Посчитайте пирамиды

Совершенно перепуганный и сломавшийся Крыся лишь кивнул.

- Но у нас для вас имеется одно предложение... - вступил на сей раз Розвадовский-Штольц.

В глазах у магистра Крыси блеснула искорка надежды.

ОВАЛЬНЫЙ КАБИНЕТ В БЕЛОМ ДОМЕ, ВАШИНГТОН, США

Президент Соединенных Штатов Америки, Джозеф Левинский, поудобнее уселся на стуле, глянул на посла Республики Польша и рассмеялся.

- Вы уж простите мне мой смех, но то, что вы планируете в своей Польше, это просто коварство и варварство. Соединенные Штаты являются оплотом демократии, справедливости и правопорядка, и потому не поддержат эту вашу операцию "За Сфинкса".

- Нам и не нужна ваша поддержка, - начал объясняться польский посол, Ежи Островский. - Нам нужен лишь ваш нейтралитет, ну и, самое большее, чтобы вы "приструнили" на Россию через дипломатические каналы. Для нас, поляков, данная миссия - это дело чести...

- Поляки и честь! Вы смеетесь!

- Господин президент... - попытался вмешаться государственный секретарь Майлз.

- Прошу прощения, - поправился президент. - Что-то меня понесло. Тем не менее, Соединенные Штаты никак не станут участвовать в этой варварской операции! Это мой окончательный ответ!

- В таком случае, - не проявляя каких-либо чувств, продолжил посол, вы нам не оставляете какого-либо иного выхода.

Президент и госсекретарь с недоверием глядели на упрямое выражение на лице Островского. В конце концов, Левинский решил сбросить пар:

- Так ты угрожаешь нам объявлением войны!

Посол отметил, что разозлил президента не на шутку. Левинский перешел на "ты".

- У нас нет никаких шансов в столкновении со всей мощью Соединенных Штатов, - спокойно продолжил Островский, - но...

Посол значительно понизил голос.

Левинский прищурился, пытаясь понять все последствия, исходящие из этого краткого "но...". В конце концов до него дошло, и он снова хотел было рассмеяться, но как-то сдержался. Официальный дипломатический представитель не стал бы бросать слов на ветер.

- Неужто вы угрожаете нам атомным ударом? - спросил он недоверчиво.

Посол прикрыл глаза и кивнул.

Левинский ржал до болей в животе. Государственный секретарь тоже не выдержал. Наконец они успокоились, а президент, утирая слезы, сказал:

- Ну откуда у вас ракеты с ядерными боеголовками? Ведь ваша наука всего лишь на пару десятков лет опережает страны третьего мира?

- У нас имеется доступ в Интернет, придуманный, кстати, вами, и самые лучшие хакеры мира.

- И как все это связано?

- Наверняка вы слышали о взломе правительственного сайта Китая? Это сделали наши хакеры из группы "Боги Туфты". У Китая имеется серьезный ядерный арсенал. Что удалось один раз, может и повториться.

Президент побледнел:

- Вы этого не сделаете!

- Ну почему же. Мы вломимся в систему обороны России и направим их ракеты на вас. Польша сделалась посмешищем среди всех наций. Наших граждан, причем, граждан с прекрасными умами, оказывается можно безнаказанно убивать. И никто не хочет стать на нашей стороне. Но вам кое-что следует узнать про "полячков": если кто-либо начинает над ними издеваться, "полячки" делаются крайне опасными и кусают где-только можно и чем только можно.

- Ебал я вашу народную память о погибших, насрать мне на то, что над вами смеются, а всю вашу дешевую похвальбу относительно ядерного нападения можете сунуть себе в жопу!

- Господин президент... - вновь начал успокаивать президента госсекретарь.

- Простите.

Посол вытащил из кармана сотовый телефон.

* * *

Мульда положил трубку.

- Можете начинать, Крыся. Если взлом вам удастся, можете рассчитывать на свободу и работу в МАТРИКЗ. Врубился, парень?

Магистр "One" Крыся только кивнул, щелкнул пальцами и надел наушники. Пальцы полетели над клавиатурой.

- "Боги Туфты" работают в последний раз, - бросил он в микрофон.

* * *

- Долго нам еще ждать? - уже в полнейшем раздражении спросил президент.

Посол, тоже обеспокоенный, глянул на часы.

Зазвонил телефон. Президент изумленно глядел на красный аппарат. "Горячая линия" с Москвой.

Через пару минут, совершенно взбешенный, он бросил трубку.

- Идиоты! Что же вы натворили, полячки! Русские разрывают договор о разоружении! По их мнению, какой-то пидор из Пентагона попытался вломиться в их систему обороны, обезвредить все программы управления и вызвать взрыв ракет в шахтах! Придурки! Сорок лет холодной войны псу под хвост!...

- Ничего не случилось, - посол поднялся с места, направляясь к выходу. Пока-что ничего не произошло. Это была только проба наших возможностей...

- Ваших!? Но ведь это же кто-то из Пентагона...!

- Ох, - Островский скромно улыбнулся. - Нам не хотелось уничтожать мифа, будто вы самый замечательный народ в мире, и не только в вопросах демократии и патетики.

Президент побагровел и начал сопеть:

- Уебывай, польская свинья! Никогда мы не поддержим вашей операции! Никогда в жизни!

- Мы не нуждаемся в вашей поддержке. В то время, как вы с русскими будете обмениваться дипломатическими нотами, мы в устроим небольшую дымовуху на Ближнем Востоке.

ЗДАНИЕ МИНИСТЕРСТВА ИНОСТРАННЫХ ДЕЛ ЕГИПТА В КАИРЕ

- Аюджил ибн Рашид, слушаю.

- Это госсекретарь Уолтер Майлз, добрый день.

- Добрый. Не звоните же вы мне посреди ночи только лишь за тем, чтобы поздороваться?

- Нет. Хочу вам передать, что поляки готовят небольшую дымовуху у вас в стране...

- Может сообщите какие-нибудь подробности? Постараемся предупредить неприятные для всех нас события...

В ТО ЖЕ САМОЕ ВРЕМЯ. ПИРАМИДА ХЕПСА, ГИЗА, ЕГИПЕТ

- Пан майор Клош!

У подножия пирамиды Хеопса редко когда поздно ночью можно услышать польскую речь. Но сегодня тьма египетская вокруг комплекса Великой Пирамиды слыхала польскую речь.

- Пан майор Клош! И почему эта дрянь такая огромная!

- Только тихо, сержант Кропидло! И никаких званий, понятно?!

- А вы сами, пан майор...

- Я - это я. Быстро закладывайте заряды и сматываемся в Израиль.

- Пан ма... Клош! У нас слишком мало взрывчатки на эту гору развалин!

- Не выебывайтесь тут, сер... Кропидло! Два грузовика пластита разъебут тут все по кусочку!

- Оно может и так, только ж устанавливать надо месяца три...

- Блин, Кропидло, не умничайте мне тут! Парни по вопросам логистики всегда правы! Можете быть уверены, что прежде чем рассчитать количество взрывчатки, необходимого для взрыва этого дерьма, наверняка были консультации со специалистами, то есть, с египтологами и археологами!

- Какими еще археологами? Какими египтологами? Они же все погибли возле пирамиды. Так откуда знать логистикам? Из книжек? Вы, пан ма... тьфу! Клош, шутите! У нас, в отряде ГРОМ, один только писарь в библиотеку ходит, да и то берет лишь японские комиксы. Ребята по вопросам логистики рассуждали, что раз уж пирамида Хеопса - это самое здоровое строение в Египте, то уж наверняка не больше Дворца Культуры3 в Варшаве, поэтому пластита дали меньше, чем было бы нужно для Дворца!

- Так что вы посоветуете, сер... блин! Кропидло?

- А давайте разъебем вот эту собачку с хипповой головой.

- Прекрасная идея, Кропидло! Уничтожим вторичную цель! Кстати, сержант, после возвращения домой - три дня губы.

- Мне?! За что?

- За поучения старшего офицера, Кропидло! За работу.

ФРАГМЕНТ ЗАМЕТКИ В ОДНОЙ ИЗ ПОЛЬСКИХ ГАЗЕТ

Вчера, в три часа ночи по варшавскому времени, мощный взрыв уничтожил символ Египта, который был известен под именем Сфинкс. Через несколько часов египетское правительство получило сообщение: "Раз не хотите туристов у подножия своих пирамид, так на кой ляд вам исторические памятники?" Под этими словами была подпись "Польские туристы". Президент Республики Польша утверждает, что мы имеем дело с провокацией, цель которой состоит в том, чтобы поссорить два дружеских народа. ( ... )".