Репортаж

- Фигу с маслом!!! - воскликнул оператор. - У меня приказ снимать корреспондента на фоне поля, и не поле на его фоне. Как приказали, так я и буду делать! И даже не думайте меня уговаривать! Все равно не соглашусь!!! Мужики!

- Вы сговорились, да? - жалобным тоном вопросил ведущий. - Это заговор, чтобы выбить меня с моего рабочего места, да? Встаньте на поле, кто-нибудь!!! Виктор!

- Только не я! Сергей!

- И не я! Мужики!

Ведущий очнулся:

- Извините, уважаемые телезрители, у нас тут небольшие технические неполадки...

Он постучал по кнопке отключения звука и включения рекламы, но пережившая не менее сотни тысяч нажатий кнопка решила, что с нее хватит, и вышла из строя безвозвратно. Ведущий на автопилоте давил на нее в юбилейный за сегодня пятисотый раз, а реклама и не думала включаться, а микрофон отключаться. Ведущий обреченно выдохнул и сказал, широко разведя руками:

- Как я и говорил, у нас небольшие технические... - он стукнул по кнопке кулаком, но положительного отзыва не получил, - ... и большие личностные проблемы!!! Электрика в студию, немедленно!!!

Улыбнувшись широкой белозубой улыбкой с крохотным логотипом компании по производству зубной пасты, ведущий виновато произнес:

- Оставайтесь с нами!

Из динамиков доносилась высокоинтеллектуальная полемика оператора и корреспондента:

- Становись на поле, рогатое животное!!!

- Сам рогатое!!! Тебе надо, ты и становись!!!

- Мне не надо!!!

- Мне тоже!!

- Тогда тебя никто не увидит!!!

- Поверни ко мне камеру, и тогда меня увидят все!!!

- Не поверну - у меня штатив заело!

- Вместе со штативом!

- За тобой нет пшеничного поля!

- А что там есть?

- Васильки!

- Фиг с вами, давай, расскажу о сборе васильковых культур!!! - сдался корреспондент. - Видишь - вон там, вдалеке, идут девушки и плетут венки? Чем не сбор урожая, или не изготовление предметов искусства?

- А коноплю там никто не собирает?

- Господи, боже... - ведущий пытался отключить звук, пока не стало слишком поздно, но слишком поздно настало давным-давно.

- Зачем тебе?!! - воскликнул он, пытаясь повернуть разговор в разумное русло. - Виктор!

- Из нее хорошие веревки получаются!!! - ответил оператор. - Как раз для гигантов мысли, вроде Виктора! Накинуть ему петлю на шею, и притянуть вот к этому месту, напротив пшеничного, а не василькового поля!

- Не собирают!!! - язвительно сказал корреспондент. - Сергей!

- Жаль!!! Так, ты встанешь сюда, или нет? Виктор!

- Нет! Сергей!

- Без репортажа мы отсюда не уедем! - снова оператор. - Ключи от машины у водителя, а он не откроет дверцы до тех пор, пока мы не снимем сюжет!

- Вот пусть он и снимается около пшеничного поля!

- Щас!!! - включился в спор водитель. Его голос звучал хотя и тихо из-за дальности расстояния, но отчетливо. - Я тут водить-катать нанимался, а не болтать в микрофон на всю страну! А можно привет родным передать?

- Увезешь нас отсюда без репортажа - передашь! - пообещал корреспондент.

- Звук вырублю!!! - со своей стороны, сказал ведущий. - Сделаете репортаж - передавайте приветы хоть Папе Римскому, хоть звездным братьям по разуму, но сначала - РЕПОРТАЖ!!! Виктор!

- Сейчас я его машиной к полю подтолкну! - предложил водитель.

- Микрофоном в глаз дам!!! - пообещал корреспондент. - Ты меня знаешь!!!

- В первый раз вижу! - не согласился водитель.

В студию вошел двухметровый накачанный сантехник с гигантским газовым ключом в руках.

- Кому тут чего вправить надо? - строго спросил он. - Быстрее, у меня рабочее время заканчивается!

Ведущий тихо сполз с кресла и спрятался за спинкой кресла, держа его между собой и сантехником.

- Куда тебя направили? - вкрадчиво спросил он.

- Сюда! - пожал плечами сантехник. - Сказали, что кран заело!

- Не кран - кнопку заело!!!

- Без проблем! - сантехник скинул газовый ключ с плеча на раскрытую мозолистую ладонь. - Сейчас исправим!

- Не-не-не-не надо!!! - затараторил ведущий. - Она мне нужна живой!!! Тьфу... Целой!!!

Сантехник приложил ключ к столу и, показав на кнопку:

- Эта, что ли? - надавил на нее, как показалось ведущему, изо всех своих могучих сил. Под столом что-то сорвалось и с грохотом рухнуло на пол. Палец сантехника полностью ушел в отверстие. Из-под стола к потолку потянулось облачко серого дыма.

В студию вбежал электрик.

- Что случилось? - спросил он.

- Да здесь вот, по твоей части неисправность! - пояснил сантехник, указывая под стол, где лежали перепутанные и замкнувшие провода. Слегка искрило. - А я пошел, у меня смена закончилась.

Подхватил ключ и вышел из студии, не забыв напоследок помахать рукой в телекамеру. Электрик посмотрел на ведущего. Тот пожал плечами.

- Вот, смотрите!!! - наконец, решился корреспондент, кидая в пшеницу свою сумку. Пшеничные колосья вытянулись стрункой и вцепились в ткань, разрывая ее на мелкие кусочки, и перехватывая их друг у друга. У ведущего отвисла челюсть. - Это новый сорт пшеницы, способный брать полезные вещества для собственного роста повсюду, откуда сможет! Есть еще желающие постоять на ее фоне? Сергей!

- Наконец-то!!! - возликовал ведущий, решаясь прекратить затянувшееся безобразие. - Уважаемые телезрители, вы смотрели репортаж о новых достижениях в области сельского хозяйства! Спасибо вам за внимание!!! Вырубай их, на фиг!!!

Электрик послушно дотронулся до проводов, что-то коротнуло, и в студии погас свет.

В полной темноте зазвонил телефон.

- Алло? - спросил ведущий, кое-как нашарив трубку.

Голос главного редактора зазвенел от гордости:

- Не знаю, о чем ты рассказывал по новостям, но их рейтинг сегодня возрос на триста восемьдесят процентов!!! Генеральный хочет посмотреть копию записи, так что я уже отправила ему кассету! Поздравляю тебя!!!

И в наступившей тишине что-то громко упало на пол.