детям, Лисица?

– Уголь! – закричала толпа.

Санта сунул руку в мешок и достал комок лакрицы.

– Дать мне ей это или дадим ей еще шанс? В конце концов, Рождество же.

– Уголь! – заревела толпа, и Санте пришлось просить их еще два раза, чтобы снова предложить мне билеты. На этот раз я их благоразумно взяла.

– А вот билет на «Двенадцать дней Рождества» в 2:30 за хорошее поведение, – сказал он. – Счастливого Рожества, хо-хо-хо.

Я была свободна, наконец-то.

Метнулась ко входу. Очередь перед контролером волшебным образом исчезла. Я дала контролеру билет.

– Извините, – сказал он, отдавая его обратно.

– Они все еще убираются? – изумленно спросила я.

– Нет, но вы опоздали. Уже 2:22. Сеанс в 2:20 уже начался.

– Но ведь там будут трейлеры, минут пятнадцать…

– Извините. Таковы правила. Входить нельзя, когда сеанс начался. Думаю, вы еще сможете взять билет на 4:30.

Не думаю, решила я. И знаю, кто за это ответит.

– Хотите, я проверю, есть ли еще билеты? – спросил он.

– Нет, благодарю. Забудьте, – сказала я и пошла прочь через вестибюль, чтобы искать Джека.

«Отличный фильм! Не пропустите!»

«Тайм Аут Мэгэзин»

Я думала, что «Гюсто» – бар, где-нибудь рядом с танц клубами и «Рик из Касабланки». Но там его не было. Поглядев на две карты и спросив у гида «Дрома», одетого Снежным Человеком Фрости, я нашла его в глубинах «Страны Жевунов», встиснутый между бассейном с шариками «Корпорации монстров» и аттракционом для детей по «Гадкому Я». И там, и там была куча малышей, вопящих то от радости, то от ужаса, то и от того, и от другого одновременно.

Сам ресторан был сделан в стиле французского бистро из «Рататуя», с крысами на обоях и столах. Джек сидел за столом вдали от входа.

– Привет! – крикнул он сквозь шум от бассейна. – Не прошла, а?

– Нет, – мрачно сказала я.

– Садись. Не хочешь чего-нибудь выпить? В «Гюсто» рейтинг «общий», так что «Пиммс» я тебе предложить не могу, но могу заказать мышиный кофе-мокко.

– Нет, благодарю, – сказала я, игнорируя его предложение сесть. – Я желаю знать, что ты затеял и почему ты знал, что я не…

– Эй, что с тобой? – перебил он меня, показывая на все еще влажную одежду. – Только не говори, что столкнулась с Хью Грантом со стаканом апельсинового сока, как в «Ноттинг Хилл».

– Нет, – сквозь зубы сказала я. – Латте с имбирем…

– И они тебя не пропустили из-за дресс-кода в «Дроме»?

– Нет, они не пропустили меня потому, что фильм уже начался. Потому что парень с имбирным латте и Санта-Клаус не дали мне вовремя вернуться из «Полярного экспресса», как ты наверняка знаешь. Ты все это подстроил. Еще одна из твоих подростковых проделок, так?

– Я же тебе сказал, это не проделка.

– Так что же это?

– Это… помнишь, когда мы смотрели «Семнадцать друзей Оушена», там был налет на казино? Копы, сирены, вертолеты, полный комплект. Но это было просто для отвода глаз, а настоящее преступление совершили в банке.

– Ты хочешь сказать, гуси были для отвода глаз?

– Ага. Как и Санта-Клаус. Что он делал, чтобы задержать тебя?

– Ты прекрасно знаешь, что он делал. Ты его нанял это сделать, чтобы я не попала в кино и пришла к тебе. Но это не сработает. Я не собираюсь идти с тобой на «Рождественское ограбление».

– Хорошо, поскольку и не пойдешь, – сказал он. – По крайней мере, сегодня.

– Почему же? Что еще ты сделал?

– Ничего. Я за все это не отвечаю.

– Неужели? – саркастически спросила я. – А кто же?

– Если присядешь, расскажу. Еще расскажу, почему на 12:10 билеты кончились, почему появился дирижабль «Стимпанк Лиг» именно в это время и почему ты не смогла купить билеты на «Рождественское ограбление» через Интернет.

– Окуда тебе это знать?

– Догадался. В автоматах ты тоже билеты купить не смогла, так?

– Нет, – сказала я и села. – И почему?

– Сначала я хочу кое-что узнать. Что ты делала в «Полярном экспрессе»? Когда я уходил, ты билет контролеру сунула.