Пилот и флибустьеры

- Кто здесь? - Затребовав ответ, Пилот принял меры предосторожности, мало ли? В ответ раздалось шипение, потрескивание, щелчки, клацанье концевиков. В переводе на человеческий это означало, что незнакомец просыпается, сладко урча, потягивается, в общем, продирает глаза.

- Слушаю, сэр!

Голос оглушал, сочный, жизнерадостный бас.

- Кто ты?

- Стюард, сэр, к вашим услугам.

Пилот сообразил, что флибустьеры, уничтожая киберов, позабыли проверить камбуз, где в эмалированном шкафчике, в том, что рядом с холодильником, подремывал в свободное время стюард.

- Что ж ты дрыхнешь, мерзавец? - пора собирать завтрак.

- Извольте. На сколько персон? Обычно я получаю команду от Папаши Кью. Вам, Пилот, я подавал только напитки в ночное время, когда у вас гостила дама.

- Ты бы заткнулся и поменьше комментировал!.. - Пилот слышал, как хихикает Соня и сосредоточенно работал с клавиатурой. То, что он задумал, требовало несколько изменить программу стюарда.

Это утро Патрон начал с планерки, а не с традиционной партии в бридж, обстоятельства того требовали.

- Накануне мы потеряли парочку голливудов, ребята. И если можно как-то объяснить дурацкую неловкость Вампира, хотя он бутылки летал собирать к Луне на этих ранцах, - то случай с Кабаном я толковать не берусь. Тут что-то неладно, ребята. Этот сукин сын наткнулся в одной из кают на выпивку и коробку первоклассного шоколада и решил сожрать все втихаря. Но кто ему помешал? Что могло заставить Кабана отложить початую бутылку и запереться в этой чертовой духовке? И благополучно изжарить себя! Если кто-нибудь из вас выдвинет версию самоубийства - тому завяжу ухо морским узлом. Здесь две несуразицы. Первая: Кабан сроду не оставлял после себя недопитых бутылок...

- Точно! Никогда не оторвется, если присосется. Вылакает до последней капли - горлышко плавилось! Скотина еще та. Тут что-то не так, Патрон прав, надо бы проверить.

- Второе: Кабан сроду не мылся. За каким же... он полез туда? И наконец третье - свихнулся Помазок!

- Я не свихнулся, ребята, ей Богу! Но я понял - это нехороший корабль и нам лучше уносить подобру-поздорову ноги отсюда.

- Этот ублюдок утверждает, что заблудился в трюме - ха! - в скорлупке-то патрульного шлюпа? Видел бы ты, паршивец, что творилось в брюхе круизного парома, когда компания ставила бесплатную рождественскую выпивку! И затем он бороду на себе рвет и бьет в хилую грудь, так что трещат гнилые ребра - он видите ли, засек в трюме голую бабу - она ему ручкой помахала...

- Ну, это с кем не бывает?

- Мне они пятый год мерещатся - иногда в иллюминатор гляну, а там их, мать честная! - и все в чем мать родила.

- Это дело житейское.

- Нет ребята, это вонючее дело. Гробовщик! Сегодня вынюхай каждую щелку на посудине, вынюхаешь бабскую - зови!

Гоготнули для порядка. Патрон уважительно поглядел на бледнолицего, тот кивнул и запихнул в рот очередную порцию жвачки.

- А может что и посущественней сыщется? Остальным - ни шагу без команды. Перестреляю как собак, если замечу, что своевольничаете! Доктор! - Рявкнул Патрон в микрофон, вызывая гондолу. - Как там, Док, порядок? Скунс не шалит?

- Мы начеку, Патрон? - хрипло отрыгнула рация. - Дежурим, как и уговаривались, по восемь часов. Удалось прослушать военную базу Брэдбери на Марсе, они ищут шлюп и, очевидно, скоро пожалуют, причем с самыми лучшими намерениями. Я так думаю, надо бы поторопиться.

- Что бы я делал без твоих советов, Док? И штаны б забывал в параше скидывать! Здесь не скучно, поминки в разгаре.

- Пусть меня сменит Скунс, - вмешался Помазок, - в гробу я видел ваш шлюп!

- Не смерди! А то ведь за гробом у меня не заржавеет! Упустил девку, хе-хе, так нечего хныкать... А это что за привидение?

Флибустьеры отпрянули. В кают-компанию бодро вкатил по магнитному монорельсу стюард. Его двухъярусная тележка ломилась от завидной снеди. Несколько банок с пивом венчали груду консервированных продуктов. Отменный натюрморт, отменное привидение, что и говорить. Флибустьеры растерянно переглянулись.

- Это еще что? - Патрон тяжело сглотнул слюну и нащупал бластер на поясе. - Луноход! А ну выглянь в коридор?..

- Никого, Патрон. Откуда могла взяться эта "шестерка"?

- Я же предупреждал, господом Богом заклинал - не трогайте здесь ни черта! Откуда мы знаем, чем они нашпиговали этот вонючий корабль? Сегодня выскочил буфетчик, а завтра и мусора выпрыгнут? Отбуксируем его к фиордам, там и разберемся, что к чему... Помазок! Дели жратву. Луноход, вынь банку кармана - всем поровну!

- Вот это завтрак, гляди: ветчина, виноград - королевская пища!

- А паштет? Гусиный паштет со ржаными галетами, пальчики оближешь. Эй, буфетчик, кто тебя прислал?

Кибер щелкнул форсисто манипулятором.

- Я не буфетчик, я стюард, сударь. - С достоинством отчеканил в ответ. - Стюард патрульного шлюпа "Русич", Объединенные нации. А прощальный завтрак вам шлет шериф из Брэдбери Диего Лански.

Четверка флибустьеров приутихла. Лица вытянулись, кто-то присвистнул, а может протяжно икнул.

- Шериф из Брэдбери - это тот самый легавый с Марса?

- Тот самый, спаси нас, Пресвятая Дева!

- Хана парни!..

- Прощальный? Почему прощальный, стюард?

Кибер ответил не сразу, собрал грязную посуду и пустые банки.

- Это шутки, парни. - Он поелозил щеткой по столику, четыре пары глаз недоверчиво следили за его действиями.

- У меня от таких шуток глисты в брюхе издохли. - Печально заметил Помазок. - А ну-ка, стюард, показывай, где логово?

- И поживей, паскудник ты эдакий. Шутник! Луноход - с Помазком. Гробовщик! Ступай в рубку и прослушай своими приборами этот веселенький корабль, может еще какой шутник сыщется?..

Пилот осторожно прикоснулся к Сониной щеке, где вились колечки давно не стриженных волос.

- Девочка моя, сейчас все решится, два-три часа, не более. Переключи все каналы на меня, будь умницей.

Она, словно обернулась к нему. Быстро и сердито. Волосы метнулись за спину и ослепительно вспыхнули зеленоватые, с искоркой глаза.

- Ты мне будешь мешать. - Жестко сказал Пилот, но она лишь покачала головой.

К концу второго часа Гробовщик вышел на аварийную компьютерную систему черных ящиков. Прикосновение щупов Пилот ощутил, как тупую височную боль и едва сдержался, чтобы не выругаться. Любой всплеск активности немедленно отразился бы на экранах и без труда был бы расшифрован Гробовщиком.

- Ну, что, что? Я же и так вижу, как ты напрягся, даже мох свой паршивый бросил жевать? - Патрон вытер рукавом лоб, он побагровел от нетерпения и пританцовывал за спиной бледнолицего флибустьера, прильнувшего к мерцающим шкалам.

- Ты оказался прав, старый индюк - это непростой корабль. - Гробовщик любовно погладил ладонью приборный комплекс. - Гляди, как выплясывают, соображаешь? А-а - то-то.

- Не тяни, изрешетят к черту!

- Это функционирует обратная связь. Точнее, она затаилась, но метки проходят во всех системах координат.

- Связь? Кого с кем?

- Терпение. Какой-то компьютер подсасывает информацию, остальное пока не ясно. Где он, откуда и куда ее отсылают?..

- Ах, дьявол! - Это "борт"?

- Нет. Терпение, Патрон, терпение. Подождем пока он начнет выдавать команды - и вмиг вычислим поганца.

- Какое к черту терпение, куда запропастились эти ублюдки?

- Очевидно припасы буфетчика несколько превзошли наши ожидания.

- Эх, чуяла душу, чуяла - надо было прикончить этого шутника, прикончить. Слушай, где он может таиться, этот компьютер?

Гробовщик пожал плечами. - Судя по всему, это второстепенный блок и реагирует лишь на отдельные команды. Я слышал, что с прошлого года на кораблях появились электронные псы...

- Ох чует душа, надобно этого "пса" побыстрее...

- И что характерно, твоя душа чует всегда одно и то же.

- Потому и жив, и свободен. Слушай, а ты можешь выжечь этого гада ну, который подсасывает информацию?