Я - король !

Пролистав человеческую историю, мы пришли к выводу, что необходимые эмоции нужного качества нам может дать монарх, король, диктатор. Еще мы выяснили, что практически в каждом человеке сидит жажда власти, а если есть этот пункт, тот без труда можно развить и все остальные необходимые нам качества, довести их до точки кипения и вложить в аппарат.

Мы взяли с улицы первого попавшегося, галлюциногенами оборудовали салон корабля в лучших традициях королевских домов, и ждем, когда же "его величество" уничтожит для нас земное народонаселение. Нам останется вывезти трупы, переоборудовать жилища под наши физические потребности, и жить себе дальше. Да, еще мы получим большое вознаграждение. Ну, есть вопросы? По-моему, я объяснил все в лучшем виде.

- Да, не плохо, но вопросы все-таки имеются. Первое - как ты думаешь, какая реакция будет у Совета, когда ты скажешь, что уничтожил целую цивилизацию? Помнишь, какое наказание предусмотрено за уничтожение одной особи не враждебного характера?

- Да не собираюсь я докладывать об этом! Предъявим планету как вымершую в результате какой угодно катастрофы, и всех делов! Никто этой цивилизации и не хватится. Глупые и все одинаковые - мрак! Все, я могу идти?

- Погоди. Ладно, допустим, Совет ты сможешь запутать, в это я верю. А насчет этого парня, короля липового. Сколько будем еще возиться? Почти месяц перед ним выплясываем, разыгрываем эту дурацкую комедию. Надоело. Надо было применить с самого начала стиратель памяти, и записать новые воспоминания.

- А вдруг при этом получились бы фальшивые или некачественные эмоции? Нет, надо все естественным путем...

- Шарху, скорее всего мы тут сами передохнем естественным путем. У нас препараты заканчиваются, галлюциногены в том числе. Может, он в обморок рухнул потому что тебя в настоящем облике увидел? Красавчик ты мой. Ладно, не психуй. Вот что я предлагаю, давай дадим ему прямо сейчас ситуацию на пробу, и посмотрим, что будет. Как тебе?

- А если опять ничего не выйдет?

- Сотрем память.

- Нет, лучше возьмем нового...

- Только не это! Сам же говорил, что они все одинаковые!

- Ну, мало ли...

* * *

Было время обеда. Двери в столовой приоткрылись и вошли "Лиса" с "Медведем", вид у обоих был очень взволнованный.

Ваше величество! У нас ужасные новости!

Да? А что такое? - король с аппетитом ел цыпленка.

Нам объявили войну!

Кто?

Соседнее государство!

Да? А, почему, собственно?

Казалось, "Лиса" и "Медведь" меньше всего ожидали подобного вопроса.

Как это - почему? Объявили и все тут!

Ну, а причина какая? Должна же быть причина.

Территорию хотят нашу забрать. Прикажете объявлять военное положение и готовиться к сражению?

Зачем же? Я не хочу кровопролития, попытаюсь договориться с ними мирным путем. Если надо, потеснимся немного, у нас земли много, а жителей мало. Пусть приходят и живут, мне не жалко. Назначьте парламентерам время и место, я сам поговорю.

Но, Ваше величество, они самые настоящие варвары...

Идите и выполняйте приказ.

Как скажете, Ваша милость...

* * *

- Нет, ну каков кретин, а?! Ему войну объявили, а он... ну, что смешного, Лестер?! Я наблюдал за тобой! Ты чуть при нем не разоржался! Попробовал бы сам отвечать на его дурацкие вопросы! Фу-ух, я, прямо, весь мокрый!

- Обделался, что ли?...

- Вот когда ты так подвываешь от смеха, ты мне особенно симпатичен, гад!

- Да ладно, Шарху, малыш, сейчас не время драться. Пойдем, подготовим стиратель. Кстати, какие там показатели на контрольном уловителе эмоций?

- Не скажу.

- Это почему еще?

- Опять поссоримся!

* * *

Король спал и ему снился странный сон: двое странных существ, одно, как чудовище из столовой, а второе, похожее на огромного оранжевого зайца с перепончатыми крыльями, подхватили его и пронесли сквозь стены в диковинно обставленную комнату. Они уложили его на стол, опутали проводами, и мир погрузился во мрак.

* * *

- Ваше величество, уже утро, просыпайтесь. Сегодня у нас масса дел.

- Хорошо, что разбудил, Шарху, мне снился нехороший сон.

- Ваши сны всегда вещие, Ваша милость. У нас неприятности.

- М-да? Не люблю неприятности. Подай-ка мне халат.

- Пожалуйста, Ваше величество.

- Так что там случилось? Подай-ка мне тапочки.

- Пожалуйста, Ваша милость.

- Ну, так что там произошло?

- Видите ли, в чем дело...

- Нет, я решительно ничего не могу соображать, пока не выпью чашечку кофе. Открой-ка окошко. Ах, какой чудесный воздух! Погода сегодня просто сказочная! Иди, Шарху, сделай мне кофе, а дурные новости за завтраком, не хочу сейчас портить такое чудесное утро! Ты чего это зубами скрипишь?

Судорога, Ваше величество, ничего страшного.

- Ты уверен, что ничего страшного? Я бы на твоем месте врачам показался. Иди давай, а то я без кофе никак проснуться не могу.

- Слушаюсь, Ваша милость.

* * *

- Шарху, друг, чего это ты такой весь перекошенный?

- Ненавижу, Лестер, как же я его ненавижу!

- Бог мой, кого?

- Короля этого сраного!

- Ты был у него?

- Да!!

- Он уже проснулся? Как он себя чувствует?

- Великолепно!!! Любуется голограммой за окном и помыкает мною как последним рабом!

- Ты ему сказал про войну?

- Не получилось, за завтраком скажу!

- Шарху, чего ты тянешь? У нас и так времени мало.

- Это я тяну?! Да он мне слова сказать не дал! Подай то, принеси это! Да, кстати, испорти ему погоду за окном, пусть там снег пойдет!

- Да ты что, там же лето!

- Ну, тогда пусть дождь с ветром начнется! Да, и свари ему кофе, что б он им подавился!

* * *

- Ваш кофе подан.

- Чего так долго? Ты за ним в другой город, что ли ездил?

- Простите...

- Ладно, молчи, у меня и без тебя уже настроение испорчено!

- Как?! Что случилось?!

- А ничего! Ты посмотри в окно! Какой мерзкий ливень!

- Ваше величество, у нас неприятности.

- Потом, все потом, не хочу настроение еще больше портить. Помоги мне одеться и распорядись насчет завтрака.

- Как скажете, Ваше величество.

* * *

- Лестер, Лестер!

- Что еще такое?

- Лестер, я его убью! Задушу собственными руками!

- Да что случилось?

- Ничего! Дай мне выпить и накрывай на стол.

* * *

- Шарху, налей мне еще вина. Я сегодня долго думал и решил, что скучно живу.

- Верно, Ваше величество! Нам как раз сегодня...

- Не смей меня перебивать! Я понял, что живу слишком замкнуто и подумал, почему бы мне не жениться? Что с тобой, Шарху?

- Ничего, просто вино не в то горло попало, сейчас пройдет. Простите меня, Ваше величество.

- Будь аккуратнее, этот кашель мне не нравится. Так вот, о чем я? Ах да. Подберите мне подходящую невесту, можно даже устроить конкурс, меня это очень развлечет.

- Ваша милость! Нам сегодня войну объявили!

- Да? Ну и что?

- Как что?!! Мы в смертельной опасности!

- Чепуха, мы все равно победим. Так, значит, волосы у нее должны быть светлые, глаза голубые...

- У кого?

- У моей невесты, осел!

- Ваше величество, нам сегодня войну объявили.

- Слышал, не глухой.

- Прикажете объявлять военное положение и готовиться к сражению?

- Зачем?

- Как зачем??!!!

- Ты чего это разорался? Забыл, с кем говоришь? Я тебя быстро отучу повышать голос на самого короля!

- Ваше величество, позвольте мне за него вступиться. Шарху слишком взволнован предстоящей войной...

- Ладно, Лестер, я гуманный. А ты, Шаху, зря нервничаешь. Налей-ка мне еще вина. Никакой войны не будет.

- Как... не будет?

- Очень просто. Зачем кровопролитие, когда все можно решить мирным путем. В истории все короли слывут кровожадными, я же стану первым правителем миротворцем. Мое имя будет вписано золотом в мировую историю, и все подданные станут меня любить как отца родного. Налей-ка еще винца, того, красного, чудесное винцо!