Галактический хищник

- Экспедиционное снаряжение, - сухо ответил я, не зная, как реагировать на "задницу".

- Что?!! - Изумление на треугольном лице суперкарго превысило всякие границы, достигнув абсолюта. - Видел задниц на своем веку, но такую задницу... Ты уверен, что оно тебе понадобится?!

От оскорбления у меня перехватило горло, и я не нашелся, что ответить.

- Ладно, грузи, - скомандовал суперкарго служащему космопорта и отвернулся от меня.

Тележка с контейнером поплыла к грузовому люку, и суперкарго поспешил за ней. Возле створа он остановил тележку, рванул за рычаг, и контейнер с грохотом обрушился в трюм корабля.

- Осторожнее! - запоздало крикнул я.

- Поучи мою бабушку спариваться! - огрызнулся суперкарго, шагнул в створ люка и повернулся ко мне. - Я же сказал, что снаряжение тебе не понадобится. - Люк трюма начал зарастать. - Дуй на посадку, а то улетим без тебя.

И мне ничего не оставалось, как "дунуть" на пассажирский причал. О судьбе снаряжения, в общем-то, можно было не переживать - внутри контейнера (по сути, являвшегося антигравитационным плотом-трансформером, на котором я собирался охотиться на Moirai reqia, поскольку не знал, предоставят ли мне на Сивилле средства передвижения) был установлен независимый гравитационный режим, поэтому оборудование никоим образом не должно пострадать. Гораздо более неприятным представлялось обидное прозвище, данное командой корабля всем пассажирам "Путника во мраке". Хотя, возможно, с точки зрения элиотрейцев, ничего обидного в этом прозвище не было. В их организме отсутствовал пищеварительный тракт - подобно некоторым членистоногим, элиотрейцы имели внешнее пищеварение: вводили в пищу желудочный сок, а спустя некоторое время поглощали готовый биоэнергетический субстрат. И на этом, как говорится, все - разве что обтереть салфеткой несуществующие губы. Поэтому "задница" в человеческом понимании у них отсутствовала, и так могло называться лишь место, на котором сидят. А поскольку каждый пассажир согласно купленным билетам занимает на корабле соответствующее место, то отсюда и прозвище... Объяснение было логичным, успокаивающим уязвленное самолюбие, но в него почему-то не верилось.

На пассажирском причале у трапа корабля меня поджидал вахтенный. Причал пустовал - рейс не считался пассажирским, поскольку раз в год доставлял на исследовательскую станцию у Сивиллы сменный персонал, оборудование и предметы жизнеобеспечения. Пассажиров вроде меня набиралось немного. И все же один провожающий на причале присутствовал. За турникетом, метрах в пятидесяти от трапа кликушествовал в теологическом угаре монах Барабек, потрясая серебряным крестом и предавая анафеме вся и всех, направлявшихся на Сивиллу. Странно, но при виде монаха я не испытал былого раздражения. Скорее сожаление, что столь некорректно обошелся с ним, ибо только сейчас, видя его неподконтрольное сознанию неистовство, понял, что передо мной не фанатик веры, а душевнобольной, нуждающийся в лечении. Хотя между тем и другим разница невелика.

Я протянул билет вахтенному, он внимательно рассмотрел его и осклабился, если так можно охарактеризовать приоткрывшуюся пасть и выдвинувшиеся из нее хелицеры.

- Мы не летим на Сивиллу, - ехидно заявил он. Я опешил.

- А куда?

- На исследовательскую станцию у Сивиллы, - осклабившись еще больше, объяснил вахтенный.

Ох, и не любили на корабле пассажиров. И это понятно - в глазах команды все, кто стремился попасть на Сивиллу, выглядели одуревшими с жиру толстосумами (стоимость билета на рейс приближалась к астрономической), единственным желанием которых было стремление узнать на планете свою судьбу. Никчемное, с точки зрения любого здравомыслящего, желание. Моя цель была совершенно иной, "о посвящать в нее я никого не собирался. Пусть лучше на протяжении всего рейса меня обзывают "задницей".

- Значит, я долечу с вами до исследовательской станции, а дальше пойду пешком! - отрезал я.

- Договорились, - весьма довольный собой, сказал вахтенный и включил прилепленный присоской к щеке микрофон. - Капитан, последняя задница прибыла на корабль!

- Наконец-то, - ответил капитан. - Стоять по местам, задраивать люки, готовиться к отходу!

Вахтенный жестом пригласил меня на корабль, вошел следом и убрал трап. Стоя в проеме люка, он помахал рукой Барабеку, крикнул ему:

- Счастливо оставаться, беззадница! - и зарастил входную перепонку.

- Ваш знакомый? - осторожно поинтересовался я, мысленно переваривая новое словосочетание - "беззадница".

- Ага! - весело ответил вахтенный. - Летал в свое время на Сивиллу и был тогда такой же беззаботной задницей, как ты сейчас. - Он повернулся ко мне, втянул в пасть хелицеры, выпрямился, и я понял, что шутить он больше не намерен. - А теперь слушай меня внимательно. Твоя каюта номер четырнадцать прямо по коридору. Гальюн - в конце коридора, кают-компания между ними. За время рейса всем задницам категорически запрещается выходить за пределы своего отсека! Понятно?!

Мне оставалось только кивнуть и пойти в указанном направлении. Что я и сделал.

Каюта оказалась низенькой каморкой, в которой можно было либо сидеть на миниатюрном стульчике возле встроенного в стену блока корабельной информотеки, либо лежать на узкой койке, а стоять - только на полусогнутых ногах. Что поделаешь - стесненные габариты диктовались общей массой корабля, который необходимо разогнать до световой скорости. Учитывая отношение команды к пассажирам, впору удавиться от таких условий, если бы полетное время составляло полгода. Но это в реальном времени пройдет полгода, а для летящих на корабле - чуть более суток. Четырнадцать часов на разгон корабля, около часа полета с практически световой скоростью, и четырнадцать часов на торможение. Релятивизм, давно ставший анахронизмом для перемещений в Пространстве, на этой трассе являлся неприятным, но неотъемлемым явлением. Пока. Потому что существовал еще какой-то иной способ перемещения сквозь межгалактические сектора с аномальными топологическими возмущениями, при котором эффект релятивизма не проявлялся. Но об этом способе знали только сивиллянки.