Нф-100: Уровни абсурда (СИ)

ЭПИЛОГ

ИСКУПИТЕЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ

Шелест ветра

ДЕМИУРГ. Тьфу, противно-то как!

БИОКОРЕКТОР. Что именно?

ДЕМИУРГ. Все! Даже космократоры лебезили, как последние шавки!

БИОКОРРЕКТОР. Еще бы! У самих рыло в таком пуху, что вякать не приходится.

ДЕМИУРГ. Хоть бы кто-нибудь за нас вступился!

БИОКОРРЕКТОР. А что мы? Вон - Анчоуса жалко. Так и оставили его кандидатом в

космократоры.

ДЕМИУРГ. Действительно... На него страшно было смотреть. Бедняга!

БИОКОРРЕКТОР. А ведь это ты его сдал...

ДЕМИУРГ. Попробуй тут, не сдай... Чмон... тьфу ты! Зондеры все-таки! И

вообще, что за претензии? Если б не я, тебе бы нос открутили!

БИОКОРРЕКТОР. Ладно, ладно... Я так понимаю, что мы неожиданно стали

выпускниками. И более того - зондерами. Интересно, это хорошо или плохо?

ДЕМИУРГ. Не имею понятия. Причем не знаю даже, что нам вменяется в

обязанности.

БИОКОРРЕКТОР. Мне кажется, что мы должны уберечь эту планету от любой

катастрофы и вмешательства. А потом появятся старшие и расскажут, что делать

дальше. Эту работу можно считать стажировкой. Короче, времени у нас - навалом. Ну

что, доиграем?

ДЕМИУРГ. Нет! Хватит! И так влетели.

БИОКОРРЕКТОР. Постой. А вдруг кто-нибудь из власть имущих захочет устроить

ядерную войну? Хочешь - не хочешь, а придется нам вмешиваться. Работа такая

у нас теперь. Если застигнут за игрой, мы всегда сможем оправдаться

вышеуказанными обстоятельствами.

ДЕМИУРГ. Нет. Не буду я играть.

БИОКОРРЕКТОР. Как хочешь. А я доиграю. Вон, поп, который твою фигуру

исповедовал, в телеге едет... Как это ты додумался сделать фигурой его самого?

ДЕМИУРГ. Куда едет?

БИОКОРРЕКТОР. Не знаю, куда он едет, но надо ему помешать.

ДЕМИУРГ. Можешь не трудиться. Он и без тебя не проедет. У него документа

нет.

БИОКОРРЕКТОР. Какого документа?

ДЕМИУРГ. Паспортом называется. Его в Европе каждый человек имеет. А поп

попал в эту эпоху из-за технической неувязки. В девятнадцатом веке про паспорта и не

слышали. А в нынешнее время без такого документа не проживешь.

БИОКОРРЕКТОР. Но он же живет.

ДЕМИУРГ. Потому что сбежал в страну, где любой документ рассматривается

как денежный двигатель. Нет паспорта - дай денег. Есть паспорт - все равно дай, но

меньше.

БИОКОРРЕКТОР. Ты сам себе противоречишь. Нет у него паспорта, даст денег и

проедет, куда ему нужно. Кстати, а куда он собрался?

ДЕМИУРГ. Ага, понятно... Он хочет проехать в зону к сепаратистам. А на

его пути находится блокпост. Правительственные войска в очередной раз потерпели

поражение, и теперь солдаты переполнены злостью...

БИОКОРРЕКТОР. А зачем он туда едет? Да еще в телеге.

ДЕМИУРГ. В Донецке находится филиал его церкви. Он расположен в

одноэтажном доме, который построен на месте древнего капища. Сам понимаешь, что

материя там состыкована с разрывами. По моему первоначальному плану фигура

должна была проникнуть в этот дом и благополучно шагнуть в складку, после чего

оказалась бы в санузле жилого корпуса космократоров...

БИОКОРРЕКТОР. Ха-ха-ха! Хорошо придумал!

ДЕМИУРГ. Но фигура не прошла. А поп едет туда по собственной инициативе.

БИОКОРРЕКТОР. Давай доиграем! Я даже мешать не буду. Клянусь!

ДЕМИУРГ. Мне уже и самому интересно стало. Надо посмотреть, проедет он

блокпост или нет.

БИОКОРРЕКТОР. Смотрим!

Глава первая

Февраль 2015-го года. Где-то под Луганском.

Пафнутий, мрачно разглядывая пейзаж, трясся в телеге и в мыслях своих клял отца Серапиона на чем свет стоит. Этот негодяй перестал передавать деньги! Если раньше пожертвования прихожан все же удавалось доставлять в Киев, то за последние три месяца Пафнутий не получил ничего.

Серапион (пожилой благообразный мужчина с хитрыми глазами) объяснял этот факт по-разному. Общался он с Пафнутием записками, которые удавалось переправлять через линию фронта благодаря местным жителям. Телефон его был выключен, а интернетом подчиненный основателя секты пользоваться не умел.

Священник писал, что прихожан становится все меньше и меньше, так как основное население Донбасса сплотилось вокруг православных храмов, принадлежащих Московской патриархии. Отступники валили в эти храмы толпами, а о "Церкви райского блаженства" стали забывать. Но те деньги, которые несли в молельный дом люди, остававшиеся верными общине отца Пафнутия, изымались ополченцами для организации бесплатных обедов нуждающемуся населению.

Пафнутий из богатого жизненного опыта знал - сколько бы население не нуждалось, его все равно не накормишь досыта. А вот себя он забывать совсем не собирался. Кроме того, трезво понимая натуру человеческую, святой отец терзался подозрениями в отношении Серапиона, который обладал жуликоватой внешностью и отличным аппетитом. Поэтому решил разобраться с денежным вопросом сам.

Переодевшись в гражданскую одежду, Пафнутий спрятал золотую цепь с крестом под свитер и решил пробраться в Донецк. Один из прихожан привез его на своей машине в какое-то село, находившееся рядом с линией фронта, и договорился с местными жителями о доставке духовного пастыря дальше.

Сельский электрик, которого звали Константином (а прозывали - Костян-драбадан), согласился перевезти попа на сторону, контролируемую ополченцами, но денег за это содрал прилично. И заявил после этого:

- Поедем в телеге. Она шума мотора не издает.

Другого варианта у Пафнутия не было и потому ему пришлось смириться. Но если б он услышал разговор, который состоялся без его участия и происходил между прихожанином и электриком, то вряд ли б согласился на эту тележную авантюру.

Пока Пафнутий грелся внутри машины, в которой его привезли, прихожанин (старый хрыч набожного вида) за углом хлева общался с электриком.

- Ты что, сдурел? - удивлялся Костян. - Ты зачем сюда ехал? Твоему попу в Донецк надо!

- Так здесь же рядом, - отвечал старый хрыч.