Логгер "Катти Снарк"

– Что же в этом плохого? – Борис старательно шарил глазами по пыльным трубам. – Неделю на Соломонах мы продержимся. Неприятно, конечно, но ведь всего неделя… Главное – все время вместе держаться. А в космосе

– вообще икебана! Сами себе хозяева.

– Плохого В ЭТОМ ничего нет. Плохо только то, что с нами летит инструктор. А задача инструктора – создавать нам трудности, сложности, непредвиденные ситуации, гадости и просто выводить из себя и ссорить друг с другом. Еще плохо то, что корабль от клотика до киля набит следящей аппаратурой. Каждое наше слово, каждый жест будут анализировать толстые и лысые в белых халатах. Угадайте, с какой целью?

– Зарубить наш экипаж, – хмуро высказалась Кику. Смайлик поцеловал ее в ухо.

– Правильно. Они, естесственно, называют это по-другому, но с позиции эгоистического субъективизма детерминизм ситуации подразумевает…

– Смэк, притихни, а? – попросила Лаура. – Что будем решать, парни?

– Сначала «притихни», а потом – «что будем решать», – обиделся Смайлик. – Ты на чем-то одном остановись.

– Информация достоверная? – поинтересовался Борис.

– Вот это деловой разговор! Информация из первых рук! А ответ прост как дважды два! – повернулся Смайлик к Лауре. – Все дело в том, захочешь ли ты воспользоваться информацией.

– Почему – нет?

– Лаура, только без обид. Ты помешана на честности. А тут крысиные гонки. К финишу дойдет один из десяти. В крысиных гонках нужно использовать любое преимущество, а честность отложить в сторонку до финиша. Ты готова?

– Готова, Палмер. Потому что там, наверху я справлюсь лучше тех, кто старается спасти свою шкуру. Я рожу столько детей, сколько смогу, и воспитаю из них людей. Я иду наверх ради дела, а не из трусости.

– Нiхто мене не любiть нiхто не поважае, пiйду я на болото, наiмься жабенят, – тихонько заголосила Кику.

– Чиво? – на чистом русском изумился Смайлик.

– Никто меня не любит, никто не уважает, пойду я на болото, наемся жабонят, – послушно перевела девушка.

– Кого-кого наешься?

– Жабонят. Ну, жабьих лягушонков.

– Ты это к чему? Они что – вкусные?

– А к тому, что я боюсь Потопа. Страх перед наводнениями и землетрясениями у меня в генах сидит. Я жить хочу, – вздохнула Кику.

– Очень-очень хочу. Просыпаться каждое утро хочу, чтоб вокруг солнце, небо, трава зеленая, можно радоваться. Ты, Лаурка, неправа, что у тебя все лучше всех получится. Еще посмотрим, кто больше детей нарожает. У вас, скандинавов, никогда больших семей не было.

– О'кей. Теперь о деле! Мы знаем про полет, про истинную цель полета. Осталось набрать максимум баллов. Распределяем роли заранее, репетируем – и гребем бонусы лопатой.

– Подожди, Смайлик, раз такой разговор пошел, давайте все поделимся, кто за чем наверх рвется? Мы же экипаж, а в экипаже должно быть полное взаимопонимание.

– О, солнечный ветер!!! Еще один идейный. Я рвусь в космос потому что там звезды. Земля маленькая, а там тысячи звезд! Я и без Потопа в астронавты бы пошел. А ты зачем?

– Я даже не знаю, как сказать… Зачем альпинисты в горы идут? Потому что трудно, наверно. Себя ломать надо, каждый шаг – как подвиг. Цель есть – вершина, а к ней идти надо. А еще – с тобой в связке друзья. Ты им как себе веришь. Я, наверно, полный бред несу?

– Друзья, отбой скоро. Все помнят, зачем мы здесь?

– Какая ты зануда! Ладно, критерии какие? Ну, за что баллы дают?

– Элементарно! Инициативность, профессионализм, э-э…

– Парни! Сюда слушайте! – воскликнула Кику. – О Соломоновых островах все наслышаны. Нас там гнобить будут. А давайте оттянемся с полной выкладкой. Не они нас, а мы их!

– А хи-хи не хо-хо? – серьезно поинтересовался Борис.

– Та нi…

– А рожа поперек не треснет – на крапчатых беретах оттягиваться?

– Чего мы теряем? – поддержал Кику Смайлик. – Делать будем так…

… На ходу расслабляя шнуровки компенсационных костюмов.

– Курсант Смэк, – первым представился Смайлик у турникета. – Прибыли для прохождения технологической практики.

– Поезда прибывают, – пробурчал сержант, сверяясь со списком, даже не подумав снять ноги с пульта.

– Курсант Сино. Явилась…

– Святые являются.

– Курсант Перов.

– Перов… Дальше, дальше! По форме докладывай!

Лаура отстранила Бориса, подмигнула Кику и принялась махать перед сержантом пальцами.

– Ты что, немая? – изумился сержант.

– Глухонемая, – подтвердил Смайлик. – Ничего не слышит. Дайте свой список, она крестик поставит.

Заинтригованный сержант протянул листок бумаги. Лаура выхватила, пробежала глазами полсотни фамилий.

– Парни, а ведь съесть придется.

– Где наша не пропадала, – подбодрил Борис.

Выпучив глаза, сержант смотрел, как курсанты разорвали список на четыре части и съели.

– Да вы что? Я капитану доложу!

– Верное решение, – одобрила Лаура, перегнулась через стойку и нажала кнопку общей тревоги. Завыли сирены, где-то за спиной громыхнули створки гермопереборок. Курсанты отошли на несколько метров и принялись оглядываться с видом туристов, впервые увидевших Колизей.

– С дороги! – мимо них пробежало отделение космодесанта, десантники распределились по коридору, взяв под прицел все углы.

– Парни, что происходит? – спросила у ближайшего Лаура.

– Тревога, – ответил тот. – Шла бы ты отсюда.

– Это из-за того, что тот серж ботинок на красную кнопку положил?

– Повтори, – заинтересовался десантник. – Лейтенант! У курсанта сообщение!

За турникетом красный, напуганный сержант размахивал руками, пытаясь объяснить что-то трем десантникам. Доносилось только: «Не я!», «съели», «немая».

– При чем тут «немая»? – вступила в разговор Лаура. – Я сказала: «НЕ МОЯ забота, что вы список потеряли». А потом вы каблуком кнопку придавили, вой пошел…

Через неделю экипаж в полном составе прибыл на шаттле на Восточную Стационарную.

– Простор-то какой! – восхищенно произнес Борис, обозревая шлюзовую палубу.

– Да-а, гражданин начальник, – подхватил Смайлик. – Это вам не карцер два на полтора. Ну что, потопали на борт? Как я понимаю, нам туда! – указал на гермодверь с крупной желтой цифрой четыре.

– Стойте! Ну поймите же! Это НАШ корабль! Наш первый корабль. А вы

– через шлюз… – возмутилась Кику.

– Тосика, ваш позиций действует на мой нервы. Ви стоить на потолок!

– Развивай пространственное мышление. Мы в невесомости. Где ноги, там и пол!

– Тосика, ви есть неправ! Свет… светильник… О! Светочь вешают туда, где дар ист потолок.

– Чиво? Это по-каковски?

– Ты бы еще «свечку» сказал, – поддержал Кику Борис.

– Мальчики, ша! Кику права. Первый раз войти на корабль нужно через космос! – и сделала условный знак «не спорить».

Легко сказать… – подумал Борис. – Кто нам тут скафандры даст? А если Кику не дадут скафандр… Шум будет… Нужен нам второй скандал для зачета?

– Ждите меня здесь, я договорюсь насчет скафандров, – произнес он вслух. – У какого шлюза наш корабль?

– У четвертого.

Решительным шагом, лязгая магнитными подошвами, Борис направился в диспетчерский пункт.

– Курсант Перов. Наш логгер у четвертого шлюза. Скажите, для нас пришло предписание из деканата?

– Санта, для салаг почта есть? – поинтересовался диспетчер в микрофон, щелкнув чем-то на пульте.

– Логгер на четвертом причале? С вечерним их сопровождающий прилетает. Полетное задание и все прочее будет у него.

– Вопросы есть? – улыбнулся диспетчер и вновь уставился в свои экраны.

– Спасибо, – уже в дверях громко (чтоб экипаж услышал) поблагодарил Борис. Обнадеживающе кивнул Смайлику и направился к шестому шлюзу. Задраил за собой гермодверь, через боковой служебный люк перешел в пятый шлюз, оттуда таким же манером – в четвертый и, наконец, через шлюз правого борта