Принц для Василисы Прекрасной (СИ)

- Попу не отбила, красавица?

Пальцы соседа пошли путешествовать по всему моему телу, и эти странные ощущения усилились. Как-то жарковато стало, хоть и в сугробе отдыхаем.

- Руки убери!

- Я проверяю, все ли у тебя в порядке. Может, ты сломала чего?

Фыркнула.

- Женская грудь состоит в основном из железистой и жировой ткани, а значит, ломаться не может.

- Ага, умная чересчур, под сиськами находятся ребра, которые очень даже могут ломаться. Особенно если сверху на них грохнулись восемьдесят пять килограмм живого веса.

- И как, ребра целы? – полюбопытствовала я.

- Не знаю, надо еще хорошенько пощупать.

Опять его лапищи легли на мою грудь, и я даже через мех шубки ощутила жар от этих прикосновений.

- Ты что, доктор?

- Доктор, доктор, лежи смирно, надо еще копчик проверить.

Правая рука соседа переместилась и весьма фривольно сжала мою левую ягодицу. Нет, наглость некоторых не знает границ.

- Да слезь ты с меня, наконец! Дышать нечем!

Изучение моего тазобедренного сустава Ваньке пришлось отложить, поскольку погнавший вперед Пири наконец-то заметил отсутствие пассажиров и решил вернуться за нами. Возвращение было шумным и не очень удачным. Сани перевернулись, а возница упал, воя, плача и ругаясь по-фински. Вот же обезьяна бешеная.

***

Я опять сидела в том же ресторанчике, приветливо улыбаясь Иизаки и другим музыкантам. Сегодня заказала сразу водки, потому что замерзла, как собака. Этот «горячий финский парень», а точнее, сумасшедшая горилла Пири подвернул ногу, а еще в санях поломались полозья и его мобильный телефон после аварии приказал долго жить. Нам с Иваном Ивановичем пришлось несколько километров брести пешком до стоянки, волоча на себе вопящего от боли Пири. Сосед, конечно, обвинил во всех несчастьях меня, дескать, надо поменьше глазками стрелять, а то у неподготовленных башню сносит, и, в желании произвести впечатление, они ведут себя совершенно неадекватно. Интересно, а Ванька подготовленный? Он сидел рядом, злющий, как чёрт, методично поглощая еду и запивая всё водкой, словно водичкой. Нет, Василиса, даже не думай! Никаких экспериментов! Сначала паспорт нужно найти, проверить все хорошенечко. Вдруг он не соврал насчёт жены и почти троих детей.

Музыканты заиграли мелодию «В лесу родилась ёлочка», многие в зале захлопали, с выражением и надеждой поглядывая в мою сторону. Кажется, вчера я произвела фурор. «Щас спою» - сказала я голосом волка из всем известного мультика. Кто ж ещё кроме Василисы развеселит этих флегматичных буржуинов. Ванька страдальчески скривился. А я правда полезла на сцену, не зря же когда-то музыкальную школу окончила, и даже в консерваторию собиралась поступать, возомнив себя великой певицей.

Финны не такие скучные, как мне представлялось сначала. Многие, наверное, сгодились бы в качестве принцев, если заставить их хорошенько выучить русский. А вот бука Иван Иванович Иванов опять куда-то исчез. Видимо, позавидовал моему певческому, да и не только певческому, успеху. Вот гад! Впрочем, пускай топает, он уж точно на роль принца никак не годится.

После того как я двадцать раз спела «В лесу родилась ёлочка» и пятнадцать «Маленькой ёлочке холодно зимой», а потом еще не менее десяти раз американское «Джингл белс», Иизаки-милашка решил меня проводить до номера. На этот раз, правда, не делая никаких поползновений на мою девичью честь. Какая жалость! Ну, хоть на прощанье угостил меня сигареткой. Странный, однако, вкус у финского табака... В ванной меня опять встретил подмигивающий Санта Клаус, а перед глазами снова заплясали разноцветные круги, завивающиеся в светящуюся дорогу. Портал для принцев открылся! Я захихикала, разделась догола, плюхнулась на кровать и закрыла глаза. Ну же, принц, я жду тебя...

- Василисушка, пришёл Дедушка Мороз и подарочки принес.

Конечно, напротив в кресле сидел вовсе не принц, а Санта-Клаус или Дед Мороз, чёрт их разберёт, и весело мне подмигивал.

- Шли бы вы, дедушка, куда подальше. Дождёшься от вас подарочка, как же. Уже который год принца прошу. А они только во сне приходят, проснёшься, пшик, нету никого, только холодная постель. Или того хуже Иванушка дурачок рядом лежит.

Даже плакать захотелось от осознания своей женской невезучести.

- Да, беда, - закряхтел дедушка мороз. - Нет бы, что-то стоящее попросить, что в хозяйстве сгодится, мультиварку, например.

- Вот уж нет, как можно променять мечту на кастрюлю электрическую. Я и сама когда-нибудь научусь готовить не хуже бабушки Агриппины Семеновны. Принца хочу! - заканючила я.

- Какая ж ты настырная, Василиса, устал уже принцев для тебя по всему свету выискивать. Достала ты меня своими просьбами! Уж столько их тебе понаприсылал, а тебе все не то!

Чуть не задохнулась от возмущения.

- Когда это вы мне принцев присылали?! Ой, какой вы врунишка, дедушка, привыкли детишкам лапшу на уши вешать.

- Эх, Василисушка, Василисушка… - огорченно закачал головой Санта, - Помнишь Вовку Рязанова? Вы у Светки Гудименко на дне рождения познакомились.

Вовку Рязанова я помнила. Рыжий, с конопушками, читающий Шопенгаура, Ницше, Канта, Бердяяева да других философов и постоянно твердивший что-то о тленности бытия.

- Так это принц был?! А по виду сразу не скажешь...

- А что ты с ним сделала, помнишь?

- Что, что, я ему хотела показать - бытие определяет сознание, а не наоборот.

Ну и наварила вкусного борща. Точнее не я, мама. Но это мелочи. В общем, тогда мне захотелось испробовать действие самого простого способа заполучить сердце мужчины в свое вечное владение. Подумала, если Вовку накормить хорошенечко, может, он перестанет занудно философствовать и говорить о том, что мужчина самодостаточное существо, которому пара, в общем-то, не нужна. Но получилось всё не очень удачно, целая кастрюля горячего борща оказалась на его брюках, обварив то, что самодостаточному человеку в принципе и не нужно. А нечего мне под руку говорить: «Дескать, идёшь к женщине, не забудь прихватить плётку».

- А Кольку Будьдозера не забыла еще?

- И это принц был?! Вот никогда бы не подумала, - продолжала удивляться я.

Колька Будьдозер оправдывал свою кличку. Культурист – здоровенный и широченный, как шкаф. О Шопенгауре он даже не слышал, впрочем, как и о Хемингуэе, Маркесе, Эрихе Марии Ремарке и боюсь, имел весьма смутные представления, кто такие Пастернак и Окуджава. Также ему совершенно ни о чем не говорили фамилии: Брамс, Вагнер, Скрябин и Шуман. И вообще, временами у меня складывалось ощущение, что он знает только одно слово - «железо». Которое он зачем-то поднимал, качал и постоянно куда-то таскал. Это меня настораживало немного, я ведь не только Василиса прекрасная, но еще и премудрой себя воображаю. Ну, в том смысле, что пару умных словечек знаю. Допустим: франчайзинг, лоббирование, эклектика, конъюнктура, маргиналы, кабалистика, гаджет и много других таких же выпендрежных. Однако Колька Бульдозер обладал одним несомненным преимуществом перед другими претендентами, он был единственный знакомый мужчина, у кого в ладони помещалась моя грудь.

- Василиса, помнишь, что ты с ним сотворила?! – продолжил свои обвинения буржуйский дед мороз.

- А что такого?! Я только решила обогатить его внутренний мир.

И с этой целью потащила Бульдозера на концерт классической музыки. Ах, как я люблю музыку Рахманинова. Концерт мне очень понравился. Кольке, впрочем, тоже, во всяком случае, у него было довольное, прямо-таки блаженное, выражение лица... во сне. А потом зал взорвался овациями, Будьдозер спросонья перепугался и заорал во все горло, как бешеный медведь, которого кто-то научил не только на велосипеде кататься, но и ругаться матом. Зал возмутился и начал кричать в ответ. Вроде бы все такие цивилизованные люди, по виду интеллигенция в тридцать третьем поколении, а ругаться умеют так, будто неоднократно на зоне срок мотали. Заслушаешься, в общем.