Иной край неба. Дилогия (СИ)

И тут выступил Венька, авторитетно заявив: - У нас тут что? Клуб по спасению мира! Значит, пугать будем концом света!

- Внимание, оглашаю нашу платформу и генеральную линию! - заявила Алёнка, вскочив на стул. Она, вообще-то, на стол вскочить примерилась, но в последний момент, видимо, передумала. Может до неё дошло, что её юбка коротковата, что б по верхотуре разной лазить. - 'Эффект бабочки' помните? Так вот, главная идея у нас простая: всякий плохой поступок может породить цепочку следствий, ведущую к нежелательным изменениям будущего. Ещё проще: всякий плохой поступок увеличивает вероятность плохого будущего. Ну, там, катастрофы грандиозные, вплоть до вторжения хтонических чудовищ. Всякий хороший поступок, соответственно, увеличивает шансы на спасение!

Возражений не нашлось. Хотя Венька что-то такое, наверное, обдумывал, сосредоточенно хмурясь, но так и не высказался. Высказывались другие, и не по сути, так что обсуждение быстро скатилось в незначительные детали.

- А чикинить луки в инсту - это как? Хорошее? - с очень серьёзным тоном спросила Ксюша, и лицо у неё было такое, прямо, озабоченное судьбой мира.

- А то! - воскликнула наш вождь и предводительница, - Красивый лук - это ж мощный сигнал в мир! Пусть нам не дано предугадать, как он отзовётся, но ясный же пень, что непременно отзовётся положительно в перспективе!

Короче, в свете новой генеральной концепции нашего клуба, весь материал пришлось переписать ещё раз. Заметки, которые в обычных стенгазетах идут под заголовком: 'а вот вам интересный факт', у нас получили статус скандального открытия, разоблачения, и попадали под заголовки: 'вы и не подозревали страшную правду!', или 'что учителя скрывали десятилетиями?'.

При этом прямых утверждений мы не делали, но давали читателю возможность самому себя напугать. Вот, например, как-то так: 'А Вы знаете, что агрегатных состояний вещества на самом деле насчитывают аж пятнадцать, а не четыре, как утверждают наши учебники?! Чего ради учителя скрывают страшную тайну?!! И казалось бы, при чём тут порабощение человечества?!!!'

Или вот: 'Тщательный анализ показал корреляцию опозданий Горохова с предсказанными фазами невидимой планеты Нибиру, и страшным пророчеством древних Майя! Теперь, по мнению наших экспертов, вопрос лишь в том, скольким из нас удастся выжить в грядущем катаклизме'.

- А вдруг Горохов захочет кому-то за эту статью уши оторвать? - робко поинтересовалась девочка, переписывавшая заметку про несчастного Горохова в новой редакции Алёны.

- Это было бы здорово! - заявила наш редактор и вождь. - Скандал нашей газете только на пользу! Представьте, какую сногсшибательную статью мы выпустим на следующий день! 'Гороховская мафия наносит ответный удар по честной прессе!', 'Гороховщина: причины духовной катастрофы'!

- Как бы, мне-то хотелось бы уши свои при этом в целости сохранить! - возразила автор редактору. - Не то что бы я струсила перед тлетворной угрозой Гороховщины, но мои уши дороги мне как память о маме!

- А ты подпишись псевдонимом! - не моргнув глазом выдала решение наш редактор и предводитель: - Что б никто не догадался. А подпишись 'Алексей Чемпионский'!

- Эй! Что за подстава?! - возмутился я.

- Пф! Тебе-то чего терять? Горохов тебе и так мстить будет месть страшную! Это после того, как ты давеча его в травмпункт отправил!

- Чего? Я? Что за поклёп?! - возмутился было я.

- Ау! Мальчик! - подозрительно ласковым голосом обратилась ко мне Алёнка. - Меня зовут Алёна. Мы с тобой учимся в одном классе. Сколько пальцев я показываю?

- Два, - недоумённо признал я очевидное.

- Правильно! - обрадовалась эта чертовка. - Значит, мозг тебе не шибко повредило, жить будешь! Только резких движений головой избегай, амнезированный ты наш!

- Тебе память, что ли, отшибло? - подхватила её верная подружка Ксюша, и пояснила: - Ты же на днях Горохову расправой при всех угрожал. А вчера вбил ему глаз внутрь черепа! Вспоминаешь? Горохов - это конопатенький такой, вечно тебя задирает. Вспомнил?

- Ах, да! - до меня вдруг дошло: это мой двойняшка вчера, видимо, таки дал конопатому то, чего тот давеча у меня так выпрашивал! Так это и есть Горохов! Ага, ясно, буду иметь в виду.

Видел я того Горохова - глаз как глаз, нормальный, человеческий. И фингал так себе, ничего особенного. Пройдёт через пару дней. Было бы из-за чего статью в стенгазету писать! Ох уж мне эти падкие до сенсаций журналюги! Вернее одна конкретная. И вот ведь какая штука: не могу я на неё злиться, когда она рядом! Совершенно невозможно! Она обязательно что-нибудь такое скажет и рожицу состроит умильную, и злиться враз перехочется.

- Вот, кстати, великолепный материал! 'Жестокая расправа! Сын олигарха покалечил несчастного Горохова за намёки на связь олигарха с мафией!'

- Это не правда! - возмутился я. Нет, ну вот есть совесть у человека? Я ей великодушно прощаю одну подставу, а она тут же придумывает мне другую!

- Вот так и будешь по школе кричать! А мы в следующем номере дадим опровержение! Обязательно! Вот такое: 'Алексей, КМС по военно-прикладным видам спорта, избивает небезызвестного Горохова не из-за связи своего отца-олигарха с мафией, а из мести за то, что Горохов запустил тряпкой в голову учительницы литературы, к которой наш спортсмен испытывает нежные платонические чувства!'

- Чего тебе от меня надо?! - прямо спросил я, чувствуя, что краснею до корней волос.

- Вот деловой разговор! - обрадовалась Алёна. - С тебя ещё две статьи. Спасибо! С тобой приятно иметь дело!

- Да вот фиг тебе! - обиделся я. - Настоящие спортсмены не ведутся на поводу у шантажисток с красивыми глазами!

- Спасибо, - смущённо пробормотала Алёна, потупив взор, и зарумянилась, - такой шикарный комплемент! Хнык!

- Ладно, пиши про мои платонические чувства к литераторше, - милостиво разрешил я, не устояв перед этим её взглядом, - так уж и быть! Глядишь, литераторша поверит, и перестанет мне тот 'полёт' поминать! А потом я тебе уши оторву, и ты про меня разоблачительную статью напишешь: про тиранию, и что я - босс мафии!

- Как ты можешь?! - возмутилась Алёна, ни разу не испугавшись, - Как ты можешь отрывать такие красивые уши девочке с такими красивыми глазами?! Варвар!

- Самому жалко! - вздохнул я. - Но придётся! Я потом буду плакать в раскаянии! Обязательно!

- Давай компромисс, - прикрыв ладошками свои уши, вздохнула она.

- Да на! Жалко, что ли! - объявил я, выставляя на заваленный заметками и черновиками стол пакет с конфетами из своей сумки.

- Чай! - обрадовалась Ксюша, откладывая в сторону картинку, над которой кропотливо работала: на той картинке жуткое привидение через соломинку высасывало мозг бедного Горохова.

Так в ту субботу и не случилось ничего такого 'шпионского' или подозрительного. Ну, кроме того досадного случая в музее.

Значит, так: после редакции стенгазеты я на скалодром отправился. Признаюсь, скалодром я полюбил. Особенно потому, что мне тот первый подъём в мире магии, монстров, и Проклятых Пустошей на Охранный Вал вспоминался. Как-никак а то был первый урок магии в моей жизни.

А после мне вместо автобуса подвернулась маршрутка. Не могу сказать, что все их маршруты знаю - так, глянул на название конечной - вроде бы где-то в нужную сторону. А маршрут оказался замысловатый. Мне даже любопытно стало посмотреть, куда эдак меня завезут. Однако этот любопытный вопрос пришлось оставить без ответа: я увидал в окно здание исторического музея, и выскочил на ближайшей остановке.

Тут сравнительно недалеко есть хорошая библиотека, и мне вдруг вспомнилось, что я же намеривался книжки про магию поискать. В книжных магазинах смотрел уже. Вот, подумалось мне, что ещё и в библиотеке надо обязательно поискать: ведь в книжных магазинах только новые же книги продают. А сейчас среди книг стало столько много коммерческих проектов попадаться, что среди них сложно стало настоящую-то книгу отыскать. Вот мне и подумалось, что имеет смысл среди старых книг поискать, среди книг тех времён, когда писали не ради зарабатывания лёгких денег с доверчивых читателей, а ради пополнения сокровищницы человеческой культуры.