Как стать орангутангом

- Они там не водятся.

- Тогда львов, - я подфутболил ее туфлю в другой угол комнаты.

- Придурок, - она обиженно надула губы.

Я поднял туфельку с пола и с любопытством ее рассматривал.

- Саламандра?

Марина прямо босиком, если не считать французских колготок, кинулась ее отбирать.

- Петрофф... - с придыханием выговорила она, глазами пытаясь измерить глубину моих зрачков, а руками - дотянуться до туфли,- А как там насчет настоящей французской косметики?

Я усадил ее на стол, чтобы рассмотреть приятный контраст очень длинных ног с очень короткой юбкой.Как натуралист, я не мог пройти мимо такого наблюдения.- Тебе так не холодно?

- Ты туда на самолете? - уже деловито осведомилась Марина.

- Я бы предпочел субмарину.

- Подводную лодку , что ли?

- Это смотря как перевести. "Суб" - по латыни - "под", а "Марина"- в переводе с греческого - "море". Я бы предпочел перевести первую половину, а вторую оставить как есть.

- Пошляк ! - она отобрала туфлю.- Может быть кто-то и окажется, но только не ты. У женщины надо сначала завоевать сердце, а уже потом все остальное.

- Было бы что отвоевывать. - отпарировал я.- Все, что в тебе есть,- это только секс и эротика, а остальное - ну полная пустота !

Дырокол щелкнул мимо моего уха. Я вылетел за порог и услышал, как в дверь ударилась красная итальянская туфелька.

И тут меня посетила идея.Из телефона-автомата я набрал номер шефа.

- И еще одно условие, босс, - чтобы пищу мне в клетку приносила Марина...

ГЛАВА 2.

Рано утром, когда дворники еще лениво махали метлами, мы с шефом уже были в его кабинете.На столе лежал комбинезон, сделанный из шкуры бедняги Бенни , Я влез в нее и попробовал пошевелить губами перед зеркалом. Вместе с моими двигались губы Бенни. Шеф издал радостный вопль.

- Вот что значит гены! Ты настоящий орангутанг, Петров!

Шеф радостно бегал вокруг меня и время от времени подпрыгивал от восторга.

- Шеф, вы перепутали,- это я орангутанг, а не вы.

Для верности я прошелся по комнате на четвереньках - Пойдем.- сказал шеф, - Я провожу тебя на место работы.

- Вот,- сказал он - Здесь уже созданы нормальные условия : отдельный санузел, новые бревна.

- А на черта мне новые бревна, шеф?

- А на чем же ты спать будешь? Старое уже почти совсем развалилось.

Под потолком на цепях было подвешено бревно. - Орангутанги спят на деревьях.

- Спасибо, шеф, я всю ночь буду проводить, падая и снова забираясь на это бревно.Спите так сами, если Вам нравится, шеф, а мне поставьте кушетку.

- А может тебе еще телевизор поставить?

- Неплохая идея.

- Ну тут еще всякие верёвочные лестницы с канатами подвешены, чтобы не скучать.

- Как это не скучать?

- Ну чтобы ты бегал там, прыгал по лианам.

- Чего, чего делал?

- Петров, ты получаешь зарплату.

С этого дня я начал работать.

Моя работа сводилась к тому, что я делал все, что хотел - кричал, корчил посетителям рожи и и объяснял им жестами, что я о них думаю. Забавно, но посетителям это нравилось.Попробуй я отколоть тоже самое в своей собственной шкуре, меня бы очень живо упекли в психушку.

В один прекрасный день я обнаружил у своей клетки соседа по подъезду, который вечно стучал на меня во все инстанции, что я, видите ли, въезжаю на мотоцикле на пятый этаж, громко включаю музыку, ору в мусоропровод и привожу к себе домой девиц, которые вопят по ночам нечеловеческим голосом. Между нами говоря, это я брал домой выхаживать некоторых больных животных. Впрочем легенда о рычащих по ночам девицах создала мне своеобразную репутацию в моем доме, вследствие чего мужики из подъезда стали мне заговорщицки подмигивать, а женщины посматривать с нездоровым интересом.

А теперь он приперся сюда и приволок с собой какую-то девицу. А когда он заявил, "что эта горилла напоминает ему соседа волосатика, ну помнишь, этого...", я не выдержал, прицелился и плюнул ему на лысину. Я всегда очень точно плюю на лысины.

Народ пришел в буйный восторг, а сосед, оказавшись в центре внимания, просиял от удовольствия и с идиотской улыбкой сообщил, что он всегда нравился разным животным.

Наверно он имел в виду свою подругу. И мелких насекомых.

Вообще мои эксцентричные выходки пришлись по душе посетителям, и у моей клетки часто собиралась толпы.

Если раньше я делал научную работу, наблюдая за поведением приматов, то теперь я вполне мог бы записывать свои наблюдения за поведением людей по ту сторону решетки.

Если, к примеру, это был парень с девушкой, то он обязательно старался показать, что он отлично знает, что я - это горилла, и рассказывапл обо мне кучу интересных вещей, от которых волосы на шкуре Бенни становились дыбом. Девушка в это время обычно рассматривала, как я устроен и потихоньку сравнивала меня со своим парнем.

Надеюсь, что в мою пользу. Тогда я ей подмигивал и она падала в обморок. Я всегда обалденно действую на женщин.

Дети обычно попадались ничего, они подкидывали мне конфеты или бананы.

Марина исправно три раза в день приносила мне корм.Правда, без особого энтузиазма, на мой взгляд. За остальными обезьянами ухаживал студент-практикант, который не пил, не курил и не мог отличить обезьяну от Марины.

Как-то к концу недели, после закрытия, меня посетил директор.

- Как дела, Бенни?

- Нормально, шеф. Кормят прилично, работа с людьми и начальство ценит. Только по поводу кормежки, - хотелось бы мяса побольше.

- Орангутанги травоядны.

- Шеф, я - хищный орангутанг, подозреваю, что я - мутант.

Позаботьтесь, пожалуйста, чтобы мне приносили отбивные из кафе напротив. А так же, пожалуйста, пиццу, пельмени, борщ и макароны по-флотски.

- Но, Бенни...

- Пусть люди видят, как у нас живут обезьяны. Выдвинем лозунг, шеф "Все лучшее - обезьянам !"

- Должен признать, ты пользуешься популярностью, Петров.

У твоей клетки почти столько же народу, как у слоновника или перед клеткой льва. Да и сборы несколько выросли. В этом частично твоя заслуга.

- Тем более нужно меня кормить разнообразнее.

- Марина жалуется, что ты ее хватаешь.

- Шеф, Вам можно, а мне нельзя? К тому же зрителей это приносит в неописуемый восторг. Да и мне это нравится. И скажите ей, чтобы она не приходила в обезьяннтик в мини юбке. А то каждый раз у шимпанзе случается истерика. У части зрителей тоже.

- Почему?

- Потому что их разделяют прутья. Они грызут решетку.

Посетители, я имею в виду. Мне иногда прямо страшно становится.

- Да. - грустно вздохнул шеф. - Марина у нас секс бомба.

С часовым механизмом.

- С каким еще часовым, босс? С офицером?

- Нет, в том смысле, что она взрывается где-то после рабочего времени. И вне моего или твоего общества...

- Не грустите, шеф. Лучше возьмите на себя роль сапера.

Где-то вдали дико проскрипел марабу.

- Шеф, мне нужна мебель.

- Ты рехнулся?

- Диван и кресло.

- Может еще и шкаф с книгами?

- Хорошая идея. Знаете, почему люди так любят смотреть на обезьян? Потому что мы... Тьфу, то есть обезьяны на людей похожи. Как будто пародируют. Так что это будет классный номер - орангутанг, сидящий на диване и смотрящий телевизор. А мне будет не так скучно с теликом.

- О'кей, я подумаю.

У меня были свои ключи от задних ворот и от кабинета директора, но в последние двое суток я ими просто не пользовался,оставаясь ночевать в клетке, благо, что шкура у Бенни была очень теплая.

Сегодня вечером я собирался умотать на ночь и у меня уже были билеты в кино, но в этот раз Марина принесла ужин необычно поздно. В последнее время она была вообще рассеяна и не улыбалась даже тогда, когда ее любимец гиббон строил ей рожи.

Опуская суп, она выпустила тарелку из рук и пролила на платье. Это ее так расстроило, что она просто села и расплакалась. Я не знаю, что делать, когда они плачут.