666 способов познать Будду

Александр Силаев

666 способов познать Будду

Рекомендации начинающим пассионариям

На фоне нашей исконной тяги к энтропии и полного социально-политического бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир на откуп разномастным козлам.

Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности, заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь мир.

Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов, но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт: познать Будду. Или стать буддой, что в принципе то же самое.

Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например, вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, согласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным, образом мы брали концептуальный аспект совершенствования своего духа. В родимых местах Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просветлению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили перечислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в наши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый...

...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забираетесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная вашей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.

2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их кадкой с фикусом либо своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите. Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством читаете ее вслух.

При чем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в тот момент, когда насквозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на колени и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитировать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлинги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кадку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.

3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите верховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".

Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете руки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус сказал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в расслабон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не евангельском существовании. "Господи! - восклицает один. - Прости мне прелюбодеяние с Машей". "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли мне, что возжелал "девятку" ближнего своего?" "О. - плачет киллер. - Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях.

Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видите их смиренные поникшие головы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете состояния будды, оставаясь в нем все отпущенные вам годы.

4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом есть не что иное, как долгий путь к познанию Будды.

5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгауэра, Ницше, Фрейда, Юнга, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова, Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь. Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все заново. Понятно, что года через три вас будет выворачивать от человеческой мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случае можно проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.

6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило, есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каждого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.

Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в одном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.

Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер. Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И закинуться тоже вроде бы нечем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну разумеется: кумар-то у вас.

Пацаны загрустят и начнут скорее всего невесело материться.

"Какая сука?" - будут орать они. "Порешу, на хер, падлу!" - скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.

Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научнопопулярный текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно-популярных текстов, разве в пользу пацанам их кумар?

Так что вы можете быть уверены, что объективная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят заткнуться, может быть, даже начнут бить по лицу. И вот здесь самое подходящее время признаться, кто спер их дозу.

Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться, говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая, видать, судьба. В том случае, если вас все- таки не убьют, можете смело полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.

7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь. Будда понимает, зачем вы это делаете.

8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштейна. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только истинный Будда.