Оскал фортуны (СИ)

Вот это да! Под платьем девчонка не носила ничего. Что неудивительно с такой фигурой. Оставшись на всеобщем обозрении в натуральном виде, она пронзительно завопила, разом перекрыв и крик ограбленной, и сирену подлетающего полицейского флайера.

Внимание окружающих переключилось на оставшуюся без платья девицу. На лицах завсегдатаев "У Бочки" явственно читалось истинное удовольствие. Еще бы - ограбление, да еще такой казус - и все бесплатно.

Я благоразумно двинулся в глубину помещения, к бару, когда вдруг неловко споткнулся об ножку табурета (хозяева ресторанчика предпочитали старинную жестко сформированную мебель) и, падая, влетел в автоматически разъехавшуюся передо мной дверь служебного помещения.

Надо мной возвышалась поверхность стола. Болел расшибленный локоть. Кряхтя, я начал было выползать наружу, но тут соседнее помещение наполнилось топотом прибывших полицейских и отрывисто бросаемыми командами. Женщины, наконец, перестали орать. Прямо перед моим лицом в дверях показались черные полицейские ботинки. Блюститель закона окинул взглядом помещение и, не заметив меня под столом, заблокировал дверь, окончательно захлопывая ловушку.

Я медленно разогнулся. Это оказалась кухня, совершенно безлюдная, поскольку весь персонал сбежался на крик. Вдоль стен блестящими рядами выстроились - вот это да! - наши пищевые генераторы. И за те же водоросли они дерут такие кредиты! Никогда больше не приду сюда обедать.

За автоматами обнаружилась дверь, выведшая меня к грузовым лифтам, а оттуда - на улицу в задней части ресторанчика. Возле дверей "У Бочки" толпилась кучка зевак, к которым присоединился и я. Ограбленную брюнетку, весьма растрепанную и расстроенную, усадил в такси седовласый представительный мужчина, а полиция, выстроив силовой коридор, вывела из дверей... Торна Горвардского. Что же такого сделал бедняга, неужто в самом деле стащил сокровище? Как, интересно, это ему удалось?

Глядя на помятых посетителей, на нетвердых ногах выбирающихся из ресторанчика, я припомнил все, что читал о процедуре внешнего сканирования, и мысленно поблагодарил свою удачу, машинально поглаживая в кармане нечто проволочно тонкое с гладкими, теплыми на ощупь шариками.

...наш специальный корреспондент Кимо Килин показывает место происшествия.

- Следы похищенного у вдовы Меррита Гуля уйзилка пока не найдены, хотя полиция уже арестовала подозреваемого. Это Торн Горвардский, специалист по программированию автоматов обеспечения, танцевавший с пострадавшей незадолго до обнаружения пропажи. Пикантность ситуации заключается в том, что вдова Гуль носила уйзилок в довольно интимном месте, но если учесть, что она, как и многие дамы в этом сезоне, предпочитает световые наряды...

- Спасибо, спасибо. Мы еще вернемся к этой теме через несколько федеральных минут. А сейчас хочу вам напомнить, что спонсор нашей визионовостной программы - корпорация "Супер-геном, инк."

Кредитка выглядела совершенно как настоящая. Она и была настоящей, если не считать того, что она была фальшивой. Согласно ей, я был Кайлом Суримо, не работником, а собственником, живущим сдачей в аренду трех квадратных метров Доджсоновской площади, не имеющим зарегистрированной постоянной женщины, проживающим, однако, всего лишь в комнате блока жизнеобеспечения. К владельцам индивидуальных квартир интерес у служб контроля выше.

Я не смог выбросить уйзилок, как сделал это с игрушкой-ассистентом. Слишком велик был соблазн. Мне до сих пор было неясно, как я умудрился заполучить вещицу, разве что неким непостижимым образом зацепился за драгоценное кружево во время танца с веселой вдовой. Разве разберешь под световым-то платьем.

Я нашел дельца, согласного купить уйзилок, здесь мне опять повезло. Мы встретились ночью в чреве пустой цистерны из-под водорослей, где оглушительно пахло плесенью. Этот же тип, прячущий крючковатый нос в воротник куртки-хамелеона, и надоумил меня насчет второй визитки, исключающей опасность визита службы налогов. На оплату кусочка пластмассы ушла добрая половина стоимости уйзилка, но дело того стоило.

Жаль было только Торна: после длительного следствия, подробно освещаемого визионовостями, мозгосканер показал его действительную невиновность. Вот только человек с "промытыми" мозгами - уже не человек. Может, и лучше было ему взять вину на себя: отделался бы парой десятков лет на водорослевой ферме или марсианских рудниках. Теперь, конечно, его будет опекать государство, а толку-то! Пива в "У Бочки" ему уже точно не хлебнуть.

Я же привыкал к образу собственника. Я впервые попробовал "японскую мадеру", "оливки по-австралийски" и салат из омаров. Оливки мне не понравились. Я попробовал даже настоящую, без дураков, куриную ножку и нашел, что ее мясо по сравнению с генерируемым резиново-жесткое, а костей гораздо больше, чем хотелось бы. Я бродил по дорогим магазинам в сопровождении предупредительных продавцов-андроидов и покупал бесполезные безделушки. Я развлекался самыми последними мыслефильмами и гулял в платных парках, где росли настоящие деревья и даже цветы, и где, на мой взгляд, было слишком сыро.

Я даже, расщедрившись, подарил на Рождество Ните Зоффер духи "Сладость миндаля" и угостил коктейлем в баре "Суланома". Правда, деньги на коктейль пришлось снимать с официальной кредитки, и я вновь неделю "наслаждался" сибирским закатом отключенного климат-контроля.

Все это время фортуна не покидала меня. "Однорукие бандиты" щедро делились со мной призами, я пару раз выиграл в лотерее "Корпорации Автоматического Обеспечения": совершенно ненужный мне индивидуальный реактивный двигатель для передвижения в условиях вакуума и голокартину дикого содержания, которую я вывесил в туалете собственного блока жизнедеятельности. Двигатель, впрочем, удалось продать.

А вот в казино мне не повезло. Вернее, повезло опять, и даже слишком. После чего трое дюжих молодчиков (андроиды на такое не способны) затащили меня в служебные коридоры и основательно подпортили внешность. Хорошо еще, фальшивой кредитки у меня при себе не было, а восстановить украденную официальную - дело несложное.

Однако, в один прекрасный момент, обнаружив под звук полицейской сирены в собственном кармане дорогой портативный визор, несколько минут назад замеченный мной в сумочке сидящей рядом холеной женщины, я начал остро понимать, что мое везение имеет и отрицательные стороны. Скрываясь от полицейского флайера в лабиринтах служебных переходов, я твердо решил разузнать, чей геном играет моей судьбой.

...И, наконец, на первом месте нашего хит-парада генов в этом месяце, мы счастливы вам представить... Мэрилин Монро! 328 дам выбрали ее ген в этом месяце. Невероятный взлет, ведь 30 дней назад неотразимая Мэрилин занимала лишь шестую строчку нашего хит-парада.

- Мой парень от меня без ума.

- Я получила главную роль в сериале "Цветок фикуса".

- Мне никогда еще не удавалось производить такое впечатление на аудиторию.

Великолепно, леди. Этот ген принесет вам удачу.

Спонсор нашей программы - корпорация "Супер-геном, инк." Корпорация "Супер-геном": это ваш шанс.

Прямой путь вел в никуда: на все мои запросы в компанию "Супер-геном" о доноре доставшегося мне генного комплекса автомат-секретарь бесстрастно повторял одно и то же:

– Извините, по правилам генной лотереи, сведения о донорах геновладельцам, чья трансплантация осуществлялась на условиях лотереи, не предоставляются.

Тогда я нашел инфохакера.

Квартира (индивидуальная!) этого обрюзгшего лохматого типа оказалась завалена всевозможными полуразобранными электронными устройствами. Не удивлюсь, если львиная доля их оказалась здесь с той самой нильской свалки. Само светило взлома и проникновения прихлебывало натуральное пиво прямо из самоохлаждающейся бутылки, и бесконечно переключало кнопки допотопного инфо-визора. Сумма, запрошенная им, даже мне показалась несуразно большой, но меня уже заклинило, и почти все содержимое кредитки Кайла Суримо перекочевало на его счет.