108 процентов эмансипации

Куклин Лев

108 процентов эмансипации

ЛЕВ КУКЛИН

108 ПРОЦЕНТОВ ЭМАНСИПАЦИИ

Рассказ

...Она набрала несколько цифр на маленьком переносном пульте. Через несколько мгновений экран видеосвязи засветился.

- Чао! - сказала она, вглядываясь в лицо подруги.- Я тебя не разбудила?

- Что ты...- моргнула та.- Я как раз собиралась ложиться...

- Ой, не представляешь, я все время путаю, еще со школы, никак не разберусь в этой разнице... Часовые пояса, планетное время, среднесистемное, галактическое... Надо же... Это в наш век - и такая путаница!

- Ну ладно тебе...-добродушно сказала подруга, крупное лицо которой со всеми далекими веснушками и бигуди еле вмещалось в рамки экранчика.- Ты чего меня вдруг вызвала? Срочное что-нибудь?

- Слушай...- спохватилась хозяйка, порхая по комнате.- А ты прекрасно выглядишь... Крем? Массаж? Биостимуляция?

- Дура ты, Танька...- с той же ленивой и добродушной интонацией бросила с экрана подруга.- Надо уметь жить. На нашей планете-прекрасный климат... А Петр твой где? Вы что...- Ее глаза тревожно забегали по комнате, где не было заметно никаких следов присутствия мужчины.- Вы что, разошлись? Поэтому и звонишь? Признавайся, недотепа!

- Да совсем и не поэтому... Тут в теленовостях сообщили, что у вас в ваших сельхоззаповедниках можно увидеть живых... ой, забыла, как это называется... ну, из них порошок такой белый добывают... для детского питания...

- Молоко? - подсказала подруга.

- Да, да! Это самое... Коровы! Вот! Верно-имеются? - с детским простодушием впилась она в экран.

- Верно... Имеются... Я как раз и работаю оператором по уходу за стадом. В древности было такое словечко: "пас-тух"...- с гордостью сообщила подруга.Может, от этого у меня такой цвет лица, а? - И засмеялась.

- Ну вот, ну вот! - заторопилась хозяйка.-Я и подумала тут же послать к тебе Катьку на каникулы. Поможешь?

- О чем разговор! Присылай, конечно. Ей будет интересно. Сколько ей одиннадцать, твоей Катьке?

- Двенадцать... Уже к моим туфлям подбирается, ужас! Ну а с Петром... Вот уже второй год пошел... Не то чтобы пришлось расстаться. Совсем не в том смысле, как раньше... Это не развод. Просто открылись новые исключительные возможности!

- Да ты не темни. Он кто? - в упор спросила закадычная подруга.

- Кто... он? - глупо переспросила та, кого называли Татьяной.

- Ну, как зовут... эти твои... новые возможности?

- Ха-ха-ха! - раскатилась хозяйка.- Сразу видно, отсталый ты человек! Я имела в виду чисто техническое решение вопроса...

- Чего-то я не усеку никак...- призналась далекая подруга.- Вызываешь раз в год, а у вас там, на Земле, больно быстро все меняется. Давай-ка поподробней!

- Ага... Сейчас вот только закурю... тоже, между прочим, новое изобретение - квазисигареты...

- Ты не отвлекайся...- напомнила подруга.

- Так вот... Ты подумай, мой Петр вдруг стал дерзить. Это с его-то воспитанием! Особенно - с тех пор, когда я стала получать в полтора раза больше. Спрашивает: "А за что, собственно говоря, тебе платят столько?" "Как за что? - объясняю.- За работу, разумеется!" - "А что ты, извини, делаешь?" - "Ну... Полдня вяжу или читаю, полдня по магазинам бегаю. Как все... У нас же автоматика!" А он, ну прямо как в сказке про белого бычка, опять за свое! Снова спрашивает: "Так за что же тебе платят?" Я ему и разжевываю, словно маленькому: "Ты что, совсем не соображаешь? За то, что я вообще прихожу на работу..."

С видеоэкрана раздалось тихое фырканье, но хозяйка, увлеченная монологом, не обратила на него внимания.

- Тут он и загудел... Но нельзя же каждый день! А потом, хоть я больше него зарабатываю, на одну мою зарплату разве проживешь, да еще с ребенком?! Нет, нет, я тебе так скажу: современной женщине, ну, самостоятельной, равноправной женщине, для полного счастья нужны постоянная домохозяйственная роботесса и приходящий муж... Вот это - подлинное равноправие! Я своего и устроила в Бюро Семейных Услуг. У вас там этого, конечно, нет. Дело новое, но очень перспективное! А? Плачу за абонемент, Петра держат там, как и других, в анабиозе. В специальных камерах. Если мне требуется... Ну, сама понимаешь, раз в неделю ковер во дворе выбить, чтоб соседки видели, что я замужем... Или в гости сходить, когда одной не вполне удобно. Да... Так я звоню на абонемент, его там... это самое... оживляют и присылают... Очень удобно! Платишь только за электроэнергию... Ну, может быть, пару рубашек купишь. А так - никакие лишних расходов...

- И не огорчаешься? - очень странным тоном спросила подруга. Впрочем, так могло и показаться из-за дальнего расстояния.

- Какие огорчения, что ты! Абсолютная надежность. Гарантия фирмы!

- И... скажем, неожиданностей не бывает?

- Ну, посуди сама, какие неожиданности? У мужчин после анабиоза все рефлексы заторможены... И аппетита никакого... Я говорю, очень удобно! Меньше стирать, меньше мыть посуды... А иногда... знаешь... умора, Я роботессу отсылаю... У них же, согласно колдоговору, один выходной в неделю, почти как у людей,-добились в своем профсоюзе,-так вот, я ее отсылаю, а Петьке моему приказываю: мол, тебе поручение-съездить на рынок за картошкой, Катьку отвезти в музыкальную школу, стащить зимние вещи в химчистку... Справляется как миленький! И не пикнет... Я ж говорю, у них после анабиоза мозги заторможенные, опомниться не успевают... Тут только, конечно, главное - не пропустить время адаптации. Но я его на таймер ставлю, вроде автоматической плиты...

- Так-а-ак...-огорошенно протянула подруга.-Вот это прогресс! Ну а... Извини за откровенность... О втором ребенке не думаешь?

- Да ты что?! - вспыхнула земная женщина.- При чем тут... это самое... Пройденный этап! Зачем мне сомнительная Петенькина наследственность? В генном банке за нормальную доступную цену... И лучшие представители, заметь: ученые, спортсмены, эстрадные исполнители... Вполне можно подобрать по вкусу. А насчет этих... как ты говоришь... семейные утехи... Это у вас там, в провинции... Неуправляемые эмоции! А у нас для этого совершенно нет времени! Мы же деловые женщины. Эмансипированные...

- Да уж вижу, что вы добились абсолютного равноправия...- вздохнула далекая провинциальная поДруга.

- А сегодня я мужа вызвала - в театр меня будет сопровождать... Представляешь, спектакль телеретро. Закачаешься! Я вот себе платье сшила, у автоматического закройщика,- правда, миленькое? Посмотри, как сидит.

Она поспешно натянула платье и закружилась перед зеркалом.

- Что скажешь?

- Вполне...- оценила подруга.- Сидит как влитое. И цвет отличный.

- Вот-вот! И что ни говори, а мужчина, конечно, лучшее дополнение к вечернему туалету. И сумочка... Теперь оценила? Полнейшая эмансипация!

- Гораздо больше...- раздался вдруг из прихожей хриплый, словно бы прокуренный, мужской голос.- Ты имеешь гораздо больше...

- Что?! - вскочила хозяйка, метнувшись к дверям и забыв выключить видеофон, на котором брови на лице далекой подруги от потрясения взлетели вверх, чуть ли не за рамку экрана.-Ты... Заговорил?! Черт! С этим разговором я совсем забыла про таймер!

- Ты идешь с явным перевыполнением! Целых сто восемь процентов эмансипации... Вот ты ее и имеешь...хмуро сказал муж - и отключился.