Куда уехал цирк (СИ)

— А что у нас тут за совещание? — поинтересовался Джонатан, решивший проконтролировать молодежь.

— Вот! — ему в руки сунули фотографию. — Если сшить полу — костюмы, и купить париков…

— Зачем покупать? У нас их полсундука, — Стаси не до конца поняла, что предлагала Эни, но то, что это будет интересно, не сомневалась.

— Вот, и шляпы разные, и фотографировать!

— Если судить по количеству желающих запечалиться на фоне драпировки, и сколько девушек одолжило кружевные шали у невест, то да, это хорошая идея, — согласился аналитик, сразу въехав в идею. — Но бросать уборку на половине из-за этого не стоит!

Вечером зал был полон свадебными гостями. И хотя многие были на веселе, но откровенно пьяных не было. Почти сразу после начала, представление стало похожим на семейную вечеринку. Двое пареньков оказались верными последователями брейка, и вышли показать свое умение вместе с учителями. Зрители поддержали их порыв более чем горячо. Двойняшки переглянулись и выдали акробатический брейк, тут ни разу не исполняемый, в связи с бытующими в обществе пуританскими взглядами. А многие поддержки и связки, выглядели откровенной эротикой. Хотя данный контингент зрителей принял все на ура. Потапыча решили на арену не выводить, дабы поберечь медвежьи нервы. Ппьяных зверь не выносил, а в шапито уже ощутимо витал хмельной дух. Зато Неваська разошелся не на шутку. Глядя на его выходки, команда все больше сомневалась, что получила биофаг, хоть и трижды прототип. Расходиться после окончания представления никто и не подумал. Верней народ как раз и разошелся, устроив танцы с импровизированным шведским столом на барьере манежа. По шапито колотил дождь, черные руки колотили по тамтамам. Черные матроны ничуть не уступали в подвижности молодым невестам и только хлопали себя по бедрам, глядя на то, что выделывают в танце эти странные, всех оттенков белого цвета, люди. И никто не замечал мощного китайца, внимательно наблюдавшего за веселым безобразием. Вот он кивнул головой, как будто соглашаясь с чем-то, коротко улыбнулся и тихо растворился в дожде.

Команда сидела за столом и хмуро наблюдала за тем, как Ло капает в каждую чашку с кофе какую-то субстанцию.

— А кто там с поутряни шкрябал метлой двор? — зевая, поинтересовалась Марья. — Ло, ты уверен, что эту каламуть нужно пить?

— Пф… это ж надо так обозвать похмелин, — возмутился Ло. — Тебе не дам…

— А и подумаешь…

— Не, командир, ты не прав, похмелье — это когда голова трещит, и свет не мил, — решил поспорить Оле. — А у меня ощущение, что голова из цельнолитого куска чугуна.

— Аналогично, — чуть ли не хором согласились остальные.

— А нечего пить незнакомый алкоголь, без антидота! Да еще отмахиваться и заявлять, что оно не крепче пива.

— Это у нас с непривычки, — пожаловался Николас и кивнул на сержанта. — Вот смотри, Робин свежий как огурчик! Уже с Люсиль смотался на склад за тканями. Да и сейчас ему хоть бы хны.

Вышеуказанный Робин, не понял, как к данному заявлению относиться, почему его сравнивают с огурцом, поэтому решил промолчать. А вот Сонк, решил уточнить детали.

— Эээ, Робин как огурчик? Он же не зеленый, или у вас есть черные огурцы?

— Зеленые, — завхоз меланхолично потягивала из кружки. Увидела, что индеец не понял, и разъяснила подробней: — Это идиоматический оборот. Фигура речи, короче!

— Не скажи, вот когда они перерастут, то становятся желтяками… — внес уточнение в огуречную тему Ник, — и я их люблю. Они на дыни по вкусу похожи.

— Огородник-гурман… Так все же, какой гад шкрябал? Ну, прям, как по мозгам.

— Молодая жена. Старательная девушка.

— Что это ей с утра так вставило?

— Куда вставило? — Робин как-то подозрительно прищурился.

— Чего ее ни свет, ни заря подняло и в руки метлу дало?!

— Обычай такой, в первое утро женой, нужно вымести двор.

— Да бывает и хуже, однако. Прям женой и вымести…

Гари и Ло переглянулись, как самые не пострадавшие и соответственно самые здравомыслящие, засмеялись.

— Ребят, если Невс, сольет видео с танцами и этот разговорчик в свой отчет, то визит к психиатру вам обеспечат.

— Подумаешь, — отмахнулась Марья. — Начальство и не такие танцы видело.

— Это в твоем исполнении видело, — не согласился Ник. — Маменька тебе те танцы до сих пор забыть не может.

— А кто бы сомневался то?! Если бы это ей привалило, другое дело, а то какой-то рядовой ходячихе. А потом дочке рядовой ходячихи привалило еще больше! Не справедливо!

— Конечно, не справедливо! Две недели под пальмами, в личных апартаментах с бассейном! — Ник притворно возмутился. — Пить-таки меньше надо.

— Я тогда пила только фруктовые коктейли, — Марья возмущенно задрала нос. — По крайней мере, их так декларировали.

— Да, конечно, ты с того фруктового коктейля врезала бачате так, что спонсор впечатлился до полного обалдения.

— А нечего было говорить, что у русских девушек плохая подвижность э-э-э, короче пластика плохая. Я была обязана постоять за честь, если не нации, службы ходоков точно!

— Постояла, так уж постояла, — подтвердил Ло. — Очень подвижно, однако. А вот показалось мне или там вчера наш знакомый китаец таки мелькал?

Народ недоуменно переглянулся.

— «Мр-ня? Это о котором из занкомммых речь?» — Невс явно насмешничал, знакомых китайцев в данном мире у ходоков было только двое.

— «Дядя! Тут лейтенант к вам пошел, смурной такой! — доложил кто-то из двойняшек, а потом уточнил: — Вообще-то он командира спрашивает, в ипостаси доктора».

— Так, ладненько, закончили посиделки, — распорядился Ло. — Работы всем хватает?

Компактная укладка продуктов оказалась делом нудным и довольно медленным. Марья посмеивалась над Оле и Робином, которые порывались поскорей свалить все в сундук и очень удивлялись, почему тот не желает закрываться.

— Марья, — сержант немного замялся, — а что это за танец такой — бачате? И что вообще получилось, я совсем не понял.

Оле хихикнул.

— Ну как тебе объяснить? — Марья подкинула в ладони банку сгущенки. — Это латина плюс черные мотивы и очень, хм эротично, чтобы не сказать хуже.

— Эрос — это греческий бог любви, — проявил широкие познания Робин. — А любовь в танце, это как?

— А вчера на свадьбе, как? — удивился Оле, — Вот и тут…

— Но это ведь наши национальные танцы.

— А у нас международные…

— Робин извини, но показать тебе этот танец я не берусь, для этого мне надо выпить куда больше вчерашнего. А что тогда произошло… Ну, во-первых, я была тогда гораздо моложе и мы отмечали корпоративный новый год.

— Корпора..

— Бал, на котором присутствует руководство фирмы и все в ней работающие. Мы на этом балу как бы встречали Новый год. В России это очень шумный и веселый праздник. В тот раз у нас был гость из руководства Карибским регионом, и наше начальство решило выпендриться…

— Решили перед гостем прогнуться, — внес ясность Оле.

— Да. И устроили праздник в стиле южных стран. Вплавили в лед бассейна искусственные пальмы вперемежку с елками. Дрескод на одежду…

— Дес… что?

— Костюмы карнавальные у всех латиноамериканские, юбки там многослойные с разрезами. Сомбреро… Танцы зажигательные, и этот гость, возьми и заяви, что наши девушки, мол, не такие подвижные ниже ватерлинии, как их латинос.

Что такое ватерлиния Робин видимо знал.

— И сказал он это на свою беду, недалеко от Марьи, — улыбнулся швед. — Она после пары «фруктовых» коктейлей возгорелась праведным гневом. Понимаешь, в те коктейли не предупредив никого, добавили эйфорин. Это такое вещество вполне легальное и разрешенное к употреблению. Оно просто отключает тормоза.

— Вот я без этих тормозов и вытащила Оле на танцпол. Мы с ним еще со студенчества танцуем в паре, бальные, спортивные и конечно латину. И вот гостюшка так впечатлился нашей бачате, что пригласил меня встретить новый год на их островах. Откуда мне было знать, что это его личные острова? И вообще, я честно пыталась отказаться. Я объяснила, что у меня двое детей, а Новый год семейный праздник. А этот гад, который гость, сразу предложил взять с собой крошек и поехать всем вместе. — На слове крошек, Оле опять засмеялся, а Марья показала ему кулак. — Короче, смотрю, начальство стоит с вытянутыми лицами. Маменька Ника, моя не состоявшаяся свекровушка, аж позеленела, а генеральный координатор кивает: мол, соглашайся. Ну, я и согласилась. Правда, когда мы прибыли к частному атмосфернику, ну это такой типа личный транспорт для быстрого передвижения, и принимающая сторона узрела «крошек», то долго не могла поставить на место отпавшую челюсть.