Тумак Фортуны или Услуга за услугу

Более убедительного довода Колян, конечно же, придумать не мог. А потому я тут же сорвался и помчался к этому психиатрическому гению, даром, что переться пришлось через весь город.

Глава двенадцатая

Сковородкин, этот кругленький, очкасто-плюгавенький, суетливо-юркий мужичок лет сорока пяти, эдакий живчик алкашно-шизоидного вида, как-то сразу мне не понравился. Принял меня радушно, я бы даже сказал — по-приятельски. Все ладошки свои потные потирал да слюни пускал от восторга. Выслушав мою историю, тут же вынул из-под стола початую бутыль со спиртом и предложил составить ему компанию. Я набычился и заявил, что издеваться над своей персоной не позволю никому, даже светилу отечественной медицины. На что он радостно закивал: ничего, мол, подобного и в мыслях не имел, а выпить предложил от чистого сердца, для создания дружеской и непринужденной атмосферы. Ладно, говорю, хрен с тобой, козел плешивый, создавай свою атмосферу, но только в одиночку, так как пить я все равно не стану. И не стал, вот ведь какая зараза! Он игриво так дернул кругленьким своим плечиком, расчетливым движением плеснул в стакан чистейшего, как слеза, спиртяги — и хряпнул его залпом, даже не передернувшись. Молоток, отметил я про себя, питью обучен.

Потом началась эта дурацкая игра в вопросы и ответы. От выпитого спиртного он совсем разомлел, стал до неприличия фамильярен, слова его катились какими-то круглыми, обтекаемыми, ватно-пушистыми шариками, на первый взгляд совершенно невразумительными и далекими от существа проблемы. Однако я видел этого склизкого типа насквозь и потому был зол, нервозен, порой даже груб. Думаешь, мужик, не знаем мы, что ли, про все эти ваши психические уловочки, всяческие там инквизиторские выкрутасики, эдакие садистские издевочки да подковыкочки? Ого-го, еще как знаем! Нас, мужик, на мякине не проведешь, голой задницей в муравейник не усадишь. Это уж как пить дать, уж мы-то себе цену знаем. Так что кончай нам в уши дым пущать, сворачивай эту свою бадягу и говори толком, по сути, что и как. А то мне уже до дому пилить пора, Светка наверняка нервничать начнет, ежели опоздаю.

Слово в слово так я ему все и выложил, от и до. Он грустненько так мотнул круглым своим чайником, поскреб в затылке, ковырнул в носу, смачно, с подвываньицем, икнул, потом зыркнул на меня осоловелыми зенками — и выдал вместе с волной густого перегара:

— Случай, скажу я вам, удивительный. Просто уникальный случай, я бы даже сказал — сверхъестественный, не побоюсь этого слова. Что, так совсем выпить и не тянет, а, любезнейший?

— Ну, не тянет, — угрюмо буркнул я.

— Удивительно! Ведь по жизни-то обычно как раз все наоборот происходит, за уши вашего брата от водки не оттащишь, так и лакает, лакает…

— Нету у меня никакого брата, — окрысился я. Так бы и засандалил сейчас ему промеж глаз!

— Это я так, образно, — хихикнул он. — М-да… Вы феномен, мой дорогой. Патологический тип. Для науки личность совершенно темная и неправдоподобная. Видимость, так сказать, бытия, иллюзия, галлюцинация. Ни в теории, ни в практике вам места нету. Таких, как вы, в природе существовать просто не может. И не должно.

Как бы в подтверждение своих слов, он плеснул себе в стакан еще грамм сто пятьдесят и, крякнув, влил в свое поганенькое нутро.

Я весь вскипел.

— А вот мы сейчас посмотрим, существую я или только видимость бытия!

Я рывком перегнулся через стол, схватил светило пятерней за грудки и тряхнул так, что у того аж челюсть лязгнула да лысина в миг вспотела. Однако он тут же умудрился вывернуться и высвободиться от захвата.

— Ну это вы бросьте! — строго заявил он, отклеивая свою обширную ученую задницу от казенного кресла и выпрямляясь. — Здесь вам не Госдума!

То ли он какую кнопочку потайную нажал, то ли еще каким образом сигнал подал, только вдруг выскочили у меня из-за спины два здоровенных санитара и лихо скрутили мне руки. Я и пикнуть не успел, как заломило у меня в суставах, застучало в висках, засучило в ногах. Скрипнул я остатками своих зубов, попытался вырваться, да не тут-то было! Крепко держали вертухаи, лишив меня всех степеней свобод.

— Вы, уроды! — вякнул я, скривившись от боли. — Грабли свои дебильные уберите! Пока я вам их не повынимал!

Однако они и ухом не повели, лишь глумливенько эдак залыбились, гоготнули для проформы: не ерепенься, мол, мужик, у нас не забалуешь, живо в бараний рог скрутим, коли шеф команду даст.

Сковородкин радостно закивал, поиграл куцыми бровями, зацокал языком.

— Зря вы так, батенька, — защебетал он нежно, облизывая меня любвеобильным взглядом, — нехорошо, нехорошо-с!.. А ну-ка, ребятки, держите-ка его покрепче, сейчас мы сеанс ортодоксальной терапии проведем. Ежели не поможет, можете на себе, батенька, крест ставить, и пожирнее, пожирнее!..

Не долго думая, он снова извлек из-под стола бутыль со спиртягой и нацедил примерно с треть стакана. Потом хитренько так подмигнул и стал приближаться, со стаканом в своей маленькой пухленькой ручке. Я забеспокоился, заподозрил неладное.

— Насилия над моей личностью не потерплю! — заорал я благим матом, догадываясь, к чему клонит этот идиот. Попытался было вырваться, сделал несколько неуклюжих телодвижений, но те два дебила стояли, как влитые, и добычу из своих лапищ явно выпускать не собирались. А потом и вовсе мою башку заклинило — так, что я и пикнуть не смел, а ежели и пытался, то в глазах у меня тут же темнело от адской боли. Профессионалы, мать вашу!..

— Отпустите, уроды! — хрипел я, взывая к их гражданской совести, но тщетно.

Сковородкин тем временем, нежно улыбаясь, приблизился ко мне вплотную.

— Ну-с, больной, — заворковал он, — приступим к лечению.

Я и глазом не моргнул, как этот псих резко саданул меня поддых своим миниатюрным кулачком, да так мастерски, так метко, что дыхание у меня тут же перехватило, и я машинально раззявил рот. А он, подлюга, не стал мешкать и влил в него содержимое стакана. Тут уж, братцы, мне совсем хреново стало. Дыхнуть я, ясное дело, не мог, так как спирт обжег мне глотку и, растекаясь по пищеводу, пополз к желудку, сжигая все на своем пути подобно напалму. В глазах помутнело, зарябило, я забился в конвульсиях, словно махаон какой-нибудь, наколотый на булавку садиста-энтомолога. А потом как-то внезапно отлегло. В брюхе стало жарко, сквозь соленую влагу в глазах я стал различать смутный силуэт этого фашиста Сковородкина.

Сковородкин же с интересом наблюдал за реакцией «больного» и противненько лыбился.

И тут… Я почувствовал, как в брюхе у меня что-то назревает, какой-то вулкан огнедышащий, прет у меня что-то из нутра, неудержимо просится наружу. Спирт явно не прижился. Я выпучил глаза, смачно рыгнул… Последнее, что я успел заметить, была побледневшая рожа этого кретина психа-терапевта, с которой медленно сползала его мерзопакостная улыбочка. Ну, теперь держись, держиморда больничная!..

Я поднатужился и со смаком, с каким-то утробным рыком, вывернувшись весь наизнанку, зажмурившись, блеванул ему в морду его же собственным спиртом, присовокупив к нему и свой утренний завтрак.

А когда открыл глаза, то от смеха удержаться уже не смог.

Он стоял передо мной, суровый, посерьезневший, невеселый, в миг утративший былую спесь. Еще бы! Какая уж тут спесь, когда ты облеван с ног до головы, и разит от тебя отнюдь не амброзией, а какой-то кислятиной!

Ну и заржал же я тогда! До слез, до коликов в боку, до икоты.

Сковородкин быстро пришел в себя. Взгляд его, тускло светившийся сквозь заблеванные стекла очков, был укоризненным и осуждающим.

— Свинья вы неблагодарная, — сказал он, качая своей тыквой. — Свинья и есть.

— Да ты на себя посмотри, индюк неумытый, — расхохотался я пуще прежнего.

По-моему, его наконец проняло. Он аж затрясся от ярости, побагровел, пятнами весь пошел, брызнул слюной.

— А ну-ка, ребятки, — зашипел, — проводите-ка нашего гостя до выхода… кубарем, кубарем его по лесенке! Пиночком, пиночком под зад! И что б ноги его здесь… мерзавца…